Продолжение. Начало в № 8.

В предыдущем номере газеты мы говорили о том, как формируется зависимость от вредных привычек. Чаще всего, это происходит тогда, когда человек в поисках сиюминутного удовольствия предпочитает делать только то, что хочет и что ему приятно, игнорируя слова «надо» и «должен». Ему кажется, что он свободен в своих желаниях, и может остановиться в любой момент. На самом деле, желания становятся все сильнее, доминируют над всем остальным, и человек постепенно теряет контроль над собой, становясь заложником своих пристрастий.

Абсолютное большинство зависимых людей не живут одиноко. Рядом с ними — их семьи: родители, супруги, дети — которые из любви и чувства долга становятся созависимыми, то есть их поведение, мысли, семейный уклад подчиняется жизни и действиям зависимого человека. Например, алкоголик или наркоман зависит от алкоголя или наркотика, а члены его семьи зависят от его зависимости. Они вынуждены приспосабливаться к его пристрастиям и настроению, как-то реагировать на проступки, компенсировать моральный и материальный урон. Жизнь созависимых людей — это, как правило, переживания и страдания, чередование надежды и бессилия, комплексы вины и стыда, страхи и материальные проблемы. Кроме членов семьи, созависимыми могут быть другие близкие люди: родственники, друзья, возлюбленные,— словом, все, кто не равнодушен к судьбе человека, попавшего в зависимость.

Поведение созависимого человека — это, с одной стороны, забота о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам, своеобразная роль спасителя. С другой стороны, это удовлетворение своей потребности быть для кого-то нужным, вплоть до жертвенности, когда в борьбе с порочным недугом другого человека забываются свои собственные потребности. Как правило, это люди, способные сопереживать и глубоко вникать в проблемы другого человека. Они все время думают не о себе, а о другом («как он там»), живут его проблемами («дойдет — не дойдет»), порой забывают про свою личную жизнь. Пытаясь спасти того, кто идет на дно, они нередко обделяют вниманием других членов семьи, особенно детей.

Созависимость — это жизнь, основанная на определенных (не всегда верных) убеждениях, свойственных нашему менталитету, а именно:

* «Близким нужно помогать»

Конечно, но помощь можно оказать только тому, кто этого хочет и сам что-то для этого делает. Если же решать проблемы за другого человека, то это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

* «Человека нельзя бросать в беде»

Безусловно, если человек действительно попал в беду и хочет из нее выбраться. Но если он отвергает помощь, презирает и даже мстит за нее, то попытка помочь превращается в «благоглупость».

* «К человеку всегда можно достучаться»

Можно, но для этого нужны не только слова, а и лекарства, и решительные действия, иногда встряски и даже одиночество.

* «Настоящая любовь терпит все»

Да, но если уж терпит, то не ропщет, и ничего не меняет,— терпит, и все тут. Хотя иногда под терпением маскируется страх огласки и осуждения со стороны посторонних людей. И этот страх загоняет ситуацию вглубь.

Кстати, за созависимостью стоит не только этот, но и множество других страхов: страх скандала и публичного позора; страх, что случится что-то ужасное, если не удовлетворить потребность зависимого (украдет, убьет, выбросится из окна и т. п. ); страх остаться в одиночестве и потерять смысл жизни и прочие.

Созависимые верят, что должны помогать другим и спасать их. Многие из них считают, что избавительство — прекрасное деяние, и что духовные и нравственные люди должны жертвовать собой ради других. Получается своеобразный перекос в отношениях: зависимый человек удовлетворяет свое «хочу», но игнорирует «должен», а созависимый с ним, наоборот,— живет только тем, что «должен», принося в жертву свои «хочу».

Однако нужно понимать, что в отношениях даже с очень близкими людьми есть вещи, за которые мы можем нести ответственность, а есть те, за которые — не можем.

Самая большая опасность в том, что тяжелый крест созависимости может стать такой же болезнью, как и зависимость близкого человека. Ведь беря на себя ответственность за жизнь другого, жертвуя собой, человек перестает заботится о себе, теряет себя как личность. Спасая душу заблудшего человека, он забывает о собственной душе и душах других членов семьи, особенно, детей. Как сказала австрийская писательница Мария фон Эбнер-Эшенбах: «Некоторые думают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы».

Чтобы улучшить семейную ситуацию, связанную с пагубным пристрастием близкого человека, специалисты советуют следующее:

1. Есть два понятия — жалость и помощь. Жалость деструктивна, она не помогает. Действенная помощь иногда может быть безжалостной (не путать с жестокостью, грубостью или равнодушием). Те, кто реально спасают, врачи и спасатели — в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь, а у созависимых людей своей качественной жизни нет.

2. Чем вредна жалость? Поступки людей можно условно разделить на хорошие (одобряемые) и плохие (неодобряемые). За хорошие поступки мы получаем от окружающих положительное подкрепление — похвалу, заботу, гостинцы, в общем, все, что приносит радость и удовольствие. А за плохие поступки, соответственно, мы получаем, отрицательное подкрепление — наказание, ругань, лишение чего-либо, в общем, то, что приносит дискомфорт. Известно, что какое поведение подкрепляется,— то и развивается

Однако, когда мы жалеем человека, то прощаем его плохие поступки; делаем добрые дела в ответ на его безобразия. Например, родственники алкоголика расплачиваются за его долги, отмывают, кормят, дают опохмелиться, ищут ему работу, решают его проблемы — в общем, делают все возможное, чтобы поскорее вернуть человека в комфортное состояние. Или ребенка, попавшего в игровую или интернет-зависимость, несмотря на его проступки «поощряют» тем, что разрешают «немного» посидеть за компьютером. Таким образом, плохое поведение получает подкрепление и развивается дальше.

3. Мы уже говорили о том, что причиной возникновения зависимостей могут быть изменения в генах. Поэтому зависимость — это болезнь, а не прихоть, каприз или результат дурного влияния. И как любая болезнь, зависимость должна лечиться, желательно в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.

4. К сожалению, зависимость практически не лечится словами. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень влиятельных людей, которые не столько жалостливо сочувствуют, сколько мотивируют зависимого человека на лечение, пробуждают силу воли и помогают найти в жизни цель (отсюда слово «исцеление»). Избавить от зависимости может только сильный, волевой и квалифицированный человек, специалист. Иногда оправданы суровые воздействия, своего рода психологическая хирургия, а не терапия.

5. Близкие люди, находящиеся в созависимости, как правило, не могут кардинально изменить ситуацию своими силами. Часто они сами нуждаются в помощи и поддержке, а иногда, и в лечении.

6. Чтобы избавлять от зависимости, нужно научиться давать четкие инструкции. Командовать и делать. Без эмоций, вразумлений, уговоров, просьб. Решительно и даже сурово: отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Иногда это напоминает работу дрессировщиков, но дает неплохой эффект.

7. Чтобы избавиться от созависимости, можно использовать следующее мысленное распределение ролей в семье: зависимый человек — больной, а его окружение — персонал. Нужно принять следующую установку: персонал — это люди заведомо здоровые, так как больной персонал не сможет оказать помощь. Персонал, это люди, которые знают, что делать, а если не знают — не делают ничего. Для персонала запрещены панические действия: если максимум возможных усилий не дают результата, нужно изменить стратегию поведения. Есть восточная мудрость: «Если долго не получается то, что хочется, то нужно прекратить делать то, что уже делал, и начать делать то, что еще не делал».

8. Любовь и привязанность к родному человеку побуждают быть с ним рядом. Однако, если зависимость туманит сознание, и поведение человека может быть неадекватным и даже опасным, необходима отстраненность. Нужно увеличить дистанцию и эмоционально, и территориально. Это не предательство, а проявление инстинкта самосохранения, физического и психологического. Бывают, к сожалению, ситуации, в которых уже ничего нельзя сделать, зависимый человек не принимает помощи. Находиться рядом с ним — значит, увеличивать количество пострадавших. Дистанцирование — это своеобразная эвакуация из очага поражения. Особенно важно это сделать, если созависимыми становятся малолетние дети.

9. Ни в коем случае нельзя винить себя за то, что кто-то из близких попал в зависимость, так как причина этого,— повторимся,— в добровольном желании человека и в поиске удовольствий и приятных впечатлений. Можно честно перебрать все варианты его спасения, но распоряжаться судьбой другого, пусть и очень близкого человека, мы не можем. Нельзя заставить кого-точто-то захотеть!

10. Испытывать привязанность, оказывать помощь тому, кто в ней нуждается, это естественно. Более того, правильно оказывая помощь, мы развиваемся сами. Ошибка созависимых в том, что они пытаются помочь другому, но сами для себя ничего не делают. Если «помощник» сам не реализовался как личность, его помощь отнимает у «подопечного» силу, тормозит его выздоровление. Возникает неосознанный энергетический вампиризм, когда «помогающий», сам нуждаясь в заботе и внимании, «хватается» за кого-то из близких (особенно за ребенка), испытывает к нему сильную привязанность и огромную любовь, проявляет самопожертвование.

11. Одна из причин возникновения зависимостей — недостаток ярких впечатлений в жизни. Нужно найти общие интересы, которые позволят получить те положительные переживания, которых так не хватает. Это может быть совместная поездка или общая деятельность — главное, что у зависимого человека должен возникнуть внутренний мотив, желание. Внешнее давление, манипуляции, условия по типу «если бросишь …, то получишь …», к сожалению, не срабатывают.

Хорошо, когда мы можем помочь другому человеку. Но еще лучше, когда мы можем помочь и ему, и себе. Даже в сложной ситуации полезно расслабиться и заняться собой. Дать возможность событиям идти естественным путем. Разобраться в себе, в своих потребностях и желаниях. Определить, в чем хотелось бы развиваться, чего достичь в жизни. Заняться своим здоровьем.

И помнить о том, что любое явление в жизни имеет свою темную и свою светлую стороны. Светлая сторона созависимости в том, что освобождаясь от нее, можно невольно «потянуть» за собой близкого человека, который под благотворным влиянием захочет (!) избавиться от зависимости.