Окончание. Начало в №  №  45,46

Семейное счастье встречается намного чаще, чем думают многие. Правда, крепкая семья — это непрерывный труд, а удачный брак — тот, что выдерживает долгие годы близости. Есть расхожее мнение, согласно которому все браки заключаются по расчету, потому что каждый рассчитывает найти в нем свое счастье, но получается это только у тех пар, про которых восточная мудрость гласит, что муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слезы.

Завершаем рассмотрение факторов, которые, по мнению супругов с многолетним стажем, делают совместную жизнь счастливой:

9. Мириться с тем, что оба партнера в течение жизни непредсказуемо меняются. Пары, которые были женаты более 20 лет, очень часто говорили о том, насколько сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько важно, чтобы партнер был готов принять эти изменения. И это могут быть не просто какие-то мелочи, а кардинальные жизненные трансформации. Среди основных перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) счастливые женатые пары, были: смена профессии, смена религиозного вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников, смена политических убеждений, не говоря уже о существенном изменении внешности и здоровья. Любящие пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них не просто меняться, а развиваться. Далеко не всегда происходящие перемены нравятся супругам. В один прекрасный день можно понять, что рядом с тобой уже совершенно другой человек; и крайне важно влюбиться и в него тоже, быть может, даже сильнее, чем раньше. Само собой, это непросто, и даже счастливые супруги признаются, что временами это откровенно раздирало им душу. И именно поэтому необходимо…

10. … научиться правильно ссориться. Успешные пары, как и неудачные, ссорятся постоянно, и некоторые из успешных пар ссорятся безудержно. Но это и не страшно, ведь человеческие отношения, подобно мускулам, не могут развиваться без стресса и нагрузок. Трудности порой только закаляют брак.

Американский психолог и исследователь Джон Готтман потратил больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках «ключиков», благодаря которым они все еще вместе или, наоборот, разошлись. Ему удалось свести характерные черты пар, которые впоследствии разорвали отношения, к четырем пунктам, которые он назвал «четырьмя всадниками апокалипсиса в отношениях»:

—  Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»);

—  Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»);

—  Неуважение (умаление значимости и унижение партнера в попытке заставить его чувствовать себя виноватым);

—  Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера).

В то же время для успешного разрешения конфликтов партнеры счастливых браков считали важным следующее:

—  Не позволять себе персональных оскорблений и вести себя в соответствии с евангельской заповедью «Порицая грех, возлюби грешника»;

—  Не переносить прошлые конфликты в текущую ссору, ведь это ничего не изменит, а только удвоит разногласия;

—  Если страсти слишком накалились, дать себе отдышаться. Удалиться ненадолго и вернуться, когда эмоции поулягутся. Как правило, после возвращения оба партнера чувствуют себя спокойнее и могут продолжить разговор в более конструктивном ключе;

—  Не забывать о том, что «быть правым» не так важно, как то, что оба супруга чувствуют, что их слышат и уважают. В браке нет такого понятия, как победа в ссоре. Если кто-то один считает себя правым, но это заставляет его партнера сомневаться в том, что его любят, то первый хоть и «победил», но по большому счету все равно проиграл.

«Правильные» ссоры предполагают два важных момента. Во-первых, надо всегда быть готовым к ссоре, а точнее, быть готовым к неудобным разговорам. И во-вторых, мудро выбирать темы для ссор. Если предстоит поругаться, то стоит убедиться, что это произойдет из-зачего-то действительно важного. Большинство вещей,— как правило, мелочи, и они не стоят того, чтобы из-за них конфликтовать.

11. Научиться прощать. Даже самые успешные и счастливые пары на самом деле не решают всех своих проблем. Люди сталкиваются с трудностями, которые порой никуда не уходят. И это закономерно: когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут спорить на этой почве. Главное — не пытаться «перекроить» другого человека под себя, а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга и прощать, когда ситуация доходит до крайности.

В отношениях очень важны два качества: умение идти на компромисс и умение отстоять свою точку зрения, но эти же качества могут стать препятствиями в отношениях, поскольку компромисс заставляет каждого жертвовать частью своих интересов в попытке сохранить большее, а желание отстоять свое мнение нередко вынуждает воспринимать своего партнера, как соперника. Вот и получается, что добившись результата, и в том и в другом случае обе стороны довольно часто остаются без удовлетворения, с «осадком на душе» и ощущением непонимания. Выход в том, чтобы научиться понимать, чего хочет партнер — действительно понимать на глубинном уровне,— и тогда интересным становится не столько результат спора, сколько сам процесс взаимодействия с супругом.

Ключ к счастью кроется в том, чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении. Этот подход применим и к отношениям: идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем, а тот, кто создает такие проблемы, от решения которых оба супруга получают удовлетворение.

Но что значит уметь прощать? Два правила:

—  Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары используют это, как золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И оба супруга согласны ее там оставить, а не припоминать постоянно в течение многих лет.

—  Когда партнер совершил оплошность, важно разделять его намерения от поступков. Важно верить, что намерения всегда хорошие (!), и партнер пытается сделать лучшее из того, на что способен. Но он может в чем-то ошибаться и совершать неблаговидные поступки: иногда по незнанию, а порой просто из-за слабости человеческой натуры, но никак не потому что он плохой человек, или втайне хочет развода, или кто-то пытается увести его. Убежденность в том, что он — хороший человек, и потому заслуживает уважения и принятия,— помогает сохранить отношения даже в самые сложные периоды.

12. Счастье складывается из мелочей. Простой, но очень важный совет: никогда не забывать о мелочах. Они имеют большое значение. Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, называть друг друга ласковыми именами, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству. Мелкие ссоры неуклонно ведут к обоюдной усталости, а проявление нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это. Появляется еще большее доверие, а доверие укрепляет близость.

Если же супруги не выделяют времени для совместных обедов, прогулок, походов в рестораны или в кино, поездок на выходные и обязательно спланированного времени для секса, то в конечном счете они становятся просто соседями по квартире. И это может быть грустно, ведь, когда дети вырастут, а родители умрут, то супруги остаются в «пустом гнезде» одни, печально осознавая, что рядом абсолютно чужой человек, с которым разрушены все узы. И предотвратить это отчуждение можно единственным способом — радуя друг друга и себя по мелким поводам, но почаще.

Секрет счастливой семейной жизни нельзя выразить одной фразой. Он, как мозаичное панно, складывается из многих простых и одновременно сложных составляющих и подразумевает готовность трудиться на благо семьи — трудиться физически, морально и эмоционально. И хотя порой этот труд кажется очень тягостным, он окупается осознанием правильно прожитой, наполненной смыслом жизни. Он того стоит.

Психолог Дина Нагимова