Получать нелестные отзывы, мягко говоря, непросто. В ответ мы обижаемся, злимся, страдаем, теряем уверенность в себе или же пытаемся проигнорировать чужую оценку. Болезненное восприятие критики — одна из частых проблем в отношениях людей. А что, если научиться относиться к критике конструктивно? Это вполне возможно, тем более, если дать себе правильные установки и убедить себя в том, что из нее можно извлечь пользу.

Критика — это самый простой способ выяснить, над чем необходимо работать, что нужно изменять. Получается, что критику можно считать своеобразной «помощью» в поисках и устранении недостатков. А если мы на эту «помощь» неправильно реагируем — излишне эмоционально или воинственно-агрессивно,— то мы можем испортить отношения не только с начальством и коллегами по работе, но и с близкими людьми. И все же критику очень трудно воспринимать объективно, ибо она доставляет сильные эмоциональные переживания. Все-таки все мы люди, а кому хочется выслушивать замечания или осуждения в свой адрес?

Как правило, первой реакцией в ответ на негативные замечания бывает острое желание обидеться и уйти, или оправдываться, или сказать что-то неприятное и мстительное в ответ. Но ни то, ни другое, ни третье хорошим вариантом не назовешь, так как потом придется переживать не только из-за выслушанных претензий, но и из-за собственных необдуманных слов и поступков.

Как же воспринимать критику без переживаний и чувства неловкости? Прежде всего, важно понять, что есть конструктивные замечания, которые являются обратной связью на наши поступки, слова, работу и направлены на то, чтобы мы изменились.

1. Первое, что стоит сделать,— ответить на вопрос, кем приходится вам критикующий человек. Он важен для вас или он вам никто? Будет правильным реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают более‑менее постоянные отношения. Бессмысленно анализировать бытовое хамство прохожих, анонимные негативные комментарии в соцсетях или мнение о вашей жизни случайных знакомых, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.

Научиться проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо, в первую очередь, для собственного здоровья — хамам все равно, на кого нападать, их интересует только сброс собственного негатива.

2. Когда вы поняли, кто вас критикует, подумайте о том, в каких отношениях вы с этими людьми состоите, и как часто они это делают. Здесь важно, чтобы критика помогала соблюдать личные границы, а не провоцировала споры «кто прав, кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях.

3. Следующий шаг — определить справедливость критики. Нас могут критиковать совершенно заслужено, например, за то, что мы что-то не так сделали или, не подумав, что-то не то сказали. Замечания в таком случае абсолютно оправданы. И если вас критикуют по делу, то не стоит воинственно защищаться и отвечать критикой на критику. Если вы виноваты, лучшее, что можно сделать, это признать свою неправоту и заверить, что это произошло случайно, не со зла.

То, что, извинившись, вы поступили правильно, вы поймете по чувству удовлетворения в душе, которое сгладит первоначальную тревожность и неловкость ситуации. К тому же, признав свою ошибку, вы проявите готовность к примирению и дальнейшему сотрудничеству.

4. Бывает другая ситуация — человек хочет прикрыть себя или кого-то, и нападая на вас с критикой, пытается переложить на вас свою вину или свою ответственность. Ни о какой справедливости или честности речи нет. Конечно в такие моменты гнев и обида подступают к горлу, но лучше всего, если вы, даже пылая внутри, сдержитесь и начнете спокойно (!), без лишних эмоций, аргументированно отстаивать свою правоту.

Для этого очень важно и действенно — говорить твердо и уверенно, например, «Моей вины нет, потому что…». и по возможности кратко, с опорой на факты, объяснить почему. Повторить эти аргументы нужно размеренно два, максимум три раза. И все, этого достаточно! После этого, чтобы не распыляться, необходимо отключить мозг от травмирующего разговора и заняться каким-нибудь делом, чтобы и руки и голова были заняты.

5. Есть еще одна категория критикующих, которые делают это для того, чтобы возвыситься и поднять свой авторитет среди окружающих.

На критику таких людей желательно никак не реагировать, ибо все затраты энергии будут напрасны. Слушать, но отстраненно: научиться не впускать обидные слова в свою душу, культивировать внутреннее безразличие, как в русской поговорке: «Мели, Емеля,— твоя неделя».

6. А есть и такие критиканы, которые делая окружающим постоянные замечания и осуждая, только и ищут поводы для ссоры. Многие из них реально получают от этого удовольствие, испытывая прилив сил от чужих переживаний. Или же преследуют какую-то свою цель, провоцируя вас на поступок, который им выгоден. Вступать с ними в какой-либо диалог, пытаться что-то объяснить, и вообще что-либо говорить —

бессмысленно. Здесь вы либо сохраняете спокойствие, и человек отстает, видя, что не может добиться желаемого, либо просто совсем уходите.

Нередко через ссоры и споры люди скидывают на окружающих свои негативные эмоции. Выкричавшись и поскандалив, они успокаиваются. Вообще, это могут быть вполне хорошие, нормальные работники и семьянины, просто они не умеют другими способами снимать внутреннее напряжение. А если у них еще и куча проблем, которые не дают покоя, то они заводятся из-за пустяка, раздувают конфликты, который с критики обычно и начинаются.

Парадокс в том, что научившись без лишних эмоций, отстраненно воспринимать критику подобного человека, вы можете довести его до «белого каления», зато спустя несколько таких его «нападений», он оставит вас в покое и поищет другой объект для агрессии, а с вами начнет считаться. Правда, терпения и силы воли, чтоб сохранять спокойствие, вам потребуется много!

7. И еще одна категория критикующих — конкуренты, соперники, те, с кем мы в чем-то соревнуемся и, одновременно, противостоим. Это могут быть партнеры в бизнесе, коллеги по работе, юноши, претендующие на любовь одной и той же девушки (и наоборот), даже дети одной семьи.

Правило здесь такое: если критика исходит от конкурента, и при этом она мало обоснована, то самое лучшее — это промолчать, иначе ваш ответ потом могут использовать против вас же самих, особенно если вы наговорите или сделаете что-то ошибочное в возбужденном состоянии, в пылу спора или выяснения отношений.

Более того, понимание того, что критика исходит от конкурента, должно вас в определенном смысле успокаивать и даже подтверждать, что вы все делаете правильно, ведь вряд ли ваш соперник хочет, чтобы вы преуспевали, а значит, его критика нацелена на то, чтобы направить вас по ложному пути, тем самым обеспечив ему успех. Так что, выслушали конкурента, и делайте так, как сами считаете нужным.

Независимо от того, с кем вы общаетесь, когда вас критикуют — важен самый первый момент, когда в душе поднимается протест. Его нужно сдержать, не уйти в свои сильные эмоции возмущения. Не стремится оправдать себя, а сохранить спокойное сознание и остаться в уравновешенном состоянии, чтобы правильно отреагировать и сказать нужные слова. В возбужденном состоянии трудно реагировать адекватно и аргументировать веско и убедительно, поэтому так важно научиться «ловить себя» именно в тот момент, когда от критики «закипаешь».

Конкретные приемы, которые в этом помогают, мы разберем в следующем выпуске газеты.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова