Окончание. Начало в № 47.

Все деструктивные тактики, используемые супругами в процессе семейных ссор, и рассмотренные нами в предыдущем выпуске газеты, ухудшают отношения и разрушают близость между спутниками жизни. Их желательно избегать, а в перепалках и при выяснении отношений использовать правильные стратегии, позволяющие не только эффективно разрешить возникшее противоречие, но и быстро помириться, сняв при этом негативный эмоциональный след после ссоры:

1. Говорите «Я». Очень часто, когда мы ссоримся, начинаем предложения со слов «А ты…» Но любой «ТЫ — посыл» партнер воспринимает как агрессию и стремление обидеть, а потому — обороняется. Он тут же вспоминает, какие в его арсенале есть упреки в ваш адрес. И ссора превращается в обмен претензиями, и затем тот, у кого упреки заканчиваются первыми, переходит на оскорбления. А потом мы сетуем, что «он (а) нас не слышит». Но если начать говорить о накопившихся проблемах с «Я-посыла», то партнер будет готов вас выслушать и понять.

Пример неправильных упреков: Он: «Опять ты пришла поздно, ты не приготовила ужин, ты вообще плохая хозяйка!» Она: «А ты сам?! Мусор не вынес, комнату не пропылесосил, от тебя никакой помощи!»

Пример правильных упреков: Он: «Я почувствовал, что по вечерам мне стало тебя не хватать, ты задерживаешься на работе. А я так хотел, чтобы ты приготовила ужин». Она: «Я тоже хотела бы приходить раньше, но у меня много работы, я устаю. Я была бы рада, если бы ты мне помог и вынес мусор, пропылесосил комнату».

2. Держите равновесие. Когда двое бьются в истерике, надежды на скорое разрешение конфликта нет. Надо сразу решить: если у кого-то одного эмоциональный срыв, другой должен сохранять спокойствие. Женщины чаще переходят на эмоции, а мужчины склонны структурировать факты и искать выход, так что не надо обижаться, если мужчина вместо слов утешения ведет себя как хладнокровный полководец. Если же мужчина «сорвался», значит «хладнокровным полководцем» должна стать жена, и ее главная цель — понять, чего он хочет. Если привести в чувство «расходившегося» партнера не получается, лучше просто уйти и не давать втравить себя в истерическую перепалку, упирая на то, что вы готовы все обсудить, когда ваша вторая половина успокоится.

3. Ссорьтесь с целью. Ссора — свидетельство того, что накопились проблемы, нарушены какие-то договоренности. Значит, нужно прояснить эти моменты и разрешить ситуацию. То есть важен предмет ссоры, а не ее процесс. Часто же в пылу разборок истинная причина конфликта забывается, и в ход идут все накопленные упреки. Запретите и себе, и партнеру переходить на личности и расширять предмет конфликта. Начали ругаться из-за мытья посуды или посиделок с друзьями — и ругайтесь только по этому поводу, не подбрасывайте в «топку ссоры» другие поленья. А то так полыхнет — не обрадуетесь!

Еще важно все время помнить, чего вы хотите добиться этой ссорой: договориться о чем-то или перераспределить обязанности. И уверенно ведите ссору к этому финалу, а не распыляйтесь на абстрактные упреки («Вечно ты…», «От тебя никогда…», «Ты ни разу…» и т.  д. ).

4. Миритесь первыми. Считается, что тот, кто пришел мириться первым, слабее или виновнее. На самом деле мириться идет самый добрый и сильный. Это проявление доверия, хорошего отношения и снисходительности к ошибкам партнера. Те, кто «застревает» в обидах надолго, считает себя правым, но на самом деле он просто не уверен в себе и в своем спутнике.

5. Закрепите результат. Когда вы уже помирились, мир нужно закрепить. Помогут телефонный звонок или SMS с нежностями на следующий день, маленький подарок, обмен шутками, приглашение на романтический ужин или прогулку вдвоем.

Чтобы поддерживать отношения в семье хорошими, помните о факторах, которые в этом помогают. Почаще к ним обращайтесь, и тогда ссоры будут легкими, а примирения — сладкими:

1. Биологическая близость — ласки, объятия, поглаживания, поцелуи, нежные прикосновения, интимная близость, взаимные массажи — все, что позволяет открыться телу к телу.

2. Духовная близость — общие ценности, взаимное уважение, влюбленность, умение прощать, стремление посвящать время для общения друг с другом, готовность выслушать и поддержать советом близкого человека.

3. Умение игнорировать различия, но ценить схожесть друг с другом, находить то, что объединяет.

4. Финансовая грамотность: желание зарабатывать и вкладывать денежные средства в совместный быт и досуг, готовность делать подарки; умение решать финансово‑материальные вопросы и проблемы, быть бережливым, но не расточительным и не скупым.

5. Разумное распределение обязанностей между взрослыми членами семьи, помощь друг другу, взаимовыручка и взаимная благодарность.

Хорошая семья — не та, где нет проблем и конфликтов, а та, где есть желание и умение обсуждать их и решать. Сложности возникают всегда — хотя бы потому, что в семье больше одного человека,— и у каждого члена семьи свои ожидания, интересы и потребности. Но семейная жизнь — это не «перетягивание каната» по принципу «кто сильнее, тот и прав», а стремление сохранить в отношениях равновесие и гармонию.

Психолог Дина Нагимова