В жизни каждого человека время от времени бывают отношения, которые развиваются драматично, сопровождаются конфликтами и завершаются болезненным разрывом или утратой. И любые методы, помогающие справиться с душевными переживаниями, болью, отчаянием или безысходностью, воспринимаются как огромное благо. Какими бы парадоксальными и непривычными, на первый взгляд, они не казались.

Сегодня мы познакомимся с одним из таких методов с мелодичным названием «Хоопонопоно». В переводе с гавайского языка это слово означает «исправить ошибку» или «сделать верно». Его основателем является талантливый человек — гавайский психиатр, доктор Хью Лин.

Вот его удивительная история, описанная в книге его ученика Джо Витале «Жизнь без ограничений. Секретная гавайская техника»: «Доктора Лина перевели на работу в госпиталь для тяжёлых душевнобольных. Это было что-то вроде закрытой зоны-психушки, куда попадают самые страшные и абсолютно безнадёжные, с точки зрения медицины и общества, люди. Атмосфера на новой работе была удушливой, медперсонал боялся своих пациентов, текучка кадров была почти неприличной. Пациенты либо приковывались к кроватям, либо передвигались по коридорам в наручниках, под усиленной охраной.

Приступив к работе, новый врач-психиатр Хью Лин не вызвал к себе ни одного пациента и не стал пересматривать прежние медикаментозные методы лечения. Ему, если честно, было не до пациентов. Он сидел в своём кабинете и судорожно размышлял, обращаясь к себе: «Как же ты, мой милый, дошёл до жизни такой? За что тебя судьба поместила в это „приятное“ место? Почему ТЫ создал вокруг себя ТАКОЙ мир?»

И вот доктор приступил к исцелению, которое со стороны, казалось, не имело логики: он брал в руки медицинские карты своих новых пациентов и мысленно разговаривал со своими подопечными.

И по мере того, как он в одиночестве в своём кабинете перелистывал карточки и что-то нашептывал себе под нос, пациенты начали поправляться. Свершались чудеса: те, кто в силу своей буйности ходили под охраной в наручниках, стали свободно и спокойно перемещаться по зданию больницы; те, кто сидел на сильнейших медикаментах, перестали в них нуждаться; а те, кого можно было выписать, были выписаны компенсированными. А через четыре года компенсированными оказались все пациенты этого небольшого отделения и само отделение закрылось. «

Человеку, далекому от психологии, эта история наверняка покажется невероятной, хотя она совершенно правдоподобна и неоднократно упоминается в солидных научных трудах. Самое замечательное, что метод доктора Лина при всей своей внешней простоте помогает людям справляться с практически любыми кризисными ситуациями в общении, с муками вины, отчаяния или обиды. Он способен вернуть душевный покой после разрыва отношений или потери доверия к человеку.

В чем же суть этого метода мысленного общения доктора Лина? Предлагаем освоить его краткий алгоритм.

1. Итак, сначала, подобно доктору Лину нужно сесть и задуматься: «Для чего мне нужна эта ситуация? Чему я должен / должна научиться в ней?» Почти всегда после этих вопросов приходят ответы, определяющие, что нужно изменить прежде всего в себе (обратите внимание, именно в себе, а не в другом человеке). И тогда по принципу созвучности («как у меня, так и у другого») становятся понятными потребности, желания, неудовлетворенности, боль, обиды, горестные эмоции другого человека.

2. Далее важно понять: если что-то происходит в вашей реальности и портит вам жизнь,— вы можете и должны с этим что-нибудь сделать (в терминах гавайцев — «очистить от негатива»). «Если не нравится что-то в жизни,— не ворчи, не жалуйся, не ной, а делай. Очищай! Исправляй ошибку! Сделай правильно! Это ведь в твоей жизни происходит»,— говорят последователи Хоопонопоно.

Причем очищать нужно не саму неприятную ситуацию или воспоминания о ней, и не человека, спровоцировавшего ее (очень часто это невозможно), а свои негативные чувства и мысли, которые вызываются ею, разрастаются, множатся, «оккупируют мозг» и притягивают новые ситуации, вновь причиняющие страдания и боль. И так по нарастающей. Чтобы остановить этот круговорот неприятностей, надо исправлять свои мысли,— и тогда ситуация разрешится сама собой.

3. Следующий шаг — нужно выразить свое желание, свою готовность улучшить ситуацию, то есть взять на себя ответственность за ее разрешение и даже за боль, которую она вызвала в другом человеке. Достаточно мысленно обращаясь к нему сказать: «Я принимаю 100  % ответственности за твою боль».

4. А после этого повторять одну за другой 4 фразы, причем последовательность этих фраз может быть произвольной:

«Мне очень жаль!» — Этой фразой мы признаем, что травмирующая ситуация имела место быть. Она причиняла боль. Она объективна. Мы принимаем эту боль как свою и разделяем ее с каждым, кого она коснулась.

«Пожалуйста, прости меня!» — Этой фразой мы признаем, что в нас существует что-то, что косвенно могло создать драматичную ситуацию, хотя мы совершенно не обязательно были истинными виновниками.

«Я люблю тебя!» — Эти слова можно говорить, обращаясь к конкретному человеку, к ситуации, Богу, коллективному разуму, Вселенной. Но что чтобы это ни было,— по сути это обращение к себе, а точнее, к той части себя, которая испытывает недостаток любви и из-за этого воспроизводит вокруг себя негативные обстоятельства. Не обязательно кого-то представлять и персонифицировать обращение. Можно просто говорить «я люблю тебя» и все.

И четвертая фраза: «Я благодарю тебя!» — Здесь тоже нет конкретики. Благодарить можно за то, что чувствуется в данный момент. А если не за что благодарить, все равно благодарим, ибо в любой ситуации заключался какой-то жизненный урок и духовный опыт.

Все четыре фразы можно произносить вслух или про себя, громко или шепотом, повторяя их друг за другом столько раз, сколько необходимо, пока не почувствуется душевный отклик. Сначала этот отклик может вызвать дискомфорт: чувство тяжести, болезненные воспоминания, обиду, тоску. Может даже захочется поплакать, покричать от боли. И эти чувства надо отреагировать, надо дать им выйти, надо достать застрявшие в душе «психологические занозы». И тогда состояние горечи начнет сменяться чувством покоя и примирения с реальностью. Потихоньку будут рассеиваться тревоги и уходить страхи.

Регулярное практикование метода «Хоопонопоно» потихоньку нейтрализует и стирает деструктивные программы и воспоминания в сознании, и тем самым помогает перестать воспринимать свою судьбу как череду кризисов и проблем. И надо-то для этого всего лишь, немного сожалея о прошлом, прощать. И признавать свою ответственность. И любить. И благодарить.

И в один прекрасный момент воспринять свою жизнь как череду счастливых и прекрасных моментов, и мысленно услышать ее задушевный посыл: «Мне очень жалю! Прости меня! Я тебя благодарю! Я тебя люблю!»

Психолог Дина Нагимова