Окончание. Начало в № 41
Порой люди задают неудобные и даже бестактные вопросы не со зла и не по глупости, а для поддержания беседы или чтобы показать личную заинтересованность по отношению к собеседнику. Любой из нас может ляпнуть «неудобное» слово невпопад, не подумав.
Поэтому, не стоит
Для этого нужно перебрать в уме все неприятные вопросы, которые вам задают знакомые, и заранее подготовить на них ответы.
1. Игнорировать вопрос. Не отвечать сразу, при этом смотреть на человека изучающим взглядом и молчать. Нужно научиться осознанно, расслабленно, спокойно, без эмоций и напряжения держать паузу, внимательно рассматривая лицо человека.
Это очень сильный прием, так как большинство людей крайне дискомфортно чувствуют себя в такой паузе. Если трудно или невозможно игнорировать вопрос, то можно попробовать вариант помягче, например:
2. Отвечать, но на другой вопрос. Какой? Какой хотите, но на который есть ответ. Этот прием (который еще называется «заезженная пластинка») хорошо описан в анекдоте про студента.
Студент должен сдавать экзамен по биологии. Годы молодые: прогулял, упустил время и успел выучить накануне экзамена всего одну тему про блох. Приходит на экзамен, берет билет, первый вопрос про собак.
— Собаки — это животные на четырех лапах, у них есть шерсть, а в шерсти живут блохи.
И рассказал все, что знает про блох. Экзаменатор в шоке. Второй вопрос про кошек.
— Кошки — это животные на четырех лапах, у них есть шерсть, а в шерсти живут блохи.
И снова рассказал все, что знал про блох. Экзаменатор говорит; «Ладно, третий вопрос — рыбы».
— У рыб шерсти нет, у них чешуя, но если бы у рыб была шерсть, то в ней жили бы блохи…
Главное правило: не обращать внимания на заданный вопрос, а отвечать так, как вам выгодно, либо донести до собеседника ту информацию, которую необходимо.
3. Переспросить. Отвечать вопросом на вопрос — прекрасная тактика, которая иногда допустима. В идеале, это необходимо сделать так, чтобы человеку стало неудобно за свое любопытство: «Если я отвечу, твоя жизнь изменится в лучшую сторону?», «А вам это зачем?»
А еще можно «отзеркалить» собеседнику его вопрос, применив конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Такая фраза укажет собеседнику рамки, за которые не стоит выходить. Например, «Я правильно понимаю, что моя зарплата вас волнует больше собственной?»
Назойливому собеседнику можно задать аналогичный его собственному вопрос: «Тебе уже сколько лет?» — «А тебе?», «Вы, когда уже рожать будете?» — «А вы?».
Эти фразы содержит скрытое сопротивление, «мягкую» агрессию, поэтому, чтобы не выглядеть грубым, говорить их нужно говорить вежливым и спокойным, почти доброжелательным тоном, не проявляя негативных эмоций, максимум — слегка приподнятые в удивлении брови. Не расстраивайтесь, если не получится с первого или второго раза, успех — это результат нескольких тренировок.
4. Противопоставить негативу, который содержится в вопросе, свои достоинства. Например, на недовольный вопрос «Почему ты все делаешь назло, во вред?»,— можно ответить: «Да, возможно, у меня плохой характер, зато друзьям со мной очень интересно». Потренируйтесь (сначала просто вслух, потом вслух перед зеркалом, а затем со своими знакомыми) на любые негативные фразы говорить: «Да, это так, но зато …» и называть
5. Самый лучший способ — отшутиться. Юмор — лучшее оружие против чужой невоспитанности. В конце концов, ко всему в жизни стоит относиться с достаточной долей иронии, поэтому не спешите раздражаться или обижаться. Если хватает самообладания, то на неприятные вопросы можно заготовить пару шуток или анекдотов.
Однако если вы видите, что собеседник после шуточного ответа продолжает атаковать вас «возмутительными» вопросами, будьте готовы дать более серьезный отпор.
6. Режим кратких ответов. Приструнить бестактного собеседника можно лаконичным ответом. Например, «Как, вы еще не замужем?» — «Увы». Или «Какая у тебя зарплата?» — «Прекрасная». Или «Почему детей не заводите?» — «Не до них!»
Таким образом, этикет общения и правила приличия соблюдены — собеседнику ответили на вопрос, ну а качество ответа — дело личное.
7. Смена темы. Отличный прием — переключить собеседника на разговор о нем самом: «Да у меня все более‑менее, ты лучше о себе расскажи»
8. Отсутствие полезной информации или конкретики. «Что делал в выходные?» — «Отдыхал», «Сколько зарабатываешь?» — «На жизнь хватает».
9. Парадоксальный ответ. Попробуйте обескуражить собеседника позитивной (!) реакцией на бестактный вопрос. Покажите, что вас радует то, что по мнению другого человека, должно было вас расстроить. «Ты так пополнела!» — «Хорошего человека должно быть много! А я — такая хорошая! И с каждым днем становлюсь все лучше и лучше! И все меня за это любят!» Пусть бестактный человек завидует вашему оптимизму и качествам, которых сам он лишен.
10. Обрыв контакта. Этот прием удобно использовать с любопытными сослуживцами или посторонними людьми, например, попутчиками в транспорте. Резко закрываете тему и просите собеседника не тратить время. С излишне «въедливым» собеседником можно завершить общение и так: «Я вижу, вы хотите поговорить об этом? А я нет!». И произнести это уверенным тоном.
11. Занудство. Не показывайте человеку, что вопрос вам неприятен. Рассказывайте правду (или полуправду): говорите спокойным монотонным голосом, превратив ответ в сорокаминутное повествование со множеством мельчайших подробностей. Чем больше вы добавите ненужных деталей, тем быстрее собеседник сменит тему разговора.
На неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях, чередуя факты с юмористическим вымыслом. Как показывает практика, именно такое детальное «чистосердечное» признание «охлаждает» любопытство собеседника. Душевные переживания других никому не интересны.
12. Вопрос — сигнал бедствия? Задумайтесь, почему тот или иной вопрос доставляет вам неприятные ощущения? Может быть потому, что вы сами слишком много внимания уделяете этой теме и сами сделали для себя болезненной обычную жизненную ситуацию? Подумайте об этом и поучитесь уворачиваться от неудобных вопросов так, как будто они ничего для вас не значат.
Впрочем, возможно, пришла пора решить проблемы, о которых вас чаще всего спрашивают? Но это уже совсем другая история…
Когда вступать в брак, рожать детей, с кем жить, где работать — личное дело каждого человека. И обсуждать это или держать «на примете, но в секрете» — каждый решает сам. Отвечать на эти вопросы по первому требованию никто не обязан. Не стоит лезть в душу из праздного любопытства, особенно при поверхностном знакомстве. Спрашивать о личной жизни можно лишь родственников или близких друзей, и то, при условии, что они готовы обсуждать с вами эту тему. Не забывайте о чувстве такта!
Ну а если вы сами страдаете от излишнего любопытства окружающих, примите как факт, что бестактные вопросы, к сожалению, никогда не прекратятся и никуда от них не деться. Однако если люди вас о
Психолог Дина Нагимова
