Окончание. Начало в №  29

Продолжаем изучать метод «Девять шагов», позволяющий родителям выработать у своих малышей привычку слушать и слушаться. Осваивая его, не надо торопиться, пытаясь форсировано навязать ребенку (и себе) новый стиль взаимоотношений.

Итак, первые шаги мы посвятили тому, чтобы пристроиться к малышу, приручить его и начать тренировать у него контроль за телом. Продолжаем:

Шаг 4. Учимся договариваться. Ребенок станет разумным, а не капризным существом, если ему объяснять, что значит разумное поведение. А для этого не надо жалеть времени, растолковывая малышу, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

К примеру, мама гуляет со своим чадом на детской площадке, и уже пора уходить, но ребенок уходить не хочет, так как еще не наигрался. Что делать? Уговаривать? Или просто скомандовать? Но тогда малыш может начать протестовать ревом. Вот тут и пригодится навык договариваться. Причем, дважды!

Первая договоренность — перед тем, как пойти на детскую площадку: «Ты хочешь поиграть на площадке? Хорошо, но долго мы играть там не можем. Мне нужно будет вернуться домой, чтобы приготовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу, что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?». Второй разговор — когда пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет канючить: «Мам, я еще немного! Ну пожалуйста! Еще чуточку!». Задача мамы — спокойно отвести малыша от играющих ребятишек и обсудить, что значит вести себя правильно в такой ситуации: «Если ты обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой,— ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?».

Важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые. Позиция у всех должна быть одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот „нарушитель“ и „капризка“, ничего серьезного ему разрешать нельзя. Мы договариваемся, не нарушаем и не капризничаем».

Очень хорошо, когда родители сами показывают пример выполнения договоренностей, сами живут по принципу «Пообещал — выполнил!»

Шаг 5. Нет капризам. Послушный ребенок не только делает то, о чем его просят родители, он еще перестает делать то, что им не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и задача мамы с папой на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Надо научиться делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка. Хуже нет ситуации, когда один родитель запрещает что-то ребенку, а второй потакает. Чтобы этого не происходило, ребенка нужно приучать к тому, что есть дела важные, по сравнению с которыми все остальное — уже не так важно. Кроху надо приучить к словосочетанию: «Это важно!»

Рассмотрим пример. Семья собирается в отпуск, торопится на поезд, а малыш канючит: «Ну поиграй со мной!». Понятно, что в данных обстоятельствах эти капризы будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Чтобы остановить детское нытье, надо присесть перед малышом и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо сказать: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!».

Шаг 6. Требования. К этому шагу целесообразно приступать, когда ребенок уже быстро прибегает к родителям, если они его зовут с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он может сделать то, о чем его попросят мама с папой, но он еще не привык к тому, что они могут от него что-то всерьез требовать.

Услышав решительные интонации родителей, малыш, пока не привыкший к ним, может заартачиться. Чтобы ребенок слушался, на этом шаге надо действовать аккуратно, вначале требуя минимум того, что может ребенок.

Например, малышу можно сказать, что он уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы самому поднять упавшую варежку, чтобы самостоятельно кушать кашу и т.  д. Если требований на ребенка многовато, и он не успевает за многочисленными «надо» и «должен», либо в семье между взрослыми нет единства, и требования одного родителя не поддерживаются другим — не стоит давить. Ни к чему хорошему распри взрослых при воспитании детей не приводят.

На этом этапе есть смысл постепенно убирать приваду как нечто обязательное, можно приучать малыша к тому, что подзывая, мама с папой его одобряют, но уже без того, чтобы наградить чем-то вкусным. Ребенка пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — надо продолжать подзывать «до победного», а потом обратить его внимание на то, что взрослым пришлось его ждать, а это не очень хорошо. Не надо ругаться, просто сказать: «Когда мама (папа) зовет, надо приходить сразу!»,— и поцеловать! Это важно: привадой продолжает быть ласка, даже, если ребенку сделано замечание! Потихоньку ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7. Обязанности. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в посильных семейных делах наравне с другими домочадцами. Родители должны понять сами и объяснить ребенку, в чем разница между требованиями и обязанностями: требования — разовые, а обязанности — постоянные. Объяснив это ребенку, можно давать ему постоянные задания, но и здесь действовать постепенно: пусть он вначале делает то, что ему несложно, и даже немного хочется.

Этот шаг представляет больше трудностей для мамы, чем для ребенка. Большинству мам не терпится сделать все самим, это быстрее и качественнее, и не надо «напрягать» ребенка. Однако для воспитания послушания (да и трудолюбия!) важно позаботиться о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать сначала по просьбе родителей, а со временем — самостоятельно. Вначале малышу приходится напоминать о его обязанностях, но через какое-то время у него должна сформироваться обязанность помнить свои обязанности. Да-да, помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8. Самостоятельность. Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Послушание — основа самостоятельности, которая заключается в том, что ребенку уже можно давать трудные задания в уверенности, что он их выполнит сам, без помощи и подсказок взрослых. Это уже не просто конкретные перечисления «Убери игрушки», «Унеси тарелку», а обобщенные задания типа «Наведи в своей комнате порядок» или «Помоги мне сделать уборку».

Как обычно, не все будет складываться сразу: вначале ребенок будет нуждаться в подсказках, помощи и поддержке родителей, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности.

Самостоятельность ребенка уже не предполагает частых и конкретных подсказок и постоянного приваживания, но подразумевает инструкции общего плана и мелкие нерегулярные подкрепления, чередующиеся редкими крупными вознаграждениями.

Шаг 9. Ответственность. Ребенок растет, и приходит пора знакомить его с ответственностью, когда родители поручают ему не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми и / или расплачиваться за ошибки.

К примеру, родители поручают ребенку расставить на столе дорогой сервиз или погулять с маленькой сестренкой на детской площадке. Конечно, это риск, и у родителей возникает страх: а вдруг малыш разобьет тарелку или, заигравшись, забудет о сестренке? Чтобы свести к минимуму предполагаемый урон, мама с папой, не запугивая, объясняют ребенку цену ошибки и помогают понять, что значит относиться к поручению ответственно.

Когда у ребенка сформируется этот навык, можно гордиться — перед нами уже психологически взрослый человек. Конечно, и после этого никто не пообещает, что ребенок станет ангелом и никогда не ослушается взрослых, однако он всегда их будет слушать и слышать, оставаясь в каких-то ситуациях при своем мнении. Но ведь воспитание — это не только тренировка послушания, а еще и процесс формирования личности, и он тем интереснее, чем чаще сами родители слушают и слышат своего малыша.

Психолог Дина Нагимова