Окончание. Начало в № № 21,22.
Когда речь заходит о потере времени, многих из нас так и подмывает свалить вину на кого-то другого или на внешние обстоятельства. «Я бы много успел, если бы мне не мешали, если бы не отвлекали»,— оправдываемся мы. Конечно, у каждого из нас есть родные или знакомые, которые любят долго и нудно рассказывать одно и то же. Есть дети, на воспитание которых необходимо время и силы. Есть друзья и подруги, которые будучи озабочены своими проблемами, часами «висят» на телефоне, жалуясь или сбрасывая негатив. Кроме того, есть сослуживцы и начальники, которые норовят решить производственные вопросы, нагружая нас дополнительным функционалом, который скорее отвлекает от основной работы, нежели помогает в ней.
И всем им нужно наше время и внимание. Но надо понимать, что нередко первопричина временных потерь находится в самом человеке. Существуют определенные качества личности и черты характера, которые превращают его в аутохронофага, то есть в человека, отнимающего время у самого себя.
Одним из этих качеств является навязанное чувство вины. К примеру, окружающие обвиняют человека в том, что он невнимательный, бессердечный, не хочет «войти в их положение» и помочь им. И довольно часто им удается вызвать у человека сомнения и терзания: «А вдруг я и правда бессердечный? Но я же не могу разорваться? Что же делать? Я ведь хочу быть хорошим!». Возникает чувство вины. Вина парализует волю, и остатки сил и времени уходят у человека на бесперспективные размышления и переживания.
Еще одно качество, провоцирующее потерю времени,— непоследовательность, отсутствие настойчивости. Предположим, в разговоре с кем-то, вы предупредили, что у вас мало времени, и все вопросы надо решить за 5 минут. Если вы — человек слова, то через пять минут вы закончите разговор и попрощаетесь, если же нет,— то собеседник обязательно начнет канючить: «Ну, пожалуйста, еще 3 минуточки…». А потом эти «3 минуточки» выльются и в 15, и в 30 минут, и еще неизвестно, будет ли решен вопрос. Если вы поддаетесь на подобные просьбы, люди очень быстро понимают, что вами можно управлять. Вам опять-таки будут навешивать чувство вины, выжимать из вас энергию, растрачивать ваше время. Старайтесь быть последовательным, не бойтесь обидеть человека регламентом: озвучили время беседы, и выполните обещание, тогда собеседник поймет, что вы — человек дела, и будет как-то координировать свои действия с вашими возможностями.
Еще одна причина, крадущее у человека не только время, но и радость жизни — неумение выстроить границы общения, неспособность сказать «нет» своим коллегам и знакомым. К примеру, зная, что вы умеете хорошо что-то делать, они постоянно просят оказать им услугу «по-дружески»(что-то починить в доме, отремонтировать машину, составить документ, испечь пирог и т. д. ). Они не задумываются о том, что вы тратите свое время («Тебе же не трудно! Вон как быстро у тебя получается! А я не смогу, я не умею»), им важна только сиюминутная выгода, которую они имеют благодаря вашей выручке. Конечно, трудно отказывать людям, которых считаешь близкими себе, но и постоянно жертвовать собой не годится. Один из вариантов остановить злоупотребления — полушутя-полусерьезно сказать: «Похоже, я стал высоко классным профессионалом этого дела. Пора начинать зарабатывать этим. Профессионалы стоят дорого, но тебе по-дружески я буду делать большую скидку». Возможно, это сократит количество просьб «на халяву», а вас избавит от навязанного чувства вины за то, что отказываете.
Нужно понимать, что во всех выше приведенных примерах чувство вины — это проблема самого человека. Навязанная или возникшая изнутри — это плод его сознания, его внутренних решений. Возможно, когда-то в детстве мама или бабушка говорили ему: «Ты меня не любишь, раз так плохо себя ведешь (плохо кушаешь, плохо учишься и т. д. ) «? А может, сейчас его собственные дети или супруг (а) упрекают: «Ты меня не любишь, раз не покупаешь мне это (или не разрешаешь то, о чем прошу) «? И ведь люди даже начинают болеть, чтобы добиться своего, привязать к себе близких, привлечь к себе внимание!
Очень трудно противостоять психологическому давлению любви, но нужно понимать, что навязывание чувства вины — это манипуляция. Она может быть не со зла, а по привычке или из-за неумения добиваться своего иными — не манипулятивными — способами.
Как только вы поняли, что вами пытаются манипулировать, то есть хотят достичь своих целей за ваш счет без вашего добровольного согласия — с этим уже можно работать, а именно — надо осознать, что если один человек считает другого человека виноватым в своих проблемах и использует его время, силы, энергию, знания без взаимности и благодарности — это значит, что сам он свои проблемы решать не хочет. Он не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, за свои отношения, за результаты работы. Но тогда ему можно задать вопрос: «А что ты сделал для того, чтобы этой проблемы не было? И что делаешь сейчас?» Поиск ответов, подобающих серьезности ситуации, вернет ему ответственность за то, как он живет, и снизит интенсивность вашего чувства вины. Вот тогда взаимодействие с этим человеком станет более честным и конструктивным.
Еще одним негативным качеством, из-за которого человек тратит свое время впустую, является личная неорганизованность. Согласитесь, как много времени порой уходит на поиски записей, телефонов и нужной информации! Как трудно быстро сориентироваться, если в вещах и на рабочем столе беспорядок! Но что интересно, как только в жизни человека появляется то, что является действительно важным и значимым, он сразу же быстро организовывается, причем, не только сам, а еще и всех вокруг «поднапрячь» может. Поэтому «личная неорганизованность» — это не хронофаг, а индикатор того, насколько для человека важно / значимо / интересно то, чем он занимается. И если вы упрекаете себя в том, что никак не можете разгрести «завалы» в квартире или на работе, задумайтесь: а может то, что вы заставляете себя сделать через силу, не является для вас приоритетным; может, нужно сосредоточить силы на том, что важнее / интереснее, и только после его завершения, глядишь, руки и до «завалов» дойдут.
И еще одно личностное качество, из-за которой человек становится «аутохронофагом»,— дефицит силы воли, в результате которого человек тратит время на борьбу со следствиями проблемы, вместо того, чтобы устранить саму причину. Говоря иначе, существует какая-то постоянно возникающая проблема, о причинах которой мы не задумываемся, но на устранение последствий которой тратим очень много усилий и времени, но стоит один раз разобраться, в чем причина проблемы и устранить ее, как мы освобождаем себя от каждодневных забот и расходов. Пример: многим знакома борьба с лишним весом с помощью тренировок и диет, а, следовательно, потраченные время, силы и деньги. Но лишний вес — это следствие, а причина может заключаться в позднем плотном ужине и высококалорийных продуктах. Заменив плотный ужин на плотный завтрак или обед, а высококалорийные продукты на низкокалорийные, получим лучший результат при меньших денежно-временных затратах. Единственное условие — нужна сила воли, чтобы «не сорваться» и держать правильный режим питания в течение долгого времени.
Чтобы не стать аутохронофагом и не мешать самому себе быть успешным и эффективным, важно осознать, что потеря времени — дело наших собственных рук. Это и плохо, и хорошо одновременно: плохо, когда время утекает в никуда, а хорошо то, что такие потери мы сами можем сократить. В действительности, времени в жизни достаточно, нужно только научиться распоряжаться им.
Психолог Дина Нагимова
