В детском коллективе, случается так, что один из детей не похож на всех остальных. Существенных отличий на первый взгляд вроде бы нет — ребенок как ребенок, но почему-то его игнорируют, над ним подшучивают, дразнят, незаслуженно обижают. Такого ребенка называют «белой вороной», а он и сам не может понять за что. Детские обиды, вызванные бессердечностью сверстников, формируют определенный комплекс неполноценности, заставляя ребенка замыкаться в себе. Родители часто недоумевают, пытаясь понять, чем их чадо отличается от других, а иногда делают вид, что ничего не происходит. Как помочь ребенку выжить в сложившейся ситуации?

Прежде всего, уважаемые родители, обратите внимание на ваши взаимоотношения с ребенком. Если у вас нет душевного контакта с ним, то он вряд ли сможет поделиться с вами своими проблемами. Конфликты и унижение в семье, отсутствие элементарного воспитания и навыков самообслуживания, неопрятная одежда могут быть причинами того, что ребенок становится изгоем в детском коллективе.

Чтобы помочь обижаемому ребенку, достаточно создать эффект взрослого присутствия в его жизни. Обижают беззащитных. Тех детей, рядом с которыми находятся заинтересованные взрослые, третируют значительно меньше. Это не значит, что вы должны постоянно сопровождать или контролировать вашего ребенка, особенно, если он — подросток. Достаточно, если обидчики периодически будут видеть вас вместе в школе, в секции, во дворе. В эти моменты ни в коем случае не ругайте ребенка, не критикуйте его, не проявляйте недовольства, даже, если для этого есть причины. Иначе поводов для насмешек и издевательств у обидчиков будет еще больше, причем с вашей подачи. Лучше всего, доброжелательно общаться, улыбаться друг другу, обсуждать отвлеченные или бытовые темы, оказывать друг другу мелкие услуги.

Выручает и присутствие более младших по возрасту детей. С ними ребенок, которого обижают сверстники, чувствует себя более уверенно и комфортно. Забота о них, сознание собственной нужности — лучшее, что возможно в этой ситуации.

Если ребенка обзывают

Если ваш ребенок — младший школьник, то взаимные обзывалки и дразнилки, это вовсе не беда! Дети этого возраста эмоционально отходчивы: сегодня один обозвал другого, завтра наоборот, а через два дня они вместе играют на переменках. Не всегда внешне обидное, обидно на самом деле.

Если же ребенку больше 10 лет, ему дали кличку, дразнят, «доводят», и сам он от этого страдает, то попробуйте вместе с ним обсудить и понять, ПОЧЕМУ дано это прозвище, и КТО его дал. Объясните ребенку, что не все люди будут любить его и принимать, и так происходит со всеми. Постарайтесь подвести его к мысли о том, что для каждого человека есть люди ЗНАЧИМЫЕ лично для него, чье мнение он ценит и дорожит тем, как он выглядит в их глазах, и люди МАЛОЗНАЧИМЫЕ (или вовсе незначимые), чьим мнением, выраженным даже в насмешливой или оскорбительной форме, можно пренебречь, отбросить его. Стоит убедить в этом и себя, и ребенка, и отдалить себя от тех, кто не принимает вас, держаться с ними отстраненно, с прохладцей…

Сложнее обстоит дело при наличии выраженных физических или психологических изъянов, которые невозможно устранить. У такого ребенка важно сформировать правильное убеждение, что это не его вина, и данные недостатки не делают его хуже, он такой же, как все, а иногда лучше, чутче. Научите ребенка радоваться жизни, видеть прекрасное в каждом ее моменте и обязательно научите человеколюбию. Помогите заполнить его внутренний мир интересными занятиями, в которых он точно сможет добиться хороших результатов. Это заметно повысит его самооценку и поднимет его авторитет в глазах окружающих.

Естественно, разные дети по-разному будут переживать одну и ту же ситуацию: это зависит от типа нервной системы, от окружения, от опыта жизни — ведь с самого раннего детства мы учимся преодолевать трудности, и одни более закалены в этом, другие — менее.

Может получиться так, что преследуемый прозвищами и насмешками ребенок пассивно смиряется со своей участью, держится в стороне от других ребят, замыкается в своем внутреннем мире.

Но бывает и наоборот, когда ребенок развивает лихорадочную деятельность, добиваясь признания, во что бы то ни стало, становясь агрессивным, напористым, высокомерным или болезненно хвастливым.

Третий путь — попытка понравиться остальным; отсюда роль «неунывающего парня», «шута» или «героя любой ценой». От таких быстро отстают, но порой для этого приходится быть «лучше» в том, что значимо для обидчиков, а это не всегда нравственно и приемлемо обществом и/или родителями.

Бывает, затравленный ребенок пытается откупиться от прозвищ, подкупить обидчиков — здесь начало многих серьезных проступков и отклонений в развитии личности.

Как же помочь ребенку в такой ситуации? Прежде всего, понять для себя и донести до него, что есть целесообразные, полезные способы борьбы с неурядицами, а есть вредные, разрушающие. Ваша совместная задача — найти первые.

Учитывайте реальные возможности вашего ребенка, не загоняйте его в проигрышные ситуации, не заставляйте постоянно соперничать с другими. Надо найти такой вид деятельности, где ребенок будет не хуже других, обретет интересные контакты, другой круг знакомств.

Если насмешки и прозвища связаны с малой одаренностью или физической слабостью, готовьте его к тому, что многое зависит от него самого, от его отношения к недостаткам. Докажите, что у него больше достоинств, чем изъянов, больше возможностей, чем преград. Хвалите, поощряйте — это еще никому не мешало.

Если ребенок серьезно отстает в учебе, физическом развитии, то не искажайте правду. Желательно сказать, что он немного отличается от остальных, напомнить, что все люди далеки от совершенства. Скажите честно, что ему приходится действительно испытывать определенные неудобства, и люди зачастую насмешничают над этим. Но и в этом случае у него есть свои плюсы: он рано понял границы своих возможностей, теперь у него есть определенный опыт, а это уже немало. Мужество человека — в его стремлении преодолеть трудности, а не в тех достоинствах, что даны ему от природы. Строя себя, можно «выстроить» и мнение людей о себе — важно только понять, чье именно мнение хотелось бы «переломить».

В качестве универсального средства попробуйте вместе с ребенком придумать необидные прозвища или «ники» и называть друг друга ими. Нередко с их помощью удается «вытеснить» обидные клички.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова