Ах, как было бы хорошо, если бы разговор родителей с детьми напоминал песенку: раз словечко, два словечко — и полились добрые и веселые признания любви и внимания. Увы, но чаще всего диалоги взрослых со своими отпрысками, особенно с подростками, напоминают «раз словечко, два словечко — и скандал», ну или травмирующее выяснение отношений, после которого обе стороны вынуждены залечивать душевные раны.

Конфликты между родителями и детьми — часто встречаемое явление, которое сопутствует взрослению ребенка и формированию его личности, причем противоречия могут возникнуть и при самых теплых отношениях во вполне благополучных семьях. Чаще всего разговор «на повышенных тонах» происходит тогда, когда взрослые и дети не соответствуют каким-то ожиданиям друг друга и взаимно разочаровываются.

Это нормально, что взрослые и дети смотрят на вещи по-разному. Расхождения во взглядах, сложности в отношениях, негативные чувства — естественная часть общения родителей и детей. Ребенок имеет право быть несогласным, испытывать негативные импульсы и чувства, злиться. Это не значит, что нужно оправдывать агрессивные проявления ребенка, но игнорировать их нельзя, а подавлять нужно очень осторожно и разумно.

Конечно, воспитание детей — это не только ссоры и проблемы; этот процесс может приносить и удовольствие, и радость, но даже опытные родители постоянно задумываются, как правильно выстроить взаимоотношения с ребенком, как вырастить его здоровым, умным, успешным, с крепкой психикой, как развивать его неповторимую индивидуальность, но при этом не сформировать наглого эгоиста или жертву с подавленной волей.

Любой родитель взаимодействию с детьми уделяет значительную часть своей жизни, но всегда ли это общение эффективно? Всегда ли выбранные стиль разговора и линия поведения в воспитании детей дают именно те результаты, которые нужны родителям? Почему иногда благие помыслы мам и пап, облеченные вроде бы в правильные слова, воспринимаются детьми как критика и дают им ощущение, что ими все время недовольны, что они не достаточно хороши для того, чтобы их любили. И тогда дети говорят: «Что бы я не сделал — все не так, все неправильно».

Чтобы научиться разрешать конфликты, взрослым важно научиться справляться со своими эмоциями, разочарованиями и несогласием, грамотно формулировать свои мысли и ожидания в отношении ребенка и поддерживать с ним отношения, даже если они сложны и проблематичны. Как правило, именно отсутствие у старшего поколения мудрости в общении с ребенком и элементарных знаний об особенностях детской психики являются причинами недопонимания и разногласий.

Рассмотрим, каких ошибок следует избегать родителям в разговорах с детьми, а что, напротив, следует им говорить, чтобы достичь большего взаимопонимания с ними. Сначала остановимся на запрещенных фразах, которые не следует говорить подрастающему поколению:

1. Пугающие прогнозы и предсказания: «Не беги — упадешь»; «Если не будешь кушать — не вырастешь»; «Не кривляйся — таким и останешься», «Не трогай — сломаешь». После таких постоянных предсказаний ребенок делает вывод, что мир ужасен, что жить опасно, кругом его ждут беды. Он начинает думать, что он слабый, неуклюжий, неловкий, ничего не может и все делает плохо. А потому, решает он, лучше ничего даже и не пробовать делать, ведь все равно не получится.

Следует изменить «пугалки» на фразы, в которых обозначается желаемое поведение ребенка: «Береги себя!», «Если будешь хорошо кушать, то вырастешь сильным и здоровым», «Трогать, можно, но осторожно».

2. Сравнение с другими: «Все дети, как дети, а ты…»; «Смотри, Вася уже сам на велосипеде ездит, а тебя все еще держать приходится!» После таких слов ребенок начинает сомневаться в любви родителей к нему. Он начинает бояться, что соседского Васю мама с папой любят больше, поскольку он лучше. Это чревато появлением зависти, ревности и ненависти по отношению к ни в чем неповинному Васе.

Лучше всего сравнивать ребенка с самим собой, отмечая каким он был в прошлом и каким стал сейчас. И даже если особого прогресса в развитии какого-то навыка нет, надо хвалить ребенка за усилия и терпение и вселять уверенность в благоприятном исходе: «Не переживай, я вижу, как ты стараешься. Молодец! У тебя получится, я это знаю точно. Надо только еще потренироваться. Отдохни немного, и попробуем еще раз. У всех ребяток получается, и у тебя получится. Ты ничем не хуже!».

3. Обвинения: «Хватит кричать — из-за тебя у меня трещит голова!»; «У меня сейчас инфаркт будет от твоей выходки!» Ребенок воспринимает эти слова буквально и после таких обвинений начинает чувствовать себя виноватым. Чувство вины заставляет одних детей быть тише воды, ниже травы, а другие — увидев, что со взрослым ничего страшного не происходит, начнут игнорировать любые замечания или вести себя еще более вызывающе, чтобы увидеть «обещанный» результат — трещину в голове или инфаркт.

Если надо успокоить слишком развеселившегося ребенка, достаточно тихо сказать: «Мне неприятно слушать крик, он мне мешает. Я буду тебе благодарна, если ты спокойно займешься интересным тебе, но не шумным делом». Не нужно обвинять ребенка в черствости и вселять в него чувство вины за то, что он не понимает состояния взрослого человека. Действительно не понимает, ведь он — ребенок, и именно это, в первую очередь, должен осознать взрослый.

4. Ультиматумы: «Если не поспишь днем — мультиков не будет», «Если не выучишь уроки — гулять не пойдешь». За любым ультиматумом стоит угроза наказания, и страх, который он пробуждает, ребенок будет пытаться подавить встречной угрозой. А потому есть высокая вероятность того, что через несколько лет родители услышат такой же ультиматум от своего ребенка: «Не лягу спать, пока не дашь поиграть в телефоне», «Не буду делать уроки, пока не купишь чипсы и пепси!»

Ультиматумы следует менять на договоренности, а это совсем другая формулировка: «Давай договоримся, ты после обеда полежишь с закрытыми глазками и отдохнешь, а после того, как встанешь, я включу тебе мультфильмы» или «Давай договоримся, после того, как сделаешь уроки, и мы их проверим, погуляешь с другом / подругой». Можно подключить игру, юмор и фантазию, чтобы убедить ребенка сделать то, что нужно, не прибегая к скрытым или открытым угрозам.

5. Шантажирование любовью: «Я такого тебя не буду любить», «Если не будешь мыться — с тобой никто не будет дружить», «Будешь плохо учиться — останешься неучем, и над тобой все будут смеяться». Эти и подобные им фразы не улучшат поведение ребенка. Наоборот, он будет растерянно искать мамину любовь, интерес и внимание, используя не самые приемлемые способы — капризы, непослушание, манипуляции и агрессию. Ребенок сделает вывод, что любовь надо заслужить, заработать как награду за определенные поступки, действия, а сам по себе он любви не достоин. Со временем подобная установка приведет к тому, что став взрослым, он будет «выдавать» родителям «порции» любви исключительно за определенные блага. Получил материальную выгоду от мамы-папы — вот вам любовь, не получил — вы мне безразличны.

Родителям важно осознать, что любить ребенка надо не за поступки и какие-то действия, а «просто так» — только за то, что он есть. Это и называется безусловная любовь, то есть любовь без условий. А поступки могут радовать или огорчать, но не влиять на любовь к ребенку. Ребенка любим всегда, но можем не любить какие-то отдельные качества или действия. Хорошо когда родители умеют правильно сформулировать свои чувства: «Я люблю тебя, дорогой, но меня очень огорчает, когда ты …», «Я тебя люблю, ты — моя дочка, но твои слова вызывают столько горечи!», «Я тебя люблю и это прекрасно, но еще лучше, когда я могу радоваться тому, что ты …», «Я тебя люблю, сынок, но не люблю, когда ты говоришь неправду (грубо разговариваешь, пытаешься без спросу брать деньги и т.  д. )». Любовь — это не только тепло в душе, забота и подарки, но и адресное внимание, и, прежде всего, совместно проведенное время в общении, в играх, в занятиях, которые нравятся ребенку (да, да, нравятся ребенку, а не взрослому. Это важно!). Что же касается частицы «не», то ее никогда нельзя употреблять со словом «люблю» применительно к ребенку. Это — один из законов воспитания!

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова