Родители часто жалуются на то, что ребенок слишком подвижен, непослушен, капризен. И практически нет родителей, тревожащихся из-за спокойного и послушного ребенка. Но всегда ли детская послушность — это хорошо? Одно дело, если это проявление уравновешенного характера, флегматичного темперамента или воспитанности, и совсем другое — если послушность формируется вынужденно. Несмотря на то, что общаться с «правильным» ребенком очень удобно, полное послушание может таить в себе опасности. Разберем, в чем они заключаются.

Послушный ребенок — мечта любого родителя, и он стремится подчинить малыша себе любой ценой. Как правило, убеждением — попыткой мотивировать ребенка к тому, чего ему совсем не хочется — например, фразами типа «ты же хороший сын,— сделай, как я говорю», «неужели ты хочешь, чтобы я переживала? «, „так надо, подрастешь — поймешь“. Или принуждением к повиновению с использованием угрозы наказания („не сделаешь, как надо,— пеняй на себя!“). И когда ребенок становится управляемым, родители радуются и остаются довольными и собой, и ребенком.

«Правильный», то есть послушный ребенок, на первый взгляд кажется социально адаптированным, ведь он всегда ведет себя согласно ожиданиям окружающих. Однако недостатком подобного соглашательства является то, что ребенок перестает иметь собственное мнение. Он боится выражать свое несогласие и проявлять те негативные чувства, которые возникают из-за неумения сказать «нет». Этот негатив ослабляет здоровье и психику: идеально послушные дети довольно часто болеют, у них ослаблен иммунитет; кроме того, у них сильно страдает самооценка. Такие дети готовы всех прощать и понимать, всем сочувствовать, но при этом часто недооценивают себя, комплексуют и испытывают необоснованное чувство вины перед другими людьми.

Низкая самооценка у ребенка формируется еще и в том случае, когда ему предъявляют непосильные для него требования и постоянно напоминают об ограниченности его собственных возможностей, о недостатке сил, знаний, опыта. Тем более, если его редко балуют, хвалят только за очень высокие достижения, но ругают за всякие мелкие оплошности. Зачастую, выполнение родительских наставлений — это единственное, за что ребенок получает любовь и ласку в виде поощрений и благ. При этом большинство родителей верят в то, что послушность ребенка не результат их психологического давления, а что он «сам понял»,— особенно, когда ребенок начинает повторять заученные от родителей и учителей «правильные» фразы, тем более, если он сам начинает осуждать попытки других детей отстоять свое мнение и получить свободу выбора.

В борьбе за родительскую любовь, послушный ребенок готов выполнить любую просьбу и уступить любому требованию. Чтобы получить одобрение, он отказывается от своих желаний и начинает хотеть того, чего хотят от него окружающие. То есть фактически начинает жить по принципу «забудь о себе, делай для других» (прежде всего, для родителей, конечно). Рано или поздно, такой ребенок привыкает слушаться не только родителей, но и всех, кого любит, уважает, боится, жалеет и т. п. В результате может сложиться ситуация, когда общение ребенка будет направлено против него самого и превратится в его эксплуатацию и манипуляцию им. И этот стиль взаимоотношений может сохраниться на многие годы.

Став взрослым, такой человек инстинктивно, как в детстве, будет ждать за свои услуги наград и благодарностей от окружающих людей. И если не получит их,— начнет тревожиться, что его не любят и не уважают, а потому будет пытаться добиться признания послушностью чужой воле. Неуверенность в собственных силах и постоянная потребность в одобрении окружающих вынуждает такого человека подчиняться даже абсурдным требованиям и соглашаться выполнять любые просьбы, даже в ущерб здравому смыслу и собственным интересам.

Если бы все родители любили своих детей просто за то, что они есть, побуждали их верить в себя, поощряли самостоятельность, то и взрослых, попадающих в зависимость от мнения окружающих и стремящихся «быть хорошими» в чужих глазах, было бы меньше.

У послушности есть и еще один «минус». Когда родители постоянно манипулируют ребенком, и он привыкает подчиняться этим манипуляциям, когда он не доверяет себе и во всем полагается на чужое мнение, когда отвыкает самостоятельно думать, принимать решения, ошибаться и извлекать опыт из своих ошибок,— то он становится уязвим перед любым другим человеком.

Именно послушный ребенок легко может стать объектом внушения и использования со стороны посторонних людей, которые либо ведут себя авторитарно («так надо, я сказал, ударь его», «ну-ка пошли со мной, твоя мама мне сказала, что тебе надо со мной пойти»), либо умеют надавить на жалость («я же твой друг, неужели ты предашь меня и расскажешь, что это я предложил тебе выпить?»). Получается, что родители, формируя в ребенке послушность, фактически закладывают в его характере механизмы подчинения, которые впоследствии будут работать независимо от того, кто ими управляет.

Никто не говорит, что помощь родителям, выполнение их требований — это плохо, и ребенок должен делать все наперекор им, а на любую здравую просьбу отвечая резким «нет». Но послушность детей должна быть не абсолютной, а разумной. Родители должны поощрять ребенка иметь и высказывать свое мнение: когда-то отказываться от него в пользу родительских аргументов, а когда-то, наоборот, уметь настоять на нем. Родителям нужно оставлять ребенку хоть какие-то, пусть самые незначительные, поводы для отказов.

Отсюда — простой вывод. Чтобы ребенок не стал жертвой манипуляторов, не начал делать то, что он не хочет, но его заставляют, не пошел бы «на поводу» у опасных личностей,— в нем необходимо воспитывать способность сомневаться, возражать, быть непослушным, уметь отказываться.

Кажется парадоксальным, но ребенка для его же блага необходимо в каких-то ситуациях учить быть непослушным! Потери при этом небольшие: мелкие ссоры, оплошности в учебе, синяки на теле, разбросанные вещи и т. д. В выигрыше — умение самостоятельно мыслить и строить свою жизненную линию, умение выбирать то, что человек считает справедливым, интересным, важным.

Умение не послушаться и сказать «нет» может спасти человеку жизнь, ведь это единственный способ противостоять не только манипуляциям и психологической эксплуатации, но и вредным соблазнам и искушению попробовать социально запретные «плоды». Особенно это важно в подростковом и юношеском возрасте, когда ребенок, хоть и начинает протестовать, но протест этот носит спонтанный, эмоциональный характер.

Чтобы ребенок, будучи послушным, не превратился в покорного и безвольного человечка, родителям следует обратить внимание на следующие моменты:

* Если ребенок идеально послушен, стоит задуматься, почему он боится оказаться «плохим» и сказать «нет». Часто в основе излишней «положительности» ребенка лежит страх потери любви близкого человека, поэтому важно показывать ему доверие и приятие в любой ситуации.

* Ребенок должен знать, что он, как и все люди, имеет право на несогласие и отрицательное мнение. Объясняя ему что-то, можно говорить: «Ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю …» И если ребенок действительно не согласен, время от времени принимать его несогласие.

* Ребенок должен быть уверен, что его любят просто за то, что он есть и не разлюбят, если он будет отстаивать свое мнение, которое не совпадает с родительским. Важно учить его адекватно, социально приемлемыми способами выражать свои негативные чувства и аргументировать свои отказы. «Фырканье» и ответы типа «просто не хочу! «не принимаются.

* Чтобы послушный ребенок, научившийся говорить «нет» не превратился в свою противоположность — в протестного нигилиста — родителям нужно держать баланс между принятием отказов со стороны ребенка и своей настойчивостью.

Продолжение следует.