Окончание. Начало в №  №  4,5.

Некоторые дети, которых родители, по их словам, растили в любви и окружали всевозможной заботой, повзрослев, почему-то не горят желанием поддерживать отношения с мамой и папой. Почему такое случается, и, главное, как восстановить общение со взрослыми детьми, которые отвернулись от родителей?

Отчуждение повзрослевших детей от родителей — часто результат психологических травм детства. Что родители давали ребенку, когда он был маленьким? Боль или любовь? Даже если родители думают, что давали любовь, то согласен ли с этим ребенок? Память родителей и память детей сохраняет разное. Родители часто уверены, что дали детям все лучшее, на что были способны: вкусно кормили, красиво одевали, всесторонне развивали, потакали капризам, прощали проступки, утешали в горестях,— а дети помнят другое: упреки, неоправданную строгость, запреты, несправедливые наказания, пренебрежение к тому, что в детской жизни казалось важным. И если мамам и папам за свои старания хочется видеть от своих отпрысков благодарность в виде заботы и ласки, то повзрослевшим сыновьям и дочкам бывает приятно вырваться из-под их власти, осознавая, что эти люди больше никогда не смогут ими управлять.

Как действовать представителям старшего поколения, которые осознали, что своими руками в прошлом оттолкнули от себя детей, и теперь хотят исправить ситуацию? Что им предпринять, чтобы, несмотря ни на какие кризисы в отношениях, наладить миролюбивое общение со своими взрослыми детьми и вернуть мир своей душе?

1. Прежде всего, матерям и отцам надо попробовать посмотреть на прошлую жизнь глазами своего ребенка, понять его боль в его детстве. Очень часто причиной «вражеских» отношений является родительское недовольство ребенком, критика и упреки из-за завышенных ожиданий от него. К примеру, родители хотели «как лучше» и понукали сына или дочку кушать все, что положено в тарелку, быстро завязывать шнурки и одеваться, раньше всех в детсадовской группе научиться читать, быть примером опрятности, заниматься музыкой, получать в школе только отличные отметки, одеваться в «родительском» вкусе и послушно исполнять родительские чаяния. В то же время то, что нравилось самому ребенку, подавлялось или служило поводом для насмешек. А если ребенок разочаровывал маму с папой, то получалось, что «таков, какой он есть», он не устраивал родителей, и они пытались «переделать» его, потому что только тогда он был бы достоин их любви. И в ход шли все средства, которые были в арсенале взрослых: ругань, ремень, демонстративное молчание, назидательное сравнение в пользу других детей, лишение чего-то важного за отказ слушаться.

Но что чувствовал тогда ребенок, о чем думал, от чего страдал? «Меня не любят. Родители жалеют, что я не такой, как надо. Я им не нужен. А вдруг они бросят меня?»,— и в детской душе поселялись горечь, зависть, обида, боль, гнев, страх. Получается, что чтобы получить любовь, маленькому человечку надо было перестать быть собой, а стать другим, но другим быть он не умел… Абсолютный тупик! Задумайтесь, насколько это страшно и горько! С чего ребенку потом любить родителей, которые не любили его таким, каким произвели на свет?

2. Осознав причину детской боли, родителям следует сделать первый шаг навстречу своему взрослому ребенку и дать ему то, чего было недостаточно в его детстве — родительскую любовь, и в первую очередь, одобрение, принятие и уважение. Изменения в отношениях начинаются с переговоров. Родителям стоит сказать своему ребенку о том, что они сожалеют о своих ошибках. Попросить прошения, так как, откровенно говоря, каждому родителю есть за что просить прощения у своих чад: по незнанию или по глупости, от усталости или от нервов, из-за навязанных стереотипов или «под горячую руку» мы все когда-то обижали своих деток, и мало говорили, что любим их, одобряем их жизнь, принимаем их выбор, уважаем их мнение и гордимся ими такими, каковы они есть. Именно эти посылы отныне должны стать девизом обновленных взрослых детско-родительских отношений.

3. Никогда не поздно стать для своих детей источником позитивных эмоций. Некоторые пожилые родители используют общение со своими детьми, чтобы «вывалить» на них ворох своих проблем, посетовать на плохое здоровье, упрекнуть в эгоизме и неблагодарности, а потом начать поучать как жить: за кого выходить замуж, как воспитывать детей, на чем экономить деньги и т.  д. Они искренне возмущаются, когда дети не соглашаются с ними и не считают ценностями то, что им дорого. Общение казалось бы близких людей превращается в вечный бой вокруг семейных и бытовых вопросов.

Надо ли говорить, что дети, хоть уже и взрослые, в такие моменты очень страдают. Страдают потому, что оказываются в воронке раздирающего внутреннего конфликта. С одной стороны, родителей они любит, ведь те объективно сделали немало хорошего. С другой стороны, подобное поведение родителей по сути является агрессией и энергетическим вампиризмом, и от того, что оно исходит от любящих людей, еще больнее. С третьей стороны, мнение родителей, увы, часто устарело и не выдерживает проверки реальностью, опытом и здравым смыслом. Честно говоря, у молодого поколения в нынешний информационно насыщенный, динамичный век и опыта, и знаний бывает гораздо больше, чем у родителей,— опыта впечатлений и событий, опыта использования современных технологий, опыта отношений, да сексуального опыта, в конце концов. И потому многие молодые люди отчаянно не понимают, почему родители обесценивают этот опыт, почему не желают порадоваться за них, а упорно считают, что дети живут «не правильно». На самом же деле времена изменились, и в своем времени именно поколение взрослых детей живет правильно!

Задача пожилых родителей — принять эту правоту и не мешать детям идти по жизни своей дорогой. И быть им если не опорой (силы уже не те), то хотя бы эмоциональными союзниками. Наполнить общение позитивным смыслом: рассказывать хорошие новости (даже, если это мелочи — сварили обед, погуляли на свежем воздухе, починили то, что сломалось, посмотрели интересную передачу по телевизору и т.  д. ), воздерживаться от замечаний и не выражать свое недовольство, а напротив, говорить детям комплименты по поводу их внешнего вида, одобрять их вкус, просить советов в житейских вопросах, и, конечно, самим заниматься своим здоровьем, благо сейчас много хорошей периодики и телепередач о том, как укреплять остаточное здоровье и поддерживать интерес к жизни. Еще одна задача пожилых родителей — как можно дольше сохранять в себе жизненную энергию, а не уповать на жалость детей к собственной беспомощности как к единственному средству «привязать» их к себе.

4. Если же усилия по налаживанию отношений с «ощетинившимся» взрослым ребенком оказались напрасными, и перемирия не наступило, то родителям надо принять сложившееся положение вещей и не терзать себя надеждой, что вот-вот сын или дочь преисполнится любовью и уважением к ним. Увы, но это может произойти не скоро. Придется осознать, что закон причинно-следственных связей никто не отменял, а потому «что излучили — то и получили». И все же ситуация может изменится, но только тогда, когда родитель изменит свое отношение к своему взрослому ребенку: перестанет роптать на судьбу и жаловаться на дочернюю / сыновью неблагодарность, прекратит «наезжать» на нее / него с требованиями, как «должно» себя вести, не будет терзать окружающих разговорами о своем одиночестве, болезнях и проблемах, а наоборот, будет говорить, что принял свое дитя, пусть даже во взрослом возрасте, с его способностями и слабостями, возможностями и ограничениями, правотой и ошибками, что почувствовал интерес к его жизни и уважение к нему самому. Если набраться терпения и не отступать, то, возможно, со временем родитель действительно получит уважение в ответ,— но это при условии, что психика его выросшего чада не огрубела окончательно.

Наладить и поддерживать диалог между взрослыми детьми и стареющими родителями — задача обоюдосторонняя и порой сложная, ведь чем старше становятся те и другие, тем больше меняются характеры, вкусы, предпочтения, и тем больше поводов для непонимания и отчуждения. И все же, когда люди решают не перевоспитывать друг друга, а принять происходящие перемены, когда они сохраняют любовь, даже если не всегда довольны тем, что происходит с близким человеком,— вот тогда теплые родственные узы защищают и молодых и пожилых от одиночества, и поддерживают их в сложных жизненных ситуациях.

Психолог Дина Нагимова