Случалось ли, что вы попадали в неловкое положение, когда другой человек шутил над вами в присутствии друзей? Были ли вы когда-нибудь центром всеобщего подтрунивания? Мучились ли вы от мысли, что другие смеются над вами? А может быть, вас дразнили в детстве?

Высмеять можно что угодно — было бы желание. Любителей говорить колкости и обидные вещи, а потом невинно улыбаться — «вы что, шуток не понимаете? «— полным-полно. Слишком громкий смешок за спиной, комментарий по поводу неблагозвучной фамилии, лишнего веса, дефектов внешности или речи могут надолго испортит настроение, особенно если над вами посмеялись в присутствии коллег, друзей или возлюбленного.

Конечно, такие ситуации могут возникнуть случайно и остаться всего лишь неприятным эпизодом. Но нередко подобная «шутливость» продолжается довольно долго, и вот уже сознательно коверкается фамилия, придумывают прозвища, комментируются внешние параметры, передразниваются манеры, не оставляются без внимания любые действия. Еще хуже, если начинается подтрунивание над тем, что человеку дорого, над его мечтами и надеждами, над усилиями что-то изменить в своей жизни. И если кому-то кажется прикольным картавая речь человека, или его неуклюжесть, или нелепость слов и поступков, то уж точно не тому, кто попал под прицел подобных «шуток».

Мало кто может в подобных ситуациях потребовать от насмешника немедленно прекратить. Более распространенная реакция: неловкость, стыд и желание провалиться сквозь землю. Боль, обида, разочарование, душевные раны, мышечные и психологические зажимы, вплоть до психосоматических заболеваний — вот тот «букет» последствий, к которым могут привести недобрые шутки.

Подшучивание может превратиться в грозное оружие, причем обоюдоострое. А еще — в метод диагностики «приколиста». «Скажи, о чем ты шутишь, и я скажу, кто ты»,— такой вариант поговорки вполне правомерен. Еще жестче выражается русская поговорка: «Кто о чем, а вшивый — о бане». Об этом стоит помнить любителям поупражняться в своем остроумии по поводу и без повода.

А потому с подшучиваниями и приколами надо быть осторожными: и тем, кто любит острословить, и тем, кто становится этому свидетелями. Впрочем, самый большой урон, конечно, испытывают те, кто подвергается словесным нападкам.

Как реагировать, если вы попали под прицел шутников и острословов; если любители подшутить, начав с невинных «хохм», потеряли границы допустимого? Существует несколько удачных стратегий противостояния насмешкам.

1. Сначала надо проанализировать: возможно, вы сами даете какой-то повод для подтруниваний («нет дыма без огня»), и тогда насмешка — это вариант конструктивной критики. В этом случае есть смысл не обижаться, а определить, что можно исправить, а что — нет. Например, если речь идет о внешней неаккуратности, неопрятности или каких-то негативных привычках, которые можно изменить, то нужно принять меры по изменению себя в позитивную сторону.

2. Учитесь искусству реакции на словесные нападки: постарайтесь понять, что хочет тот, кто пытается над вами смеяться, оцените его силу и сравните ее со своей, подумайте, какой ответный ход (или ходы) вы можете сделать и, наконец, действуйте.

3. Обычно на насмешки остро реагируют те люди, которые, во-первых, имеют заниженную самооценку, а, во-вторых, боятся боли (физической и психологической). Обижаться часто заставляет чувство собственной неполноценности, боязнь попасть впросак, страх обсуждения в обществе, попытка контролировать каждый свой шаг, в общем,— внутренняя, часто мучительная, несвобода. Основная задача человека, ставшего объектом насмешек,— научиться ценить свою индивидуальность, а не комплексовать по этому поводу. Чтобы повысить самооценку, важно осознать, что насмехаются над теми людьми, которые чем-то выделяются из общей массы, а значит, насмешки — своего рода признание непохожести, индивидуальности, самобытности человека.

Еще одна проблема заключается в том, что достаточно успешные с виду люди, неплохо одаренные и физически, и нравственно, и интеллектуально, проявляют порой просто поразительную трусость перед физической болью и перед конфликтными ситуациями. И в результате добровольно позволяют другим властвовать и потешаться над собой. Именно поэтому важно вести активный образ жизни, заниматься спортом, тренироваться в стойком преодолении трудностей, отстаивать свои убеждения и иногда даже драться, пресекая подлость, лицемерие и предательство.

4. Совсем другое дело, если насмехаются над тем, что изменить нельзя (например, национальность, особенности фигуры, стиль речи), или над чертами характера, которые не являются отрицательными (застенчивость, мнительность, перфекционизм). В этом случае стоит показать, что вы не относитесь к насмешкам слишком серьезно, что они как-то вас задевают. Ведь те, кто насмехается, делают это, в основном для того, чтобы полюбоваться ответной реакцией. Если же насмешки не воспринимаются, то и смеяться становится неинтересно. Представьте, что обидные слова пронеслись мимо вас подобно порыву ветра и растворились почти мгновенно. А вы остались невозмутимы.

5. Порой необходимо самому изменить свое мнение об окружающих. Мнительный человек будет придавать слишком большое значение случайным эпизодам, ничего не значащим словам, или увидит подтекст там, где его нет. Иногда, приглядевшись к насмешнику повнимательнее, можно увидеть в нем положительные качества и замаскированные слабости, что позволяет относиться к нему спокойнее и добрее, а с некоторыми — завязать дружбу. Тогда и конфликты перестанут возникать.

6. Если насмешки в ваш адрес звучат со стороны близких друзей, не стоит сразу обижаться. Лучше поговорить с ними серьезно и объяснить, что ситуация, на ваш взгляд, перестала быть веселой, и вы просите прекратить подобные шутки, иначе их продолжение вынудит вас предпринять нешуточные меры. Очень часто шутники не преследуют никаких целей и в глубине души даже не догадываются о том, что их юмор может быть неприятен. Просто теряют чувство меры. А вы имеете право «потерять» чувство юмора и требовать, чтобы межличностные проблемы, маскируемые под шутки, решались в прямых диалогах и без свидетелей.

7. Попробуйте нейтрализовать придирки, например, задав вопрос: «Почему это для тебя так важно? «И, что бы вам ни сказали, подведите итог разговора фразой, которую постарайтесь сказать убийственно ледяным тоном: «Это все эмоции. А где же факты? «И если насмешники начнут подыскивать „факты“, вновь спросите: «Почему это для тебя так важно? «

8. Используйте прием «пропускания удара», который заключается в том, что вы не спорите с насмешником, а принимаете и даже усиливаете его колкость, но при этом «переворачиваете» негативный смысл в свое достоинство. Например: «Какая ты копуша! Долго еще будешь возиться?! «— „Долго. Так что тебе придется набраться терпения и ждать, пока я не закончу“

9. Попробуйте превратить шутки в абсурд. Не сопротивляйтесь — поддакивайте шутникам, доводя ситуацию до абсолютной нелепости. Пусть звучат (в том числе, и с вашей подачи) варианты один другого комичнее и несуразнее. Во-первых, вы перестанете драматизировать, а начнете фантазировать, чтобы придумать что-то «поприкольнее». А во-вторых, насмешники, убедившись, что вы неуязвимы, а ваше чувство юмора так же развито, как их собственное,— вскоре примут вас за «своего», и злые колкости превратятся в добродушные пикировки. Так что иногда полезно смеяться вместе с «приколистами».

10. Отвечайте взаимностью. Достаточно пару раз достойно ответить насмешникам, чтобы им больше не захотелось с вами связываться. Те, кто любит смеяться над другими, терпеть не могут становиться объектами для веселья сами. Поэтому после очередной насмешки в ваш адрес иногда полезно ответить взаимностью. Главное, не переборщить.

Продолжение следует.