Продолжение. Начало в № 47.

Удивительно, как мы умудряемся всю свою жизнь жить бок о бок с родителями, но так почти ничего не узнать о них. Мы подчиняемся им, любим или ненавидим, ссоримся, что-то доказываем, но очень редко по-настоящему узнаем их, их прошлое, их надежды и принципы. А ведь понимание значительно облегчает общение. Поэтому, изучаем своих родителей — читаем «справочную литературу». Расспрашиваем их об их юности, о первой любви, о людях, с которыми их сводила судьба. Может быть, сохранилась мамина тетрадка с ее любимыми стихами или папины школьные тетрадки с разрисованными полями. Хоть один раз достанем альбом со старыми фотографиями родителей и попытаемся «влезть в их прошлое». Во-первых, это просто интересно. Во-вторых, многое становится понятным в их поведении. В-третьих, появляются точки соприкосновения.

Мы все — даже взрослые — хотим от наших родителей спокойствия и стабильности. Но не всегда это возможно. Скачки настроения, волнения по поводу безденежья, болезни, проблемы на работе, наши собственные трудности создают у родителей ощущение, что все идет наперекосяк. В такие моменты, «под горячую руку и под горячий язычок» мы легко становимся объектом их нападок. Поэтому, учимся чувствовать состояние родителей и не подливаем масла в огонь. Их раздражение не означает, что они плохие родители, просто они устали, и жизнь их «достала». В такие моменты держимся подальше, но ни в коем случае, не бросаем их, не уходим, демонстративно хлопнув дверью. Лучше скажем им, что мы переживаем вместе с ними, спросим, как можем их утешить, выразим готовность помочь и надежду, что все образуется. Поухаживаем: нальем чашку чая, предложим отдохнуть, укутаем пледом. И не станем в такие моменты клянчить денег и выплескивать на них свои обиды и претензии. Отложим хотя бы на несколько часов или подождем до завтра.

Если взаимоотношения с родителями складываются неудачно, нужно попытаться найти ключ к общению. А для этого станем немного предупредительнее. Вести себя заносчиво и нагло, требовать, ныть, визжать — значит, вести себя по-детски и вновь провоцировать родителей на «воспитательные» меры. Учимся спокойно объяснять свою позицию и управлять своим настроением. Никто не говорит, что это очень легко. Однако, прежде, чем издеваться над глупыми родительскими страхами, нелепыми подозрениями или бессмысленно врать, попробуем успокоить их и заверить, что мы, как взрослые люди, осознаем свою ответственность за собственную жизнь, здоровье и безопасность.

Многие родители настолько глубоко погружены в свои мысли и переживания, что не в состоянии слышать, что им говорят. Происходит это потому, что они не желают видеть, что у их детей тоже есть проблемы. Кто-то ошибочно полагает, что это происходит потому, что они не справились со своими родительскими функциями. Другим — больно видеть переживания своего ребенка; им легче отвернуться от проблемы, как будто ее нет. В результате они либо игнорируют трудностей детей, либо реагируют на них с раздражением, что только ухудшает положение. Поэтому, если худо, и надо с кем-нибудь поговорить — идеальный случай, когда можно использовать прием активного слушания. Суть его в том, что мы обозначаем те чувства, которые видим у родителей и добавляем, что испытываем то же самое. Например, можно сказать: «Я вижу, что ты расстроен (а) из-за …. Я тебя понимаю, потому что тоже расстроен (а) из-за …». Или: «Я вижу, что ты злишься. Я тебя понимаю, потому что я тоже злюсь». Конечно, причины расстройств или злости могут быть разными, суть приема — в фразе «Я тебя понимаю». Она хорошо срабатывает в разных ситуациях, так что ее лучше заучить до автоматизма.

Великий писатель Марк Твен сказал: «Чем старше я становлюсь, тем любезнее делаются мои родители». Это действительно так, но происходит это не само по себе, а тогда, когда обе стороны научаются примиряться после ссор и прощать друг друга. Мириться, извиняться и просить прощение — это разные вещи. Разберемся в этом.

Есть отличная поговорка: «Худой мир лучше доброй войны». И выгоднее во всех отношениях. Даже если общение с родителями — бесконечная череда ссор и выяснения отношений — миримся! Мириться — не значит виниться; это значит — остановить «военные» действия. И нет ничего унизительного в том, чтобы делать это первым, независимо от того, кто прав — кто виноват, кто начал первым и т. д. Миротворцы живут дольше, и здоровье у них крепче, и взаимоотношения лучше, и благ больше. Ритуалы примирения могут быть разными, иногда достаточно произнести вслух или написать это слово, отправить с телефона sms-ку или «смайлик».

Мириться не трудно, а вот извиняться и просить прощение для многих бывает сложно. Извиняться — признавать вину, то есть свою ошибку, неправоту или несовершенство. Мы можем постоянно извиняться, но при этом не меняться самим и не менять ситуацию. Например, наступили нечаянно человеку на ногу, извинились, а в следующий раз — опять наступили, опять извинились… И так, сколько угодно раз.

Другое дело — просить прощение. Слово «прости» имеет корень «рост», и означает стремление избавиться от какого-то своего недостатка или недостойного поведения и обещание извлечь урок из жизненной ситуации и не допускать повторения ошибок. Фраза: «Прости меня, я больше так не буду», которую мы воспринимаем как проявление детскости, на самом деле — одновременное признание вины и желания работать над собой, духовно расти. Соответственно, прощать кого-то — значит понимать и принимать трудности этого духовного роста и помогать в нем, проявляя мудрость и терпение.

Научившись просить прощение у своих родителей и прощать их, мы по-настоящему становимся взрослыми, в каком бы возрасте это ни происходило.

Психолог Дина Нагимова

Продолжение следует…