Продолжение. Начало в № № 31,32,33

В заключение нашей темы поговорим о том, как общаться с раздраженным человеком. Как принимать чужое состояние без вреда для собственной психики, не «пропитываться» чужими негативными эмоциями. Что делать, если вы попали под горячую руку начальнику, учителю, супругу, родителю или просто знакомому (а то и незнакомому) человеку?

Разным людям помогают различные, порой противоположные, стратегии поведения в общении с раздраженным человеком. Рассмотрим некоторые, наиболее эффективные из них.

1. «Тихие речи». Внутреннее состояние раздраженного человека подобно надвигающемуся шторму. А вы должны олицетворять тихую, безопасную (в том числе, для него!) гавань. Успокоить его может обезоруживающая улыбка, открытый приветливый взгляд и вкрадчивый, медоточивый голос. Соглашаетесь вы или оспариваете то, что вам говорят, делайте это уверенным, чуть замедленным, низким (!) голосом.

2. «Партизан на допросе». Иногда необходимым действием может быть бездействие, особенно когда нужно прекратить то, что ведет вас не туда, и что вам не хочется делать. Встречаются люди, которым приятно кричать на человека, который оправдывается или кричит в ответ. А если он молчит, как партизан на допросе, и никак не отвечает на яростные претензии, то кричать становится как-то не очень интересно. Так что молчите, не смотрите в глаза и даже не кивайте головой. Забудьте, что молчание — знак согласия (и кто это придумал?). Впрочем, учтите, что на некоторых людей ваше молчание может подействовать отнюдь не успокаивающе, и тогда вы превратитесь из «партизана на допросе» в «партизана перед казнью». Будьте готовы быстро сменить стратегию поведения и взять инициативу разговора в свои руки.

3. «Переключить на приятное». Не путать с подкупом или банальной взяткой. Скорее, это забота о человеке, которому в данный момент плохо. При первых признаках «грозы» нужно быстро переключить «злобного тигра» на что-нибудь приятное. Лучше всего, чем-то угостить или накормить. Например, предложить попить чаю с плюшками и спокойно все обсудить в другой обстановке (за ваш счет). Преимущества очевидны. Во-первых, когда у человека еда во рту, говорить не очень удобно, к тому же, можно поперхнуться. Во-вторых, есть время остыть. Да и сытый человек обычно добрее голодного.

4. «Воитель». Данная стратегия — прямая противоположность предыдущим, и использовать ее нужно в крайних случаях. Есть личности, которые разговаривают криком и матом, и не считают, что нужно что-то делать по-другому. Остановить их лавинообразно растущую раздражительность может только аналогичное воздействие. Кричите, ругайтесь, критикуйте, не слушайте, перебивайте, а в конце добавьте что-то вроде: «И вообще ты меня достал, и все, что ты лопочешь — полная ерунда! «Справедливости и понимания вы, конечно, не дождетесь, зато душу отведете. Ваша задача — выжить в схватке, защитив себя (и его!) от его агрессии. После этого можете стать „мягким и пушистым“ и использовать другие стратегии.

5. «Это не я». Мы уже говорили о том, что нередко источник и адресат раздражения не совпадают. Если вы заметили такое явное несоответствие, то в ответ на критику и обвинения лучше будет промолчать, а про себя решить, что поскольку не вы являетесь причиной, источником раздражения, то вам не стоит принимать на свой счет колкие, несправедливые замечания, не стоит обижаться. Можно, кстати об этом сказать вслух.

6. Шутки и юмор. «Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно». Лучшее средство для эмоциональной разрядки, своей и чужой,— чувство юмора. Учитесь шутить и юморить не обидно и не тогда, когда человек на взводе. А чтобы не погружаться в переживания, если вы стали объектом для эмоционального сброса, на этом событии постройте сюжет глупой, смешной, нелепой комедии. Или расскажите об этом как «анекдот из собственной жизни». Это поможет вам совладать с обидой и ответным раздражением.

7. «Кукиш». Если вы чувствуете, что начинаете «заводиться», поддавшись под влияние раздраженного человека, соедините вместе три пальца правой руки (большой, указательный и средний), соберите их в «щепоть». Вы сразу почувствуете себя спокойнее и увереннее, так как закрываете от внешнего влияния свои энергетические каналы. То же самое можно сделать обеими руками.

И еще несколько приемов укрепления психологической защиты с использованием силы воображения.

1. «Вентиляция эмоций». Представьте, что в вашей грудной клетке появился открытый проем, в котором гуляет сквозняк. Вдох — сквозняк, выдох — сквозняк. Потренируйтесь, чтобы добиться ощущения легкости и пустоты в груди. Теперь, когда вы услышите жестокие слова, и у вас появятся неприятные ощущения, вы распахиваете дверцу для ветерка, который легко уносит обидные высказывания. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются занозами, а выдуваются сквозняком.

2. «Детский сад» Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться с раздраженными людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Они капризничают, кричат, размахивают руками, обзываются. Но вы, как взрослый человек, относитесь к их выходкам, как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады, одним словом, «детский сад», … просто смешно наблюдать…

3. «Театр кукол» Это эффективный прием при общении со значимыми людьми, которых вы побаиваетесь. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «куклы». И пусть они говорят что угодно, вы наблюдаете это со стороны и выносите мысленные оценки. Рассматривайте «живых кукол» до тех пор, пока вам не захочется над ними улыбаться. Это показатель того, что техника сработала.

Помогая раздраженному человеку справиться со своим состоянием или защищаясь от него, помните главное: если бы человек не ценил и не зависел от вас, не верил бы в вашу возможность помочь, он бы не раздражался, у него бы не было ничего по отношению к вам, кроме равнодушия… Вспоминайте слова Спинозы: «Любите трудных людей. Они — наши учителя, только у них мы научимся мудрости общения, выдержке и терпимости».

Психолог Дина Нагимова