Фраза, вынесенная в заглавие статьи, принадлежала герою кинокомедии «Волга-Волга» Ивану Ивановичу Бывалову. Он любил ее повторять, потому что часто испытывал раздражение и злость на тех, кто был рядом, и на обстоятельства, в которых оказывался. Над его выходками в исполнении гениального Игоря Ильинского можно от души смеяться, но если говорить серьезно, в жизни каждого из нас бывают моменты, когда от возмущения и гнева «просто хочется рвать и метать! рвать и метать!» И как ни старайся сдерживаться, бурные эмоции требуют выхода и желательно немедленного: в груди кипит, а мозг не поддается на уговоры помолчать и уже подбирает колкие реплики и ругательства.

Злиться совершенно нормально, а постоянно игнорировать сильные чувства вредно для здоровья. Злость, гнев — одна из самых важных человеческих эмоций. Это сигнал: что-то нужно изменить. Если гнев сильный, значит предпринимать какие-то действия нужно прямо здесь и сейчас, но очень часто сказанное или сделанное сгоряча, не разрешает ситуацию, а только усугубляет ее. Что же делать, когда возмущение от чьей-то несправедливости (тупости, глупости, надоедливости, агрессивности и т.  д. ) «зашкаливает»? Как взять себя в руки и удержаться, не накричав и не кинувшись в драку в ответ?

Психологическая литература, популярные журналы и интернет предлагают много продуктивных способов, как в гневе не наговорить и не сделать лишнего, как осознать причины своей раздражительности и научиться корректно ее гасить. Познакомимся с подборкой рекомендаций, как справиться с возмущающими обстоятельствами (и людьми!) так, чтобы не пострадали ни здоровье, ни психика, ни репутация. Расскажем, как успокоить негативные эмоции, когда внутри все «горит и кипит» — даже если кажется, что терпеть и сдерживаться «ну просто нет сил!». При этом оговоримся: научиться «тушить пламя гнева» — это хорошо, но это полдела. Важнее осознать и устранить причины, вызывающие гнев (или хотя бы «договориться» с ними).

Конечно, разбираться в себе нужно будучи в спокойном состоянии или когда схлынут эмоции, а прямо сейчас задумайтесь, что или кто является источниками вашей раздражительности. Внимательно и без осуждения самой (самого) себя проанализируйте, на кого вы обижены или злитесь, что вызывает хроническое раздражение, по отношению к кому вы испытываете неприязнь, даже если старательно маскируете ее. Обычно истинные причины гневных чувств — личные: травмирующие воспоминания детства, токсичные отношения на работе или в семье, вечная нехватка денег, изнуряющие болезни, хронический недосып, стесненные жилищные условия, отсутствие возможности принимать решения о собственной жизни и полноценно удовлетворять свои потребности. Гнев возникает, когда человеку кажется, что его личностные границы нарушаются, когда он видит неуважение к своим чувствам или обстоятельствам жизни, когда его ценности игнорируются. Если эти обстоятельства регулярно повторяются, то так же регулярно будут возникать раздражение и злость, и соответственно, истощенная нервная система так же регулярно будет реагировать на внешние «помехи» вспышками гнева и ярости.

Ситуацию нужно менять, как только представится возможность, или же найти способы исключить то, что провоцирует гнев… Такие провоцирующие моменты в психологии называют триггерами («пусковыми кнопками»). Они вызывают у человека сильную негативную реакцию, в основе которой лежит глубокое переживание когда-то произошедшей психологической травмы. Триггером может быть что угодно: кто-то не переносит, когда без спроса берут его вещи, даже если это одежда, которую надо забросить в стирку; кто-то начинает нервничать, если через его плечо заглядываю в его бумаги или в монитор компьютера; кого-то злит женский или детский плач; у кого-то резко портится настроение от бестактного вопроса и возникает желание дать грубый ответ, и т.  д. Понаблюдайте за собой и выявите, что для вас является триггерами, и как тело физиологически реагирует на накатывающий приступ гнева. К физиологическим признакам относятся: ускорение и усиление сердцебиения, сжатые зубы, сузившиеся глаза, появление пота на коже, ощущение, что жмет в груди, беспокойство, повышение голоса или охриплость, временная потеря чувства юмора, желание измерять шагами помещение, а может даже стукнуть по столу или что-то разбить, и, конечно, желание кричать и ругаться.

Перетерпеть такой приступ трудно, поэтому лучше вежливо договориться с близкими, чтобы они особенно тщательно соблюдали ваши границы в наиболее болезненных для вас сферах. Но и сами будьте готовы соблюдать границы окружающих, чтобы не провоцировать ссоры и скандалы. Не пытайтесь перевоспитывать, настаивая на своем, ведь вы, скорее всего, тоже хотите, чтоб с вами считались, а не «ломали» ваши убеждения.

Особенно трудно следовать этому правилу родителям подростков, которые всеми силами пытаются заставить своих детей уважать свое мнение, но сами довольно часто игнорируют точку зрения своих чад и нарушают их личные границы. Отсюда злость, крики, протест, истерики, агрессия детей, и эти их реакции становятся триггерами для родителей, а в ответ — злость, крики, агрессия теперь уже мам и пап. Мы сейчас не говорим о том, кто прав, кто виноват, а просто разбираемся в механизме зарождения гнева. Важно помнить, что лишних и неправильных эмоций не бывает, и если гнев вспыхивает, значит, тому есть причина. А если гнев вспыхивает периодически, значит, причина не одна или она хроническая. Любое чувство — сигнал, и наша задача — правильно расшифровать его, а не глушить.

Вообще подавлять гнев или пытаться «забыть» о нем — однозначно плохая идея. Точнее, она хороша для окружающих, которые не чувствуя вашей боли (а гнев потому и вспыхивает, что душе становится больно и хочется от этой боли себя защитить), продолжают вести себя, как ни в чем не бывало. Да, вы можете процедить сквозь зубы: «Все в порядке»,— и пытаться заниматься делами, вы можете надеть «маску неуязвимости», но внутри вас эмоции лишь усилятся от попытки их подавить. Гнев, раздражение, злость никогда не возникают просто так. Отмахнуться от них — значит обеспечить себе в ближайшем будущем следующую вспышку, обычно более интенсивную и по намного более незначительному поводу. Давно известно, что люди, скрывающие свои истинные эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняются эти эмоции выражать. А все потому, что миндалевидная железа (участок мозга, отвечающий за эмоции) начинает работать в режиме «форс‑мажора», и перевозбуждение в нем очень долго не гаснет. В результате человек «застревает» в своих негативных переживаниях, зацикливается на бесконечном и бесполезном прокручивании травмирующих мыслей. И это может продолжаться очень долго — месяцами и годами — исподволь подтачивая здоровье, подрывая иммунитет и истощая нервную систему.

Кто-то сейчас подумает: «Я так и знал! Раз сдерживать гнев вредно — значит, нужно его изливать». Нужно, но не на окружающих. Нет ничего хорошего, если дать волю злости и сорвать ее на том, кто попадется в этот момент под «горячую руку». От этого однозначно страдают отношения, но что еще хуже — от этого страдает здоровье: гнев растет как снежный ком с каждым сказанным словом. Человек, публично изливающий гнев, сам себя накручивает и взвинчивает. Помните про миндалевидную железу? В ней накапливается перевозбуждение, а в прилегающих областях обширное торможение,— и чем закончится такой дисбаланс, одному Богу известно. Мало того, что слова и поступки человека в гневе (особенно, в состоянии аффекта) нередко лишены логики и здравого смысла, так еще и инсульты, инфаркты, приступы язвы, гипертонические кризы случаются именно в такие моменты.

Но что же тогда поможет справиться с гневом? Как правильно и безопасно от него избавляться? Об этом мы продолжим разговор в следующем выпуске газеты.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова