Окончание. Начало в №  37

Одна из главных задач родителей заключается в создании условий, благоприятных для общего развития ребенка в семье. Любящие мамы и папы понимают, что должны многому научить свое чадо, привить навыки самообслуживания, воспитать трудолюбивым и ответственным, дать правильные нравственные ориентиры. Но многие ли родители задумываются о том, что ребенка надо учить вести диалог? Не просто отстаивать свое мнение, а слушать, слышать и договариваться. Увы, к сожалению некоторые мамы и папы не могут подать своим детям пример конструктивного общения, так как сами не умеют разговаривать без крика и нервозности.

Необходимо помнить, что у каждого ребенка есть свое «Я», и по мере взросления, оно будет проявляться все более ярко. Все чаще и настойчивей ребенок будет отстаивать свою точку зрения, и попытки родителей подавит ее грубой силой: «Закрой рот, и слушай меня!» могут привести к «глухой обороне» — ребенок просто перестанет воспринимать и слышать взрослых. В такой ситуации неизбежно проиграют все — и родители, и ребенок, особенно если подобный метод используется в решении семейных конфликтов постоянно.

Как же научить ребенка грамотному диалогу?

1. Прежде всего, с ним надо больше вести непринужденные беседы на отвлеченные темы во время прогулок или дома во время каких-то совместных занятий, когда руки выполняют механическую работу, а сознание свободно. Если же предстоит обсудить поведение самого ребенка или разобрать проблемную ситуацию, то не надо торопиться выносить свой вердикт по этому поводу.

2. Не пытаться решить проблему немедленно — лучше анализировать и задавать вопросы. Быстрое «сворачивание разговора» не дает возможность понять чужую точку зрения и осознать происходящее. Первая реакция часто ошибочна, так как видение ситуации со стороны ребенка, его глубокие переживания, сокровенные мысли — все это не лежит на поверхности. Необходимо время, чтобы понять истинные причины разногласий.

Конечно, от родителей не требуется копаться во внутреннем мире ребенка,— это нормально, что дети не все рассказывают родителям, иначе как они станут независимыми и самостоятельными? Дело родителей — внимательно наблюдать, слушать и анализировать, а для этого нужно воспринимать несовпадение своих ожиданий с точкой зрения ребенка не как проблему, а как задачу для решения.

3. Желательно сначала попросить ребенка подробно высказать свою версию происходящего и выслушать доводы, чтобы понять его позицию — задавать ему наводящие вопросы, уточнять, что именно он имеет в виду. Пусть ребенок приведет конкретные факты. Если он уходит от конкретики, начинает переводить разговор на общие темы и преувеличивать: «Ты никогда мне не доверяешь!» — не стоит поддаваться на провокации, лучше предложить вернуться к сути разговора.

4. После этого можно спокойно высказать свою точку зрения, при этом избегая излишних обсуждений, дискуссий, назойливых нотаций — позиция родителя должна быть сформулирована четко, понятно и немногословно. Акцент нужно делать на воспитательном содержании требований, а не на желании «все объяснить, как я понимаю».

5. При необходимости можно взять паузу, чтобы справиться с эмоциями. Часто разобраться в конфликтной ситуации мешают эмоции. Умение выдержать паузу поможет взять ситуацию под контроль. Кроме того, полезно наблюдать за своими эмоциями — отслеживать в каких именно ситуациях возникают неприятные ощущения — и анализировать почему так происходит. Очень часто это связанно с собственными детскими переживаниями и воспоминаниями о прошлых травматичных ситуациях.

Если одни и те же конфликтные ситуации в семье повторяются, стоит задуматься об установлении четких правил и договоренностей. Если и родитель, и ребенок понимают «что можно, а чего нельзя», то и эмоциональных вспышек будет меньше.

6. Не переходить на личности, сосредоточиться на сути разногласия. В ходе конфликта мнение и поведение ребенка часто воспринимается родителем как «зло», и вместо того, чтобы искать причины происходящего, появляется желание сказать что-то язвительное о личности своего дитятки: «Ты настоящий придурок!», «Ты грубиянка и хамка!», «Ты вечно витаешь в облаках! Вот и по жизни будешь неудачником!» и т.  д.

Мамам и папам необходимо научиться отделять ребенка от проблемы, с ним связанной, то есть надо концентрироваться на сути разногласия, а не на «демонизации» своего отпрыска и навешивании на него ярлыков.

Чтобы избавиться от привычки переходить на личности, можно попробовать технику позитивного прецедента — почаще вспоминать, когда у ребенка получалось справиться с какой-то сложной ситуацией, когда он был в чем-то успешен. Тогда язык не повернется делать негативные обобщения. Очень важно сохранять контакт с ребенком и выстраивать с ним доверительные отношения — понимание своего ребенка не позволит обозвать его «придурком» или навесить ярлык «неудачника».

7. После прояснения сути разногласий надо договориться о вариантах решения конфликта — это может быть отказ от чего-то (одна из сторон отказывается делать то, что намеревалась), принятие мнения оппонента (согласие с предложенной позицией другого) или достижение компромисса (когда каждый идет на какую-то уступку). Хорошо, когда удается найти общую выгоду. За каждым конфликтом стоят определенные интересы родителей и ребенка. При видимом разногласии мнений, можно найти глубинные моменты, объединяющие членов семьи — забота друг о друге, желание оградить от травмирующей информации и т.  д. Общая выгода — это не обязательно совпадение мнений, это то, что полезно для ребенка и соответствует воспитательной функции родителя.

8. Не искать виноватых. Унижение ребенка и внушение ему чувства вины («Это все из-за тебя!», «Это ты виноват!») не поможет справиться с конфликтом, а только вызовет разочарование и недоверие. Ребенка можно попросить в аналогичной ситуации поступать иначе, только формулировать свою мысль не в отрицающем, а в положительном контексте, например, вместо «не бегай» попросить «остановись», вместо «не расстраивай меня» — «порадуй меня своим поведением» и т.  п.

9. По истечении какого-то времени надо рассказать ребенку о своих чувствах, вызванных его поведением, причем надо и его учить выражать чувства словами, а для этого родители сами должны правильно озвучивать свое состояние. Если мама пришла домой в плохом настроении, уставшая, не стоит на вопрос ребенка отвечать: «Все нормально. Отстань!». Будет лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, у меня сегодня были неприятности на работе, поэтому у меня не очень хорошее настроение. Мне надо какое-то время побыть одной и отдохнуть». Тогда ребенку будет понятно настроение мамы, и он не будет считать себя виноватым в его плохом настроении.

Кстати учить ребенка озвучивать свои эмоции можно с самого раннего возраста. Уже годовалому малышу можно сказать: «Я понимаю, ты злишься, потому что не получается собрать пирамидку» или «Я вижу, что ты сердишься, потому что хочешь читать книжку, а я сейчас варю суп и не могу почитать». Выразив эмоцию ребенка словами, стоит помочь ему справиться с ней: «Давай построим пирамидку вместе» или «Я закончу варить суп и обязательно тебе почитаю».

10. Не идеализировать свое воспитательное влияние на ребенка. Многие мамы и папы убеждены, что единожды произошедший и благополучно разрешенный конфликт больше не повториться, и ребенок с первого раза поймет, как надо себя вести, что делать, а чего не делать. На самом деле интересы ребенка и потребность что-то иметь вопреки мнению родителей могут не измениться, а значит желание сделать по-своему у ребенка возникнет еще не раз. Возможно только на третий или четвертый раз изменится его поведение. Родителям потребуется терпение и последовательность, чтобы всегда реагировать одинаково, не срываясь на истерический крик, но и не потакая своему ребенку.

Научиться строить правильный диалог с ребенком — значит, помнить про принятие и внимание. Эти два качества очень быстро меняют отношения между детьми и родителями в лучшую сторону, придают им новый смысл, превращают воспитательный процесс из трудоемкого и тягостного в радостный и взаимно обогащающий. И тогда диалог «раз словечко, два словечко…» становится желаемым и интересным для всех членов семьи.

Психолог Дина Нагимова