Окончание. Начало в №  50.

Рассмотрим основные типы неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться, причем двумя способами: либо перестраивать их на более приемлемые и перспективные, либо прекращать их, так как они несут в себе только боль, горечь, разочарование и потери.

1. Отношения, построенные на лжи. Доверие — основа гармоничных отношений. Если оно утрачено, необходимо время и силы на его возвращение. Некоторые люди, которых уличают в обмане, считают, что они не лгут, а просто не говорят всей правды. Но ведь полуправда или завуалированная неискренность — это все равно ложь. И когда она раскрывается, партнеру становится неприятно, а тому, кто обманывал — стыдно. Даже если это ложь «во благо», из желания не обидеть, не травмировать. И как тогда возвращать доверие? Это совсем не легкая задача. Извинения и прощение снимают вину, но далеко не всегда возвращают доверие. Что касается многократной лжи, то ее последствия еще драматичней, так как ее «результатом» может быть либо полное безразличие в душе партнера, либо желание отомстить, а отсюда — постоянные попытки уязвить, подколоть, упрекнуть.

Отношения, в которых не осталось доверия, часто трагически рассыпаются после взаимных обвинений, боли и обид. Требуется огромный взаимный труд, терпение и мудрость, чтобы выпутаться из проблем, не совершать повторных ошибок и не упоминать снова и снова о тех, что уже были. Доверие вернуть сложно, но можно. Было бы желание…

2. Отношения, в которых регулярно всплывают прошлые обиды. Очень часто некогда хорошие партнерские отношения начинают портиться из-за того, что два человека постоянно винят друг друга в промахах прошлого. В результате их общение зачастую превращаются в своеобразное соревнование — кто кого сильнее заденет, уязвит, зацепит. Конечно, перспектив у такой пары немного, ибо манипуляции партнером, попытки вызывать в нем стыд и вину, стремление подавить его, подчинить своей воле, максимум, к чему приведут — к еще большему отдалению друг от друга, к нарастанию раздражения и стресса.

Выбирая спутника для отношений, важно с самого начала адекватно воспринимать прошлое любимого человека и принять также его ошибки, особенно, если они произошли давно, и он в них раскаялся.

3. Отношения, построенные на шантаже. «Если ты не сделаешь этого, то…» — знакомая фраза? Эмоциональный шантаж проявляется тогда, когда один человек из пары давит на своего спутника эмоционально, морально, финансово, чтобы добиться своего. В результате поведение второго партнера меняется против его собственной воли в угоду и в интересах первого.

Разрешить ситуацию можно, больше общаясь, высказывая свои переживания и мысли, свободно проговаривая свои чувства, то есть стремясь к максимальной открытости в общении. Задача пары — научиться выражать свои просьбы и ожидания без условий типа: «Если ты не …, то я …!». Лучше научиться фразе: «Я хочу того-то, готов (а) сделать то-то, и буду рад (а), если ты сможешь сделать …». Партнеры, готовые к общению без взаимного осуждения и эмоционального шантажа, в итоге выигрывают.

4. Зависимые отношения, комфортные только для одного партнера. Одиночество, житейская неприкаянность могут пробудить в человеке желание встретить кого-то, кто сможет проявить заботу о нем, взять на себя ответственность за его жизнь. И если такая встреча происходит, и партнер оказывается сильной личностью, его доминирование и авторитарность нередко приводят к зависимости первого. Его подчиненность поначалу вполне осознанная и даже кажется смыслом жизни. Все его мысли на протяжении дня заняты эмоциональным состоянием партнера, переживаниями о том, что он подумает, одобрит ли то или иное решение, как отнесется к тому или иному предложению и т.  п. Он сам того не замечая, попадает в зависимость от настроения и состояния своего спутника жизни, эта зависимость приводит со временем к беспомощности, а беспомощность обрекает на страдания: ведь тот, кто посвящает себя своему возлюбленному, хочет, чтобы его усилия были оценены, постоянно ожидает одобрения и благодарности от партнера, а если этого нет — ссорится и обижается.

В зависимых отношениях чувства партнеров обычно скачут от неземной любви до разрушительной ненависти, истерик и расставаний. Потом — снова мир и любовь,— и снова скандалы. Такой вариант противоречивых взаимоотношений влечет за собой психологические проблемы в паре, стрессы и депрессию.

Суть здоровых, правильных отношений — в самостоятельности партнеров. Гармония в них появляется именно благодаря возможности самому выбирать, решать, думать, а не глядеть с открытым ртом на супруга. В таких отношениях оба партнера стремятся к личному развитию, и планы другого им в этом не мешают.

5. Отношения, основа которых — иллюзия найти идеальную «вторую половинку». У некоторых людей бытует представление о том, что жизнь надо посвятить поиску своей «второй половинки», которая заполнит душевную пустоту.

Однако важно помнить, что подобные представления о любви весьма иллюзорны. В реальности только полноценные, самодостаточные личности могут построить удачные взаимоотношения. Сделать себя счастливым — не задача партнера, а прямая обязанность самого человека.

Очень многие люди далеки от идеала, но мы ценим и любим их. Можно стать гораздо счастливее, если снизить уровень ожиданий от возлюбленного, ибо ни один человек не может на 100  % соответствовать тому, каким его хотели бы видеть окружающие. Неоправданные ожидания вызывают наибольшие жизненные огорчения. Никакие отношения в действительности не идеальны, но совместными усилиями можно построить гармоничную счастливую семью, оставаясь при этом абсолютно разными.

6. Пассивно-агрессивные отношения. Это общение, сопровождаемое едва заметными, но раздражающими «сигналами» в сторону партнера: подколками, обидными шутками и прозвищами, насмешками, ухмылками, многозначительными неприязненными взглядами, демонстративным молчанием и т.  д.

Человек любыми способами добивается, чтобы на него обратили внимание, но вместо того, чтобы откровенно высказаться о собственных огорчениях, он наносит «уколы» исподтишка, как будто говоря: «Догадайся сам (а), что не так». В таких отношениях нет заботы и поддержки, но в избытке присутствуют негативные оценки, критика, обиды и растраченные нервные клетки. Этот «эмоциональный яд» со временем неминуемо разрушает пару. Правильно построенные отношения всегда позволяют людям быть открытыми и обсуждать свои чувства и желания.

7. «Холодные» отношения. Серьезный признак неправильных отношений — это недостаток времени, которое им уделяется, холодность партнеров друг к другу. Это состояние может наступить тогда, когда супруги находятся в союзе много лет, привыкли друг к другу, потеряли остроту ощущений. Пропадают интерес и влечение друг к другу. Общение становится формальным и поверхностным. Отношения заходят в тупик. В результате люди начинают либо метаться, судорожно ища способы их «освежить», либо находят новые впечатления «на стороне».

Отношениям необходимо отводить время для их постоянного поддержания и укрепления. Уделять внимание близким несложно: совместные прогулки, искренние беседы о том, что волнует, общие планы. Да, у каждого могут быть трудности на работе, проблемы со здоровьем, плохое настроение, но это не повод становиться холодным. Это повод для совместного отдыха или совместного поиска выхода из затруднительных ситуаций.

Неправильные отношения причиняют страдания, разрушают здоровье, обесценивают жизнь, но люди цепляются за них,— и не только по причинам, которые мы разбирали выше, но и в надежде на чудо — а вдруг в один прекрасный миг все изменится к лучшему. Или же потому, что ценят крупицы того хорошего, что имеют.

Но если общение в паре стало «токсичным», не надо тратить время, надо уходить — навсегда или на какое-то время. Разлука часто оказывает благотворное воздействие: приносит облегчение от страданий, дает возможность переосмыслить ценности. Люди после расставания могут устремиться к новым отношениям, либо понять, что скучают друг без друга, без семьи, без привычного уклада жизни. Они могут изменить свое поведение благодаря верности и самоотверженной любви, если она осталась. Тогда их союз будет спасен, ведь сойдясь вновь, партнеры получают шанс построить новые отношения — значительно лучшие, чем прежде.

Психолог Дина Нагимова