Окончание. Начало в № 26

Работа над ошибками

Далеко не всякая семья знает, как правильно воспитывать ребенка, а традиционный метод «проб и ошибок» приводит к возникновению проблем и отчуждения. Давайте разберем основные родительские ошибки и найдем способы их устранения.

Ошибка 1 Непонимание особенности личности ребенка — ребенку приписывается одно качество, как правило, плохое, вместо другого, хорошего: чувство собственного достоинства воспринимается как упрямство, неумение — как нежелание, спокойствие как равнодушие, молчаливость как тупость и т. д.

Исправляем ошибку: Делаем все наоборот — качествам ребенка, которые нам не нравятся, и мы считаем их негативными, приписываем положительный смысл: пусть трусливый станет осторожным, жадный — экономным, тугодум — вдумчивым. С годами ребенок станет таким, каким мы его считаем и как мы о нем отзываемся, особенно «на людях».

Ошибка 2 Негибкость родителей в отношении с детьми — излишняя принципиальность, неумение родителей быстро приспособиться к изменениям, происходящими как в самом ребенке, так и в окружающей жизни, запрограммированность требований, «застревание» на проблемах.

Исправляем ошибку: Учимся принимать многообразие жизни и допускать, что есть и другие правильные мнения, а не только наше. Допускаем, что в любой ситуации может быть несколько вариантов решений. Стремимся «отпускать» проблемы и ситуации, которые прошли. Не превращаем свою принципиальность в косность.

Ошибка 3 Непоследовательность родителей в обращении с детьми — недостаток заботы сменяется ее избытком и наоборот; требования родителей часто меняются и противоречивы; бесконечные обещания и/или угрозы, недоведение начатого дела до конца, непредсказуемая смена настроения, переходы от одной крайности к другой.

Исправляем ошибку: Вы видели, как ломают ветку на деревце? Ее начинают гнуть из стороны в сторону, крутить то в одну, то в другую сторону. Чтобы не сломать, подобно ветке, психику ребенка, учимся действовать «не по настроению, а по правилам», тренируем собственную волю, учимся контролировать эмоции и «не штормить».

Ошибка 4 Сверхраздражительность — избыток родительского недовольства и осуждения; частая, внешне беспричинная, агрессия на ребенка (окрики, шлепки, обзывательства); стремление сорвать на нем плохое настроение, постоянное раздражение на ребенка по поводу и без повода.

Исправляем ошибку: Осознаем, что ребенок оказывает на нашу жизнь меньшее влияние, чем мы — на его. Поэтому он не виноват в наших проблемах. Учимся самостоятельно справляться со своими личными, производственными, семейными и финансовыми трудностями, не вовлекая в них ребенка и не отводя ему роль нашего громоотвода. Наша задача — поддерживать теплые отношения в семье, хотя бы для того, чтобы самим себе создать «тихую гавань».

Ошибка 5 Тревожность — беспокойство и паника по любому поводу; стремление опекать ребенка, не отпускать его от себя; предохранение от воображаемых опасностей; стремление сделать все для ребенка заранее; навязчивая потребность постоянно давать советы, предостерегать.

Исправляем ошибку: Чрезмерно опекая своего ребенка, мы, безусловно, заботимся о нем: об удовлетворении его физических, материальных потребностях, о его безопасности. Но в подобных отношениях проявляются не столько реальная теплота и понимание интересов ребенка, сколько страх, что если с ребенком случится что-то плохое, то плохо будет нам самим, рухнет стабильность нашей жизни. Тревожность за ребенка маскирует страх за себя, за свою жизнь, за свою репутацию. Поэтому будем работать над преодолением своей неуверенности и страхов. И научимся любить ребенка не как часть самих себя, как свое продолжение, а как его самого, как индивидуальность.

Ошибка 6 Доминантность — убеждение в своей исключительной правоте, безоговорочное подчинение своей точке зрения; категоричность суждений, приказной тон, навязывание мнений и готовых решений; ограничение самостоятельности.

Исправляем ошибку: Как бы нам понравилось, если бы нами помыкали, тянули, толкали, «затыкали рот» и не позволяли делать то, что хочется? Если бы с нами, взрослыми людьми, кто-то обращался так, как иногда мы обращаетесь с детьми, — приказывал, противоречил, проявлял неуважение? Мы бы возмутились, да еще как! Ребенок станет делать то же самое, пока мы не научимся слышать его мнение и принимать его самостоятельность. Поэтому перестанем диктовать свои «взрослые» правила, а примем ребенка таким, какой он есть, и научимся спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагать свою помощь. Направим наше родительское тщеславие на поддержку ребенка в достижении результатов на его собственном (!) жизненном пути и будем гордиться его успехами и непохожестью на нас.

Ошибка 7 Сверхтребовательность — ожидание исключительной «правильности» ребенка: повышенная принципиальность; навязывание большого числа ограничений; бесконечная критика и замечания; нетерпимость к слабостям и недостаткам, постоянный сверхконтроль.

Исправляем ошибку: Главное в современной жизни — это умение быть стойким в жизненных трудностях, иногда — необходимость рассчитывать только на себя. Если же постоянно опекать, контролировать каждый шаг ребенка, то он либо станет полностью безвольным и апатичным, либо сбежит и подружится с теми (какими бы плохими они ни были!), с кем ему интересно и кто его выслушает без критики. Поэтому будем растить ребенка таким, чтобы его не приходилось контролировать поминутно, чтобы он полностью владел собой в любых обстоятельствах. А чтобы побуждать его к похвальным действиям, будем использовать превосходное средство — похвалу. Разумно и тактично дадим ему понять и почувствовать, что в его силах влиять на свою жизнь и добиваться успеха.

Ошибка 8 Недоверие к возможностям ребенка — настороженность и подозрительность в отношении перемен; недоверчивость к мнению ребенка; неверие в его самостоятельность; перепроверка его действий.

Исправляем ошибку: Первое, что мы должны принять, это неизбежность физических и психологических изменений в ребенке. Изменения заложены генетически и будут происходить через кризисы лет до 20. И не всегда ребенок виноват в «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости, непослушании и эмоциональных выпадах. Это не повод для недоверия и критики, что он такой «противный» и капризный, — это природа! Чтобы долгий период становления личности ребенка проходил благополучно, с хорошими результатами, у нас только один выход — изучать ребенка, стремиться понять его и подружиться с ним. Научимся видеть в ребенке друга, который не подведет, и станем для него другом, которому можно доверять.

Ошибка 9 Недостаточная отзывчивость — запоздалый отклик на просьбы ребенка, его потребности, настроение. Ребенка все время просят подождать, потерпеть; обещания не выполняются или выполняются с большим опозданием, что часто приносит ему только разочарование.

Исправляем ошибку: Учимся быть отзывчивыми к нуждам и запросам ребенка. Это не значит, что по первому требованию или капризу мы бросим все дела и станем угождать ему. Мы просто будем учиться слышать и чувствовать ребенка. Чаще говорить ему фразы: «Да, я тебя слышу», «Я хотел (а) бы тебя лучше понимать», «Я вижу, что ты расстроен (печален, обижен, разгневан, злишься). Когда успокоишься (захочешь), мы поговорим». В свой ежедневник или блокнот будем записывать обещания, данные ребенку, чтобы не забывать о них и выполнять, как и другие важные дела. И, когда ребенок звонит по телефону, не будем раздраженно сбрасывать звонок или кричать: «Мне некогда! «, а спокойно извинившись перед собеседниками, выслушаем ребенка и скажем: «Я услышал (а), я понял (а), когда освобожусь (вечером) — продолжим разговор, решим».

Работа над ошибками воспитания — стоящее дело, ведь потраченные время и усилия дают отличный результат: терпение (которое кончалось!) сменяется взаимным уважением, отчуждение — интересом, переживания — доверием, противоречия — дружбой.

Психолог Дина Нагимова