Как часто мы, родители, не понимаем, почему наши дети ведут себя так непрактично, неправильно, и вообще, не «так как надо»? Почему они не делают выводы из прошлого и не думают о своем будущем? Причем это непонимание подрастающего поколения касается не только родителей малышей и подростков, но и тех, чьи дети вступили в юношеский возраст.
А все дело в том, что абсолютное большинство детей мыслями находится в настоящем, а взрослые либо «застревают» в воспоминаниях о прошлом, либо «убегают» в будущее. Именно поэтому истинная картина происходящих событий у детей может не совпадать и даже кардинально отличаться от того, что думают о ней взрослые мама и папа, которые нередко руководствуются домыслами, искаженными представлениями, а порой и фантазиями относительно жизни их чад.
Откуда же берутся эти искаженные представления?
Первая причина того, что взрослый человек поверхностно судит о том, что случается в жизни его ребенка, а значит, и причина сложностей в отношениях с ним — неумение находиться мыслями здесь и сейчас. Большинство из нас, взрослых, как правило, очень невнимательны к тому, что происходит в данный момент. Мы забываем важные детали разговора, который только что вели. А не запомнили, потому что в это время, скорее всего, думали о другом.
Вторая причина — особенности человеческого восприятия и передачи информации. Вспомним детскую игру «Испорченный телефон». Парадокс, но эта игра — абсолютная реальность в нашей взрослой жизни. Научно доказано, что любая поступающая информация — услышанная или увиденная — меняется уже на первом входе, то есть у первого человека, кто ее услышал или увидел. Он передает воспринятое следующему человеку не буквально, а с собственными дополнениями, комментариями, упущениями, исходя из своих личных убеждений, представлений, отношения, пристрастий, в зависимости от своего настроения и самочувствия.
Ученые назвали это явление «закономерностью искажения смысла информации». И эта закономерность действует тем сильнее, чем большее число людей вовлечено в передачу информации.
Знание этих двух причин,
Каким образом? Цивилизованным, спокойным разговором — уважительно и терпеливо: задавая необходимые вопросы, внося необходимые уточнения, рассеивая недостоверные факты, дополняя недостающие сведения.
Пожалуйста, помните:
1. Эмоции, которые сразу же подключаются к разговору (а это, как правило, раздражение, гнев, обида, досада, разочарование, злость), могут сыграть плохую службу.
2. Постарайтесь опираться в разговоре на факты, на разумные доводы.
3. Многократно спрашивайте себя: «А что происходит / происходило на самом деле?», «Что мой ребенок ожидает конкретно от меня?», «Чего он вообще на самом деле хочет?», «Помню ли я, чего хочу сам (а)?»
4. Старайтесь следовать рекомендациям:
• Не делайте поспешных выводов!
• Учитесь легкости восприятия. Отбросьте далеко не всегда уместную сверхсерьезность. В реальности не все так страшно и драматично, как рисует наше воображение.
• Уточняйте факты, которые необходимы для понимания «истинного лица» ситуации, но понять стремитесь, в первую очередь, чувства ребенка.
• Сами старайтесь передавать информацию другим людям, в том числе детям, достоверно и полно.
• Разговаривайте с ребенком! Не говорите по очереди, а именно разговаривайте. Разговаривать — это значит слушать и слышать: уметь воспринимать ситуацию с другой точки зрения, не совпадающей с вашей, но тоже правильной; в замечаниях и критике из уст ребенка слышать не капризы или протест, а его попытку донести
Примеры грамотных диалогов родителей и детей приведем из книги замечательного детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
Ответ на вопрос, поставленный в заглавии книги, неоднозначен, потому что очень часто причины трудностей ребенка находятся не в перипетиях его жизни, не в людях, которые его окружают, а бывают спрятаны в сфере его чувств. В этих случаях практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. Лучше всего … его послушать,— правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи называют это «помогающим» или «активным» слушанием.
«Активно» слушать ребенка — значит, «возвращать» ему в беседе то, что он поведал, буквально — повторять его слова, при этом обозначив чувство, которое увидел родитель.
Например, диалог дочери и матери:
Дочь: Не буду носить эту уродскую шапку!
Мать: Вижу она тебе не нравится. Ты расстроена.
А в жизни чаще всего совсем другая реакция: «Перестань капризничать! Вполне приличная шапка!»
В первом случае реакция девочки — доверие маме в ответ на понимание, во втором — скандал с взаимными обвинениями, либо позиция жертвы, в которую девочка попадет, подчинившись давлению мамы. И тогда — слезы, отчаяние, чувство одиночества, причем, у обеих.
Чтобы диалог с ребенком построить правильно, нужно учесть еще несколько деталей:
1. Разговор надо вести, повернувшись к ребенку лицом.
2. Очень важно, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне (поэтому, если он сядет на пол, надо опуститься за ним вслед).
3. Ответы родителя на слова ребенка должны звучать в утвердительной форме.
4. Надо уметь «держать паузу»: дать ребенку время собраться с мыслями и самому начать рассказ о своих затруднениях, а не «засыпать» его вопросами.
5. В ответе на слова ребенка важно обозначить его чувство или состояние, в котором он находится: «Ты устал, раздосадован, зол… тебе плохо, тоскливо… ты испытываешь одиночество, обиду, ненависть, желание отомстить и т. д. «Даже если вы не угадали, что на самом деле испытывает ребенок, ваш настрой на понимание поможет ему самому обозначить свое состояние.
6. Уместно задать пару вопросов: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?», чтобы проявить свою заинтересованность, но ни в коем случае нельзя превращать опрос в допрос.
Надо признать, что беседа по способу «помогающего» или «активного» слушания очень непривычна для нашей культуры, но результаты ее — потрясающие! Прежде всего, исчезает (или ослабевает) отрицательное переживание ребенка, ведь известно, что разделенное горе уменьшается вдвое. Кроме того, увидев, что его не ругают, ребенок переходит от жалоб к рассказу о своих трудностях (многие родители удивятся, узнав, что в жизни их ребенка — куча проблем). Кроме того, рассказывая о своих затруднениях, ребенок в процессе проговаривания сам может додуматься, как «разрулить» ситуацию или приблизиться к решению своих сложностей.
Кстати, эти приемы построения диалога работают и со взрослыми людьми. Воспользуйтесь ими и попробуйте, используя наши рекомендации, поговорить с близким человеком, с мужем, подругой, коллегой. Возможно, вы не только окажете им добрую услугу, осушите слезы, смягчите переживания, но и узнаете о них больше, и почувствуете, что стали друг другу еще ближе.
Психолог Дина Нагимова
