Окончание. Начало в №  №  44,45

Что же делать, если вы обнаружили в себе тревожные признаки и «требовательных», и «критикующих», и «сверхопекающих», и даже «отстраненных» родителей, описанных в предыдущих выпусках газеты? Прежде всего не впадайте в панику и не упрекайте себя за ошибки. Знания берутся из книг, а мудрость нарабатывается только из собственного опыта на основе ошибок, которые становятся жизненными уроками. Итак, начинаем делать шаги к «хорошему родительству»:

1. Пересильте в себе чувство превосходства над ребенком, а, наоборот, всячески внушайте ему, что при принятии решений ему надо учиться полагаться на самого себя, логически рассуждать, а иногда, доверять интуиции.

2. Старайтесь сохранять внутренне покой и ровный тон общения с ребенком. Уважайте его право на собственное мнение; давайте ему возможность хотя бы проговорить его, «не затыкайте» ребенку рот. Учитесь относиться к своему чаду как к равноправному партнеру, который просто пока обладает меньшим жизненным опытом. Когда вы чем-то недовольны разделяйте самого ребенка и его проступки: «Я люблю тебя, но не принимаю того, что ты сделал (а)».

3. Ваша задача — научиться быть «ответственным родителем», а для этого вместо постоянного контроля за жизнью своего отпрыска давайте ему хотя бы иногда право выбора, учитесь доверять ему. Полезно будет в каких-то ситуациях говорить ребенку, что его мнение не хуже и не лучше родительского, а равное ему; и вообще хорошо, когда ребенок растет уверенным в своем равенстве с другими людьми.

4. Взаимное уважение — вот главный принцип «ответственных родителей», поэтому нужно избегать навязывать ребенку избыточное чувство вины. «Ничего страшного. Это поправимо. Не стоит так беспокоиться и переживать. С кем не бывает. Забудь поскорее об этой промашке, и я уже забыл (а) «,— эти и подобные им фразы из уст родителей помогают ребенку не чувствовать себя постоянно виноватым и ущербным, а потому у него быстрее формируется уважение и к себе, и к родителям, проще налаживается контакт со сверстниками.

5. Отсутствие страха за свою родительскую репутацию — еще одна сильная черта «ответственного родителя». Он не боится обнаружить перед детьми свое несовершенство, но не забывает подчеркнуть свои реальные достоинства. Еще лучше, если он умеет увидеть, как эти достоинства продолжаются в детях, например: «Да, я не силен в задачах по геометрии, зато неплохо решаю примеры по алгебре, и, похоже, этот навык вы переняли от меня».

6. Дети «ответственных родителей» гораздо терпимее к другим, так как родители учат их собственным примером, что «люди всякие важны, люди всякие нужны», «природа любит разнообразие».

7. «Ответственный родитель», воспитывая ребенка, фокусирует его внимание на решении конкретных жизненных ситуаций, а не на переживаниях о возможном провале, не на страхах «справится — не справится», не на тревогах о том, как на это посмотрят и что скажут другие люди.

8. «Ответственный родитель» не боится сказать ребенку слова «нет» и «нельзя», когда это нужно или сделать замечание, но в основном, он говорит слова поддержки и понимания: «Мне действительно нравится, как ты это сделал», «Я вижу, как много труда ты вложила», «Я понимаю твое огорчение, потому что знаю, как ты старался», «Я так горжусь тобой!», «Я очень ценю твою заботу» и т.  д. В повседневном общении он использует любые формы выражения своих теплых чувств и отношения: «Мне хорошо с тобой. Я рад (а) тебя видеть. Я по тебе соскучился (лась). Мне нравится, как ты … Ты мой хороший! Ты, конечно, справишься!».

9. Главное правило «хорошего родительства» — общаться с ребенком как можно чаще, чувствовать себя «на одной волне» с ребенком, быть в курсе даже незначительных событий его жизни. Ребенок должен знать: у мамы и папы есть на него время! Слушая ребенка, разговаривая с ним как со взрослым, важно учить его правильно вести беседу, не забывая похвалить за вовремя сказанные «пожалуйста» и «спасибо» и пресекая грубость, капризы. Если вы спешите, а ребенок пытается что-то рассказать, извинитесь и пообещайте, что выслушаете его вечером. И обязательно вернитесь к отложенному разговору.

10. Будьте последовательны. Дети любят предсказуемость. Режим, установленные ограничения дают им ощущение порядка и безопасности в окружающем мире. Четкие правила помогают избежать конфликтов и лишних наказаний. Понаблюдав за своей семейной жизнью, вы увидите, что большинство проблем возникают тогда, когда домочадцы нарушают правила. Не забывайте объяснять ребенку, почему надо вести себя так, а не иначе.

11. Но не будьте жесткими, проявляйте гибкость. В отдельных случаях можно уступить ребенку, сделать ему поблажку, ведь из любых правил бывают исключения. Однако обязательно объясните ребенку, почему вы отклонились от обычного режима. Если же чадо, воспользовавшись вашей уступкой, начнет устраивает истерики, не желая идти спать,— это не значит, что надо менять установленное время отхода ко сну. Наберитесь терпения и продолжайте настаивать на своем. Так вы научите своего ребенка приспосабливаться к переменам и быть гибким в разных жизненных ситуациях, но не терять при этом уважения к правилам и ограничениям.

12. При любой возможности проявляйте свою любовь. Эмоциональная открытость в воспитании не менее важна, чем последовательность. Когда ребенок знает, что мама и папа любят его несмотря ни на что, ему не так страшно, если они вдруг рассердятся. Старайтесь чаще говорить ребенку что-то одобрительное: похвалите, если он без напоминания убрал свою постель, вынес мусор или вымыл посуду. Ребенок поймет, что вы цените его хорошее поведение, а если и сердитесь, то за дело. Стремитесь выражать свои теплые чувства и поддержку не только словами, но и улыбкой, лаской, голосом, прикосновениями.

13. Как можно активнее поощряйте интересы ребенка и не навязывайте собственных. Родители, заставляющие свое чадо без его желания заниматься тем, что интересно им, но не ему, вызывают у ребенка чувство нервозности и напряжения. Предлагайте, но не навязывайте. Позвольте ребенку делать то, что интересно ему. Так вы продемонстрируете свое уважение к его способностям и дадите понять, что принимаете его таким, какой он есть.

Это же относится к интенсивности общения. Если, к примеру, родители — активные, любят быть в гуще событий, а ребенок —

интраверт, предпочитающий уединение, не надо его «перевоспитывать» и тормошить, принудительно навязывая «дружбу» со сверстниками. Это не изменит его темперамента, а только приведет к невротизации и отчуждению.

14. Учитесь на своих ошибках. Совершенных родителей нет. Мы все время от времени срываемся, но если нам хватает мудрости попросить прощения, ребенок легко и быстро забывает об обиде. Если родители что-то сделали неправильно и осознают это, — не надо корить себя понапрасну. Помните, у вас непременно будет еще шанс: в следующий раз, когда ребенок совершит какой-то проступок, вы сможете отреагировать правильно.

Кроме того, при правильных отношениях одной или несколькими ошибками нельзя в одночасье разрушить то хорошее, что сложилось между вами и ребенком, а компенсировать оплошность можно благодарностью.

15. Давайте себе право на передышку. Забота о детях требует огромного напряжения физических и душевных сил. Плюс работа, карьера, бытовые проблемы, финансовые затруднения… Все это истощает родителей. Конечно, из любви к ребенку можно выдержать многое, но если ребенок видит, чего это стоит маме и папе, какие они измученные и нервные, он думает, что это все из-за него. Это провоцирует в ребенке чувство вины, а в ответ родители «получают» отчужденность и слышат горькие слова: «Отстаньте от меня! Достали своей заботой!»

Иногда, чтобы почувствовать себя «хорошим родителем», необходимо всего лишь немного отдохнуть и набраться сил. Переключиться, развлечься, заняться любимым хобби или просто сказать: «Сейчас я устал (а) и хочу прилечь на полчаса». Будьте уверены — ребенок будет только рад: и своему свободному времени, пока взрослый занят собой, и хорошему родительскому настроению!

Для здоровых семейных отношений характерна сильная родительская позиция с ясными семейными правилами; гибкие, открытые взаимоотношения между детьми и взрослыми; эмоционально теплые связи между поколениями. «Хороший родитель» — это не только опора семьи; он, одним своим присутствием, обеспечивает ребенку чувство безопасности. Собственным примером он учит ребенка жить в гармонии с собой и близкими людьми, уметь общаться и ладить с разными людьми.

Психолог Дина Нагимова