Часто в психологической литературе, особенно посвященной формированию позитивного мышления, читателей призывают формулировать свою речь таким образом, чтобы не использовать частицу «не». Якобы наше сознание не воспринимает ее, игнорирует как что-то несущественное. Отчасти это правильно, но в большей степени — для людей с невысоким интеллектом, или для упрямцев, склонных к протестному поведению, или для людей излишне любопытных, но с размытыми границами между понятиями «хорошо — не хорошо», «плохо — не плохо».

Все остальные люди частицу «не» воспринимают адекватно: вряд ли кто-то начнет проверять истинность призыва на опоре электропередач «Не влезай, убьет!» или под стрелой крана «Не стой под грузом! Опасно!» Абсолютное большинство вразумленных людей, слыша частицу «не» с глаголом понимают, что речь идет о запрете того, что может быть вредным для здоровья или отношений. То есть, частица «не» охраняет нас от чего-то нехорошего, неправильного, нецелесообразного. С этой точки зрения частица «не» может быть полезной и нужной.

Попробуем с ее помощью сформулировать несколько правил для родителей, желающих поддерживать со своими детьми или внуками хорошие взаимоотношения. И пусть наши рекомендации будут заочными и слишком обобщенными, их вполне можно воспринимать как руководство к действию в самых разных жизненных ситуациях.

Например, в том случае, когда родителям хочется, чтобы ребенок увлекся каким-то делом, осваивал какие-то предметные навыки, упорно учился, не пасовал перед трудностями. Или, наоборот, другая ситуация — когда родителям совершенно не нравится то, чем ребенок занят в свободное время (например, компьютерные игры или «зависание» в телефоне), а хочется, чтобы он занялся чем-то более нужным и правильным, с их точки зрения (хотя бы помощь по дому или полезные навыки: шить, вязать, строгать, мастерить).

Чего же не стоит делать родителям, чтобы в первом случае поддержать интерес ребенка к выбранной деятельности, а во втором, наоборот, переориентировать интерес на что-то другое.

1. Не критиковать.

Даже если вам кажется, что вы что-то знаете и умеете лучше, дать грамотную, профессиональную критику не так просто, как кажется. Не говоря уже о том, что критика вообще — самый простой способ удовлетворения своих амбиций и самоутверждения за счет другого человека, в данном случае, за счет своего ребенка. Это очень обижает, и вряд ли эту обиду ребенок простит.

Во-вторых, дети ждут от родителей другого — понимания, участия, одобрения, и не стоит обманывать их ожиданий. Сейчас вы критикуете их, а через несколько лет они будут критиковать вас, и «бумеранг обиды» вернется. Так что критиковать детей вредно для самих себя.

Если уж очень хочется покритиковать, сделайте это в неявной форме: «Мне твоя предыдущая работа нравилась больше», «Мне не все результаты нравятся», «Может, у тебя не очень получилось, но я вижу, как ты стараешься».

2. Не заставлять.

Любовь к труду, как и всякая любовь, несовместима с насилием. Никогда ни один ребенок не делает ни одного дела до конца на первоначальном энтузиазме. Взлеты и падения интереса к делу неизбежны. Имейте терпение их хотя бы не замечать, а еще лучше тактично помогайте: например, подберите вдохновляющую литературу по теме, купите инструмент, хороший материал, закажите красивую амуницию для занятий и костюмы для выступлений и т.  д.

3. Не сравнивать ребенка в пользу других.

Возможно, кто-то из друзей и приятелей вашего ребенка делает что-то лучше, быстрее, красивее, чем ваше чадо, и очень хочется, чтобы ваш ребенок был «не хуже», а желательно — лучше других. И вас так и подмывает каждый раз поставить другого ребенка в пример вашему.

Не стоит этого делать. Ну и что из того, что кто-то успешнее? Вы же допускаете, что и в вашем окружении есть такие люди, которые в чем-то «обошли» вас: в уровне образования, в занимаемой должности, в финансовом благосостоянии, в жилищных условиях и т.  д. Но вы —

это вы, а они — это они: у каждого своя судьба, свои ценности, свои достижения и свои трудности. Есть много людей, которых и вы обошли в чем-то, и вы успешнее кого-то.

Вот этот принцип надо использовать в общении с ребенком. Помогайте ему осознавать, что кто-то в чем-то лучше его (но без уничижения), но и он лучше кого-то другого (но без зазнайства).

Есть только одна ситуация, когда сравнение не в пользу вашего ребенка будет ему на пользу. Это когда вам нужно отвадить от дома нежелательного приятеля вашего чада. Найдите в нем какое-нибудь хорошее качество, не свойственное вашему ребенка, и все время приводите его в пример. Если нет такого качества —

придумайте. Когда ваш ребенок будет регулярно слышать: «Юра-то, наверное, руки почище моет. Юра-то, наверное, обувь не швыряет» и т.  д.,— Юра скоро и безболезненно исчезнет с вашего горизонта.

4. Не упрекать.

Воспитание посредством упреков, в том числе, и в неблагодарности, всегда было показателем родительской беспомощности и имело обратный результат. Если родители слишком часто говорят, что всем пожертвовали и жертвуют ради своего ребенка, в ответ могут услышать: «А я вас об этом не просил! Сами захотели!»,— и возразить будет нечего.

Жертвенная позиция родителей вынужденно превращает ребенка в тирана. Упреки в микро-дозах могут пробудить совесть, но в избыточных количествах делают ребенка бездушным. В одной повести описан случай, когда бабушка, постоянно попрекающая внучку изобильной жизнью в то время, как она в голодные годы ела лебеду, через некоторое время услышала: «Вот и ешь свою лебеду, а меня не тронь». Эта грубость как психологическая защита от упреков возникла из-за того, что внучка не могла изменить бабушкиного прошлого, не могла нести ответственность за ее трудную судьбу, но и жить хуже того уровня, к которому она привыкла благодаря заботе своих близких, она в угоду бабушке тоже не могла…

5. Не бороться.

Иногда возникает ситуация, когда ребенок мечется: начинает одно дело — бросает, за другое берется — снова бросает. Это не всегда плохо. Так же, как стабильность — не всегда хорошо. Метания могут говорить не только о поверхностности, но и о высоком творческом потенциале ребенка, о его поиске своего предназначения, о широте и разнообразии интересов. Стабильность, в свою очередь, может, с одной стороны, свидетельствовать о постоянстве интересов ребенка, а с другой — о пассивности натуры. И на первый взгляд сложно бывает определить, что ребенку полезно — искать разнообразия или углубляться во что-то одно.

Ситуацию можно прояснить в разговорах с самим ребенком и с его преподавателями. Если то, чем он занимается, его вполне устраивает, пусть даже без особых успехов,— очень хорошо, не надо ничего менять. Не стоит навязывать то, что кажется престижным или важным для родителей, но к чему у ребенка нет никакого стремления. Родительское насилие даже из самых благих побуждений ни к чему хорошему не приведет.

Если же ребенок пробует разные занятия, но никак не может остановиться на чем-то одном, следует ориентироваться на мнение педагогов. Если кто-то из них говорит: «Жаль, что бросил, у него очень хорошо получалось»,— с очень большой вероятностью можно сказать, что в данной сфере у ребенка есть дарование. Во всех остальных случаях — кратковременный интерес украсил и разнообразил жизнь ребенка, дал новый опыт, но быстро прошел, «не зацепил». И это все равно хорошо, потому что сколько бы не начинал и не бросал ребенок разных видов деятельности, главное, чтобы он постоянно чем-то был занят, не бездельничал и не сидел без дела.

Окончание следует.