Окончание. Начало в №  №  34,35

Всем родителям хорошо знакомы чувства раздражения и досады, когда ребенок капризничает. Нужно собираться в садик или в школу, одеваться на прогулку, чистить зубы, укладываться спать, уходить из магазина, а ребенок всего этого делать не хочет и начинает капризничать. У взрослых кончается терпение, и они пытаются пресечь непослушание: «Не ной!», «Замолчи»! «Закрой рот!», «Не могу больше слышать твое „хочу“!». Но помогают ли эти фразы успокоиться ребенку или же еще больше расстраивают его? Увы, но останавливающие и запрещающие фразы оказывают на малыша обратный эффект: он становится еще более капризным, громче плачет, настойчивее требует, грубит, вырывается, закатывает истерику. А все потому, что подобные слова не дают ребенку ощущения, что взрослый хочет его услышать и понять; они нацелены на то, чтобы он немедленно прекратил делать то, что делает, потому что взрослому его поведение не нравится. Но ребенок не может подчиниться команде и усилием воли изменить свое состояние. Даже взрослым сложно управлять своими эмоциями и сразу же прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о ребенке! Но если родитель продолжает выплескивать агрессию, требует «прекрати сию же минуту!», игнорирует потребности, чувства и состояние малыша, говорит угрожающим голосом, стыдит или запугивает, то каприз может закончиться нервным срывом, причем обоих — и ребенка, и родителя.

Как же реагировать правильно? Что делать, а чего не делать мамам и папам, бабушкам и дедушкам, чтобы переориентировать капризное поведение своего чада и не нанести вред его здоровью (да и своему тоже)?

1. Сохранять спокойствие в любой ситуации. Это самое сложное, но и самое эффективное средство! Не кричать на ребенка, а аргументированно донести до него свою точку зрения и объяснить, почему вы не будете делать то, что он хочет. Если ребенок не реагирует на доводы, следует подождать, пока он успокоится, а для этого крепко обнять его и удерживать некоторое время в своих объятиях. Говорить ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и не слушается.

2. Набраться терпения. Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, удалить кричащего малыша из ситуации каприза: перенести в другую комнату (если это случилось в гостях), вывести из магазина на улицу, отнести в машину. Все это делать спокойно, со словами «Тише, тише. Спокойно. Все хорошо». Когда ребенок успокоится, мирно обсудить с ним ситуацию и объяснить, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Отвлечь ребенка. Этот классический и, пожалуй, самый простой способ справиться с капризом, причем он отлично работает как с совсем маленькими, так и с детьми постарше. Малышу можно просто сказать: «Ой, смотри какая птичка, (собачка, тучка на небе, похожая на жирафа и т.  д. )!»,— и он позабудет о своем «горе». Ребенка постарше можно попросить что-то принести, задать ему неожиданный вопрос, предложить найти какой-то товар на полке магазина или понести корзину.

4. Акцентировать внимание на действии, которое нужно выполнить. Замечания взрослых часто указывают малышу, чего ему делать не следует, например, «Не капризничай!». Вместо этого надо подсказать, что ему делать, начав предложение с конкретного призыва к действию, например, «Пожалуйста, помоги мне», «Давай разберем вещи», «Обними меня!», «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?» Подобные фразы побуждают ребенка к нужным действиям, и поскольку не содержат запрета, то и не встречают активного сопротивления.

5. Не «кормить» капризы. Самой распространенной ошибкой, особенно у бабушек, является подбор вариантов для капризничающего ребенка. Они сами преподносят ему идеи для капризного поведения: «Ты устал? Может, у тебя головка болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Или ты пироженку хочешь?». Ребенок с радостью поддержит все предложенные варианты, а еще и сам придумает, где и как сильно у него болит, за что он «обиделся» на бабушку, и о каких пироженках он так долго мечтал.

6. Научить выражать чувства словами. Родители не должны выполнять желания ребенка, высказанные капризным тоном, но хорошо, когда они дают понять ему, что услышали его, поняли, чего он хочет, и объяснили, что собираются предпринять по этому поводу. Если они ничего не собираются предпринимать, то об этом тоже нужно сообщить, разъяснив причину, например, «Я понимаю, что ты устал и сочувствую тебе. Но до дома идти еще два квартала, а коляски у нас нет, так что придется идти пешком». Или «Понимаю, у тебя не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы тебя обняли. Иди ко мне». Подобные фразы несут ребенку послание: «Мама (папа) тебя слышит, понимает, поддерживает». Ребенок чувствует это заинтересованное отношение и начинает лучше себя вести, осознавая, что с ним происходит. Это также дает время подумать, как быть и что еще можно сделать в этой ситуации.

7. Если есть возможность, можно предложить ребенку выбор, альтернативу, вместо того, чтобы игнорировать его чувства и желания. Благодаря этому приему малышу будет не так обидно из-за запрета. Например, «Ты обиделся на меня, потому что я это сказала, да еще так громко?», «Тебе не нравятся эти колготки, и поэтому ты плачешь? Ты хочешь что-то другое? Давай подумаем, чем их заменить…»,

8. Договориться о едином стиле воспитания. Очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково, в противном случае, малыш очень скоро начнет искусно манипулировать родственниками, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них.

9. Быть последовательными. Если мама в хорошем настроении разрешает ребенку, играючи, покусывать себя или пощипывать, и при этом смеется — это разрешительное поведение. В следующий раз, когда он ее укусит или ущипнет, а она, будучи уже в плохом настроении, его отругает — он ее не поймет и начнет капризничать, добиваясь разрешительной реакции. Ему не понятно, в чем разница между этими двумя случаями и почему его шалости сначала смешили маму, а теперь вызывают негодование. Поэтому реакция родителей на те или иные действия ребенка должна быть всегда однозначной. «Нельзя» должно быть всегда «нельзя». Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать, но поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка, ведь если один раз, запретив, потом уступить и разрешить, ждите новых капризов при каждом последующем запрете.

10. Не оставлять ребенка одного. Если капризничающий малыш не идет на контакт, его не стоит оставлять одного в стрессовом состоянии. Поэтому лучшее всего продолжать спокойно заниматься своими делами. Не разговаривать с ребенком в этот момент, не объяснять причин своих действий, не стыдить его за неприемлемое поведение. Сделать так, чтобы малыш понял: взрослый рядом и помнит о нем, а, значит, малыш — в безопасности, но крик бесполезен, так как родительское решение окончательное, и оно не изменится, даже когда родитель обнимет ребенка, погладит, поцелует.

11. Уделять ребенку больше внимания по собственной инициативе, когда он не настаивает на этом. Если малыш чувствует, что его в семье любят, ценят, к нему прислушиваются, он не испытывает потребности привлекать к себе дополнительное внимание капризами. В доверительном общении с мамой и папой ребенок уясняет одно из главных правил поведения с людьми: можно рассчитывать на помощь взрослых, если их об этом попросить, но нельзя добиваться своего криком, нытьем, истериками и т.  д.

Тактика родителей в период капризов должна сводиться к терпеливому и настойчивому, но мягкому по форме приобщению ребенка к правилам и нормам, принятым в обществе: да, конечно, можно привлечь к себе внимание, если ты в чем-то нуждаешься, но при этом важно учитывать, что у других людей тоже есть потребности, которые приходится учитывать. И чтобы ребенок научился выражать свои желания без капризов, родителям важно изменить свое отношение к нему, отказаться от привычной «авторитарной» позиции, воспринимать его не как к полностью зависимое от них существо, а как человека, имеющего определенные права и собственное мнение, которое вполне заслуживает уважения.

Психолог Дина Нагимова