Возможно, многим представителям старшего поколения знакома следующая картина. Дети выросли. Создали свои семьи, иногда выбрав себе супругов, не спросив, а то и вопреки мнению родителей. Завели своих собственных детей, которых не умеют толком воспитывать. Живут своей взрослой жизнью, и даже, если находятся с родителями под одной крышей, держат дистанцию и требуют не лезть к ним с советами. У них собственные мечты, планы, проекты, о которых они не намерены сообщать своим мамам и папам. Они твердят, что хотят жить «своим умом», и совсем не ценят того, что умудрённые жизненным опытом родители «жили ради них, ничего не жалели, здоровье на это положили, не доедали, не досыпали…» И некогда близкие друг другу люди всё больше и больше отдаляются.

Всю свою жизнь старшее поколение было занято добыванием хлеба насущного: работе на износ да саду-огороду, позволявшему сводить концы с концами. Главной их целью было — дать образование детям, «поставить на ноги, вывести в люди, чтоб не хуже других были»… Пытаясь выжить в эпоху социальных потрясений, пожилые родители и не заметили, как мир вокруг них неузнаваемо изменился. Они отстали от ритма жизни, одеваются и живут по старинке, проповедуют «немодные» ныне ценности, не умеют отдыхать, а выйдя на пенсию, совершенно не знают, чем себя занять. Поэтому и пытаются обслуживать, контролировать и поучать своих взрослых детей (а порой и взрослых внуков), все также ставят себя в пример, дают наставления, но порой очень плохо разбираются в современной жизни и современных отношениях, и, будучи плохо приспособленными к новым реалиям, сами нередко нуждаются в опеке и контроле. Непонимание, а порой и противостояние поколений нарастает, и мир уходит из семьи.

Отношения родителей и детей — в любом возрасте — бесконечные вопросы. И строить отношения — нелегкий труд, тем более, когда с годами нарастает слабость, накапливаются болезни и усталость от забот. Многие вещи в таком возрасте непонятны и пугают. Жизнь идет вперед, и пожилые люди чувствуют, что уже не успевают за ней. И поэтому, чем дальше идут года, тем сильнее им хочется мыслями возвращаться в прошлое и оставаться в своем когда-то понятном и предсказуемом мире.

Однако динамичное время, в котором мы живём, заставляет пересмотреть отношение к возрасту за 60 и 70 лет. Антропологи советуют людям после 70 лет изменить отношение к себе и к своей жизни и начать активно «сочинять» новое будущее. Например, пожилым супругам заботиться не столько о детях и внуках, сколько о себе и друг друге. Работникам, вышедшим на пенсию,— менять род занятий, осваивая новые специальности и заставляя себя обучаться новым навыкам.

В общем, кому семьдесят и «за», не должны жизнь доживать и одежду донашивать. Жить и носить! Пропагандируя свои интересы, увлечения и стиль. Даже слова «старый человек», «престарелый» и «пожилой» предлагается заменить в своей повседневной речи на другие «имена», например, «человек серебряного возраста», «королевского» или «третьего» (считая детство — первым, а зрелость — вторым).

Однако и в «королевском» возрасте, несмотря на накопленную мудрость, взаимную привязанность и старания, случаются проблемы «отцов» и «детей». Есть три негативных сценария взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями:

1. Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны своих детей, но сами стараются со своей небольшой пенсии им помогать. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях, а когда дети предлагают помощь, убедительно заверяют, что им «ничего не надо, у них все есть». В результате, со временем дети перестают даже пытаться оказывать помощь родителям, так как убеждены, что от неё всё-равно откажутся.

2. Следующий сценарий — с точностью до наоборот: сколько бы ни оказывали взрослые дети помощи своим пожилым родителям, все оказывается мало и все не так. В какой-то момент дети приходят к мнению, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольства родителей.

3. Третий сценарий — самый печальный; когда взрослые дети стараются не вспоминать о своих родителях, и помощи им не оказывают. Они винят маму и папу во всех своих жизненных неудачах и проблемах. И дело не в том, что родители не любили своих детей или делали что-то из ряда вон плохое. Любили, но в меру своих сил и понимания, и в процессе воспитания допустили немало ошибок.

Как же перевести эти негативные сценарии в единственный позитивный — дружеское сосуществование пожилых родителей со своими взрослыми детьми, основанное на взаимной поддержке и взаимном уважении?

Прежде всего, надо понять, что кризисы в отношениях людей разных поколений неизбежны, как бы эти люди не любили друг друга. Кризисы — это время перестройки отношений, иногда длительной и болезненной, но абсолютно закономерной. Это время изменения себя, а не повод для обид, упреков, взаимных обвинений или чувства вины.

Например, один из самых болезненных кризисов — это вступление выросших детей в брачные отношения. Тогда родители перестают быть со своими детьми единой семьёй, а переходят в категорию «родня», то есть должны отдалиться от них. Но очень многим любящим родителям сделать это чрезвычайно тяжело. И если молодые живут вместе с родителями или находятся с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстроить границы допустимого вмешательства или невмешательства в дела друг друга. Определив эти границы, можно избежать последующих проблем. В первую очередь, тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо уважать выбор своих детей и признать автономность молодой семьи, а молодёжь, в свою очередь, может помочь родителям не чувствовать своего одиночества после отдаления.

Следующий кризис наступает, когда в молодой семье появляются дети. Старшему поколению, умудренному опытом воспитания собственных детей и не растратившему всего заложенного природой родительского потенциала, часто хочется воспитывать внуков по своему усмотрению (да ещё продолжать воспитывать своих детей). Но правильным будет принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не заменять их и не вытеснять собою.

Ещё один нормативный семейный кризис начинается тогда, когда внуки подрастают, активной помощи бабушек-дедушек уже не требуется, и взрослые дети окончательно отдаляются от своих пожилых родителей. Те остаются вдвоем (а иногда уже и в одиночестве), как правило, выходя к этому времени на пенсию и закончив активную профессиональную и общественную деятельность.

Каждый из вышеназванных кризисов может закончиться позитивно (конструктивно), когда жизнь после него наполняется новыми смыслами, «заново строится», или негативно (деструктивно), когда жизнь становится всё более унылой и однообразной, и постепенно психологически угасает.

• Конструктивный выход из семейных кризисов для пожилых родителей заключается в обновлении их социальных контактов с родственниками и возникновении нового круга общения, в получении удовольствия от супружеских отношений, в личностном росте, в появлении хобби, которые в прошлом откладывались из-за нехватки времени, в желании овладеть новыми навыками, получить новые впечатления и исполнить мечты юности и молодости.

• Деструктивный выход заключается в отказе от личной жизни и духовного развития, в сужении круга интересов, в зацикленности на своих болезнях, в пренебрежении к собственному внешнему виду и к своим потребностям, в сосредоточении исключительно на домашних делах, в стремлении жить жизнью детей и внуков, в обеднении или разрушении супружеских отношений (полное одиночество или одиночество вдвоем).

Разговор о том, что можно предпринять представителям старшего поколения, чтобы, несмотря ни на какие кризисы, сохранить мир в своей душе и мирные отношения со своими взрослыми детьми, мы продолжим в следующем номере газеты.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова