Окончание. Начало в № 47,48.

Ты опутан их тревогами
И мечтами о завтрашнем дне.
Так проходит жизнь…
Ди Снайдер.

Родители часто видят себя в своих детях, а их жизнь воспринимают как продолжение (или повторение) своей биографии. Поэтому, когда они что-то запрещают или на чем-то настаивают, вполне возможно, что это — попытка «переписать» сценарий их собственной жизни. Им кажется, что тем самым, они предотвратят ошибки и промахи, которые когда-то совершали сами, уберегут своих чад от огорчений и возможного краха. Или, подталкивая ребенка в определенном направлении, закрепят успех, которого сами достигли, гарантировав помощь, поддержку и выгодные связи, — в общем, обеспечат ребенку «зеленый свет» на дороге жизни. Сложно противостоять давлению родителей, но чтобы эффективно реализовать себя, придется это делать. Противостоять, но не пытаться «передавить их». Не стоит обесценивать их усилия, доказывать, что они жили и живут неправильно, мыслят несовременно, и их жизненный опыт никому, кроме них не нужен. Ничего, кроме взаимных обид это не даст. Лучше поблагодарим родителей за их заботу о нас, за то, что своими трудами они создали плацдарм для нашего жизненного старта. Объясним, что мы намерены прожить собственную судьбу с ее взлетами и падениями, и философски порассуждаем о том, что у каждого из нас свои цели и задачи в жизни, свои способности, свои возможности, поэтому «каждый будет жить сам за себя». Это невероятно трудно, но будем учиться идти своим путем, уважая чужие пути.

Много обид и переживаний возникает у детей, когда родители что-то запрещают или в чем-то ограничивают их. Особенно болезненную реакцию это вызывает в подростковом и юношеском возрасте, когда стремление иметь «все и сразу» ассоциируется с благополучием и авторитетностью. А запреты и ограничения воспринимаются как наказание и стремление унизить. Научимся понимать причины родительских запретов. Прежде всего, это страхи за ребенка (даже взрослого), за его физическую и психологическую безопасность, желание оградить от бед. Во-вторых, это страх за его и свое будущее, страх возможного одиночества, если «вдруг что-то случится». В-третьих, это стремление сдержать (а иногда, и подавить) в ребенке избыточно сильные желания чего-либо или кого-либо, так как последние быстро приводят к формированию зависимостей. И, наконец, запрет — своеобразный воспитательный прием, стремление заставить ребенка что-то преодолеть (например, когда родители говорят: «нельзя, пока не сделаешь то-то и то-то…»). Таким образом, родительские запреты призваны защитить нас от опасностей мира или нашей собственной неразумности. Конечно, родители нередко «перегибают палку», но прежде чем, обвинять их и воевать с ними, попробуем уменьшить их страхи. Чем меньше тревоги, тем меньше запретов. Научимся демонстрировать оптимизм, спокойствие, постоянную собственную безопасность. Постараемся чаще улыбаться, шутить, проявлять миролюбие, говорить о достоинствах родителей. Хотя бы иногда заставим себя что-то делать вместе с ними или для них.

Замечено, что проблемы взаимоотношения детей и родителей обостряются тогда, когда на родителей «наваливаются» другие проблемы: ухудшение здоровья, смерть близкого человека, развод, финансовые трудности, потеря жилья, безработица и т. д. В такие периоды они нуждаются в нашей помощи и поддержке: и потому, что мы для них — самые близкие люди, и потому, что иногда им больше не на кого рассчитывать. Равнодушие, позиция «это — ваши трудности, я все равно ничем не могу вам помочь» воспринимается как предательство. И его не могут оправдать ни занятость, ни собственные заботы, ни отсутствие возможностей, ни желание отомстить за предыдущие обиды. Родители очень нуждаются в нашем внимании. Участие, обещание быть рядом, желание утешить, молитва за них, выполнение домашних обязанностей, посильный денежный вклад в семейный бюджет — конечно, все это заставит проявить усилия и займет какое-то время, — но ведь результатом будет единение перед трудностями и чувство собственного достоинства. Разве мало времени, сил и денег мы впустую тратим на всякую ерунду? Нам самим будет лучше, если часть этого мы посвятим заботе о родителях. Приучим себя быть «на связи» с ними, покупать им гостинцы, хоть изредка помогать по хозяйству, а главное — делиться с ними хорошим настроением и хорошими новостями. Совсем не сложно к чашке чаю, налитой отцу, или к пачке печенья, принесенной маме, добавлять фразу «это я — для тебя». И приятно, и полезно, не очень затратно, и собственным детям (будущим или нынешним) — хороший пример.

И тогда наступит день, когда на нашу просьбу: «Поговори со мною, мама», — мы услышим в ответ: «С удовольствием, радость моя! «А если не услышим, то скажем эти слова сами. Своим детям. И тем, кто рядом…

Психолог Дина Нагимова