Отношения родителей и детей — в любом возрасте — бесконечные вопросы. Многим молоды мамам и папам кажется, что самый сложный период — возраст взросления их чад, когда рост организма и формирование характера ассоциируется с нескончаемыми болячками, капризами, протестами, учебными проблемами, финансовыми расходами все возрастающих детских запросов. Родителям приходится во многом себе отказывать, чтобы у дитяток было все «не хуже, чем у других». «Скорее бы выросли, остепенились» — мечтают родители в надежде, что став взрослыми, дети лучше начнут их понимать, а начав работать и обзаведясь собственными семьями, снимут с родительских плеч груз житейских забот и будут благодарны за все те блага, что получили от своих мам и пап.

Проходит время, дети вырастают, но вместо ожидаемой близости, «вылетают из родительского гнезда» и отдаляются от стареющих мам и пап. И проблем, и связанных с ними конфликтов, не становится меньше. У каждой стороны в этих новых взрослых детско-родительских отношениях полно поводов для взаимного недовольства, и при этом своя правота, своя логика, свои аргументы в защиту.

С точки зрения представителей старшего поколения выросшие дети создали «неправильные» семьи: выбрали «не тех» супругов, завели детей, которых не умеют толком воспитывать, живут не по средствам, тратя деньги на всякую ерунду, да еще требуют не лезть к ним с советами. Они твердят, что хотят жить «своим умом», и совсем не ценят того, что умудренные жизненным опытом родители «жили ради них, ничего не жалели, здоровье на это положили, не доедали, не досыпали…»

В то же время взрослые дети говорят, что у них собственные мечты и планы, о которых они не намерены сообщать своим мамам и папам, так как те все равно ничего не поймут, что родители пытаются навязать им свой жизненный опыт, но их опыт безнадежно устарел, что, старея, родители все больше становятся деспотичными, занудливыми или разочарованными в собственной жизни, обвиняющими себя в упущенных возможностях, а детей — в неблагодарности.

В общем, отношения взрослых детей и стареющих родителей становятся источником новых противоречий и новых семейных драм. И для тех и для других — это постоянный внутренний конфликт: любовь и, одновременно, раздражение от «неидеальности» второй стороны, потребность чаще бывать вместе и отсутствие на это времени, ожидание внимания и желание, чтобы оставили в покое, неизбежное чувство вины за свои ошибки и обиды на непонимание.

Конечно, родители — главные люди, которые отвечают за формирование личности ребенка, и они навсегда остаются родителями и влияют на детей, хотят те этого или нет. Поведение мамы и папы, атмосфера, которую они создали в семье, механизмы их взаимоотношений во многом определяют жизнь детей на много лет вперед. Именно с родителей начинаются мечты и болевые точки. Они могут дать безусловную любовь и принятие, но они же могут отравить жизнь и причинить невыносимую душевную боль.

Став взрослыми, кто-то из детей неосознанно продолжает жить по родительским заветам в надежде заслужить их любовь и одобрение. Кто-то, отчаявшись соответствовать ожиданиям, стремится любой ценой избежать повторения родительского сценария в своей жизни, бесконечно повторяя: «Я никогда не буду делать так, как они! Я не понимаю, почему он…! Неужели она не осознает…?». А есть те, кто настрадавшись от детских травм, даже во взрослом возрасте не в силах определить свое место в жизни и построить гармоничные отношения с окружающими.

Общение детей и родителей — порой нелегкий труд, и нередко он сопровождается глубоким межличностным кризисом. Рассмотрим подробнее механизм его возникновения. Из-за чего чаще всего люди сводят к минимуму или вовсе прекращают общение с родителями? Чаще всего, из-за обиды. Именно от обиды дуются губы, наступает молчание, объявляются бойкоты, поведение становится «вредным» в попытках… отомстить. Что же такое обида? Это продолжение злости — обиженный человек злится на того, кто его обидел.

Кроме того, за каждой обидой стоят требования. Что это значит? Почти каждый ребенок ожидает от родителей любви и похвалы, а почти каждый родитель — уважения и послушания. Вот это и есть предъявляемые друг другу требования. Из этих требований возникают ожидания: «Я думала, что ты будешь меня хвалить, а ты ругаешь» — «Я думала, ты будешь меня слушаться, а ты самовольничаешь». И, как большинство ожиданий, они не оправдываются. Наступает сначала разочарование, затем на смену ему приходит гнев и зависть, потому что свои реальные отношения не совпадают с ожидаемыми, и в то же время, кажется, что у других людей «все хорошо», что им «повезло».

Другими словами, и у ребенка, и у родителей есть суждения о том, как должны строиться взаимоотношения. Пока ребенок маленький, он вынужден починяться воле родителей. Вырастая и обретая самостоятельность, он, наконец-то, пытается жить так, как хочет. Мама и папа не соответствуют представлениям выросшего ребенка о «хороших родителях», он покидает их, и если не осталось эмоциональной привязанности — вычеркивает родителей из своей жизни.

В каких случаях прекращение общения с родителями оправданно? Подобный поступок — это, как правило, компенсация какой-то личной травмы человека. Если он принял решение не общаться с родителями, для него это точно оправданно, что бы ни говорили окружающие. Другое дело, что, может быть, такой человек в своих суждениях о том, как именно к нему относились родители руководствуется «незрелой детской логикой». Возможно, если посмотреть на отношения с ними уже с высоты своего взрослого состояния, то все предстанет совсем в другом свете.

Парадокс заключается в том, что иногда иметь «плохих» родителей выгоднее, чем хороших. Плохих проще обвинить, переложить на них ответственность за детские проблемы, подростковые комплексы и взрослые неудачи. С «хорошими» же надо выстраивать партнерские отношения — расставлять акценты, определять границы, налаживать общение — при этом стараясь никого не обидеть и сохраняя чувство собственного достоинства. Это трудно, и часто стороны к такому бывают не готовы.

Как же определить наступление кризиса в отношениях с родителями? Кризис — это не какое-то одномоментное неприятное событие, а все увеличивающееся количество конфликтов. Все чаще и чаще у родителей и детей возникают противоречия и взаимные претензии, все чаще они не могут найти общий язык.

К примеру, взрослые дети жалуются, что мама / папа «стал (а) постоянно лезть в мои дела, выносит мне мозги своими звонками, настраивает против меня моих детей, упрекает, что мало уделяю внимания, обвиняет в неблагодарности».

В то же время пожилые родители обвиняют своих детей в эгоизме («То одно им надо, то другое, все им некогда,— даже не спросят, как мое здоровье») обижаются на своих детей из-за равнодушия и забывчивости («Обещали сделать, и не дождешься»), из-за неблагодарности [«Я так много для них сделал (а), а они даже позвонить не удосужатся»], из-за кажущегося неуважения («Не разговаривают со мной, а кричат! Считают, что я ничего не понимаю в современной жизни, выжил (а) из ума, лезу не в свое дело»).

Список взаимных претензий можно продолжать бесконечно…

Одной из особенностей кризиса является то, что после того, как конфликты казалось бы урегулированы, они всплывают вновь и вновь, и ровно с тем же эмоциональным накалом. Создается впечатление, что бесконечно повторяемые доводы и объяснения ни дети, ни родители не слышат.

Вторым признаком кризиса отношений являются негативные эмоции, которые и дети, и родители все чаще начинают испытывать, общаясь друг с другом. Это могут быть агрессивные чувства (злость, раздражение, обида, ревность, зависть, ненависть), а может быть возросшая тревога друг за друга, страхи по поводу здоровья, пессимизм по поводу будущего. В итоге доходит до того, что взрослые детско-родительские отношения становятся тягостными, а иногда и невыносимыми. Возникает ситуация, похожая на ловушку: и бросить друг друга нельзя, и продолжать общаться, бесконечно, ругаясь, нет сил. Все это порождает гнев, досаду, и следом чувство вины. И детям, и родителям хочется, чтобы «неприятность исчезла»; и те, и другие стремятся найти «виновника» и причину страданий, и поскорее избавиться от этого. Возникает непреодолимое желание «исправить, перевоспитать и наказать» друг друга.

Выход из кризиса — это приспособление к новым реалиям, разговор о котором мы продолжим в следующей части статьи.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова