Сумасшедшая, яркая, эмоциональная и неизведанная! Это — первая влюбленность, которая обычно настигает детей в подростковом возрасте. Под ее влиянием подростки меняются на глазах.

Первая любовь бескорыстна, робка, оторвана от жизни. Мечты о будущем далеки от реальности и обычно не связываются с семьей, ведь в этом возрасте дети не подготовлены к созданию семьи. Первая любовь — чувство романтичное, светлое и самое чистое. Его особенность в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.

Одинаковых сценариев первых любовных историй не бывает, все они индивидуальны, и среди них встречаются как счастливые, так и не очень. С точки зрения психологии первая любовь — это первое личностное испытание для человека, и от того, как он переживет этот насыщенный, а порой драматичный период своей жизни, зависит окончательное формирование его личности.

Первая детская любовь тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка. Он на собственном опыте узнает, какое это счастье, когда твое чувство ответно, и как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят и когда твои чувства отвергают. И выпадает она на самый сложный этап в жизни человека — на переходный возраст. Половое созревание связано с физическими, не всегда приятными, изменениями, с гормональной перестройкой, с постоянными эмоциональными терзаниями, а с приходом первой любви проблем становится еще больше, ведь подростковая любовь имеет свои особенности:

1. Детям трудно разобраться в неожиданно нахлынувших чувствах, и они часто идеализируют своих избранников, наделяя их множеством положительных качеств. На первые отношения влюбленные часто смотрят сквозь «розовые очки», поэтому и разочарование бывает очень болезненным и драматичным.

2. Каждый второй случай влюбленности не вызывает ответных чувств. И очень важно, чтобы отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или близкого человека. Тогда этот опыт не обернется возникновением стойких комплексов, а лишь закалит формирующуюся личность.

3. Ребенок чувствует сильное давление со стороны взрослых. Многие родители и учителя считают такие отношения помехой для хорошей учебы и требуют прекратить свидания. Действуя подобным образом, можно надолго отдалиться от ребенка. Гораздо лучше поменять отношение к ситуации и установить доверительную близость.

В преодолении кризиса первой любви велика роль родителей. Их задача — помочь своему ребенку понять природу его чувств, дать правильный и мудрый совет и подготовить его к трудностям, с которыми тому, возможно, придется столкнуться. К сожалению, некоторые родители не считают нужным воспринимать детскую влюбленность всерьез, считая, что все это ненадолго.

Если первая любовь вызовет только насмешки со стороны окружающих, то ребенок замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к проблемам с межличностными отношениями в будущем. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, ребенок будет знать, что его понимают, что его состояние — абсолютно нормальное явление, которое свойственно всем.

У ребенка может резко снизиться успеваемость, ведь все его мысли заняты не учебными заданиями, а тем, что сказал и как посмотрел на него объект мечтаний. Еще один повод для волнений — родители боятся ранних сексуальных опытов у подростков, хотя эта проблема тоже не так страшна, как может показаться, поскольку первая любовь у подростков несет не сексуальный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, держась за руки).

Итак, если ребенок уже испытал чувство первой симпатии, оно оказалось ответным и привело его в состояние настоящей эйфории, или наоборот вызвало у него грусть и депрессию из-за того, что объект симпатии не ответил взаимностью, настало время для серьезного разговора о любви и отношениях. Как же вести себя членам семьи и как помочь подростку в это непростое время первого серьезного общения с противоположным полом?

1. Найдите подходящее время для того, чтобы начать разговор. Предложите ребенку поговорить о его любви, и в этот момент будьте максимально заинтересованным. Потратьте на это столько времени, сколько потребуется. Общайтесь с ним на равных. Как правило, девочки охотнее доверяются маме, старшей сестре или тете, а мальчики, наоборот, обычно оказываются более откровенными в личных переживаниях перед отцом, дядей или старшим братом.

2. Не ведите допросы. Не стоит сразу же набрасываться на ребенка с расспросами. Нужно уважать естественное и правильное желание подростка оберегать свои интимные отношения и не делиться подробностями с другими людьми. Он имеет право на собственные тайны и внутреннюю свободу. И если он доверяет эту сокровенную для него информацию, этим доверием надо дорожить.

3. Отнеситесь серьезно. Подростки, особенно влюбленные, очень уязвимы, и насмешки или подшучивания в этот период воспринимаются ими болезненно. Также неправильным будет поведение родителей, которые уверяют ребенка, что первая любовь — это баловство, блажь, ерунда или сущий пустяк. Поэтому роль родителя на данном этапе — не всезнающий надзиратель, а друг, который всегда рядом, всегда поймет, поможет и подскажет.

4. Если разговор с ребенком о его любви дается сложно, то можно начать с рассказа про свой опыт в этом же или близком возрасте. Реальные истории хороши именно тем, что на практике показывают, как могут развиваться отношения.

Даже если ваш ребенок не хочет делиться тем, что произошло между ним и объектом его симпатии, возможно, в вашем рассказе он встретит похожее развитие событий и применит их к своей собственной ситуации. К тому же он точно будет знать, что может прийти посоветоваться или обратиться за поддержкой. И его не осудят, поскольку родители сами проходили подобный опыт. Порекомендуйте ребенку почитать на эту тему художественные произведения.

5. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать, тем более в грубой и категоричной форме. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше.

6. Если ребенок не может преодолеть смущения или страдает от неразделенной любви, посоветуйте ему вести дневник. Выражая свои чувства на бумаге, подросток развивает в себе чувство рефлексии, то есть способность понимать, что именно с ним происходит. Главное, чтобы он был уверен, что никто посторонний (и родители в том числе) никогда не заглянут в эти записи. Самое важное, чтобы ребенок знал, что его сокровенные излияния не станут предметом гласности и тем более, обсуждения ни для кого, даже для родителей.

7. Следующая тема, на которую стоит обратить особенное внимание,— это физические изменения у подростка, и связанные с этим страхи, отрицание, стыд, непонимание границ своего личного и телесного пространства. Есть книги, которые могут помочь подросткам, но их стоит почитать и родителям, чтобы найти необходимую информацию для детей разных возрастов, нужные слова и верную тональность для будущего разговора на темы полового развития и отношений: Роби Г. Харрис и Майкл Эмберли «Давай поговорим про ЭТО. О девочках, мальчиках, младенцах, семье и теле»; Марава Ибрагим и Синем Эркас «Твое личное тело»; Кортни Макавита и Андреа Вандер Плайм «Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы».

8. Очень важно рассказать взрослеющему ребенку о том, что каждые отношения индивидуальны, что не бывает одинаковых любовных историй. Не стесняйтесь рассказать подростку о тех ошибках, которые вы совершали сами, ведь будет гораздо хуже, если он будет идеализировать ваше поведение и расстраиваться из-за того, что в его истории что-то пошло не так.

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова