Наверное, нет человека, который не мечтал бы любить и быть любимым. Длительным одиночеством, особенно в юности и молодости, большинство людей тяготится. Мы ищем дружбы и взаимопонимания, комфорта и теплоты, интимности и доверительности, и, конечно, хочется, чтобы все эти качества присутствовали у одного (желательно, свободного!) человека, с которым можно было бы сблизиться, а еще лучше — создать достойную пару и жить счастливо. Однако, оглянувшись вокруг, видно, что далеко не все отношения можно назвать не то чтобы идеальными, но хотя бы приемлемыми. Люди нередко вступают в «неправильные» отношения, очень страдают от этого — ругаются, скандалят, оскорбляют друг друга, обижаются, злятся, но почему-то терпят и не расстаются. Иногда непонятно, почему многие из них поддерживают эти нездоровые отношения без будущего.

Какие же причины заставляют людей вступать в связи, которые иначе как разрушающими, не назовешь? Рассмотрим основные из них.

Конечно, первая причина — сметающая все на своем пути влюбленность, захлестнувшая страсть, затмевающая здравый смысл в начале любых отношений. Когда люди влюблены и находятся под влиянием флюидов и эндорфинов, рационального в их поведении мало — ими движут чувства и эмоции. Потом эйфория проходит, взгляд на партнера становится более рациональным, выявляются противоречия и проблемы, однако к тому времени уже закрепляется привычка быть вместе, пробуждается чувство собственничества «мое — не отдам!», вспыхивает страх быть покинутым и остаться «у разбитого корыта». И вместо того, чтобы разойтись, люди поддерживают отношения, которые впоследствии вызывают множество проблем в совместной жизни.

Сюда же можно отнести коварную, но такую сладкую любовь с первого взгляда. Она может застигнуть любого, даже состоящего в стабильных семейных отношениях, человека. Новый объект любви кажется идеальным во всем, ему приписываются самые привлекательные качества: обаяние, внешняя привлекательность, состоятельность, серьезность, добрый нрав и т.  п. Недостатки и пороки полностью игнорируются. И хотя окружающие люди, особенно родные, постоянно указывают на неправильность этой связи, ослепленное любовью сердце отметает все предупреждения. Каждое мгновение, проведенное вместе, воспринимается как наивысшее счастье, как идеал отношений. Ради этой слепой «любви с первого взгляда» люди совершают глупости, разрушают предыдущие связи и семьи, и только спустя какое-то время начинают осознавать, что длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной симпатии и чувственности, но и на общих интересах и представлениях о жизни, на принятии разных негативных черт характера партнера, на взаимной ответственности. И если этого нет, приходит понимание, что «любовь с первого взгляда» завела в типично проблемные отношения.

Еще одной причиной возникновения «неправильных» связей является противоположная ситуация — когда у человека давно не было симпатии и влюбленности. Когда тело и душа тоскуют по физическому и духовному контакту с близким человеком, не исключено, что первый же возможный вариант будет воспринят как «наконец-то! последний шанс!». При этом планка в выборе партнера существенно снижается, восприятие реальности затуманивается, и объективные качества партнера становятся «не видны». Человек торопится вступить в интимную связь, практически не зная того, кому доверяется, а все потому, что он соскучился по взаимной ласке, заботе, романтичности, и этот эмоциональный голод делает его неразборчивым. Подобная поспешность чревата переносом в складывающиеся отношения неудовлетворенных желаний, завышенных ожиданий и несбыточных надежд, оставшихся от предыдущих связей. Человек ошибочно полагает, что новый партнер компенсирует ему все то, что не смогли дать предыдущие партнеры. А если что-то не складывается, он утешает себя тем, что «плохая семья лучше, чем хорошее одиночество».

Третьей причиной «неправильности» является построение отношений с человеком, выбор которого произошел по совету знакомых или по настойчивым рекомендациям родни. Окружающие убеждены, что со стороны им виднее, насколько красив, умен, интересен и целеустремлен человек, которого они «сватают» в спутники жизни. Они организуют как будто «случайные» встречи двух людей, которые не только не влюблены, но даже не интересны друг другу. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо, и люди поймут, что действительно хотят быть вместе, но очень часто подобное «сватовство» не срабатывает, взаимного притяжения не возникает, любовь не приходит, и навязанные отношения распадаются. Если же они все-таки поддерживаются (из уважения к мнению окружающих или из-за страха перед ними), то только терпение и жертвенность служат основой подобной партнерской связи.

И, наконец, четвертая причина неправильных отношений — религиозные убеждения, что любые связи между людьми возникают по воле божьей, что страдания и тяжелая жизнь — это крест, который нужно смиренно нести до конца своих дней. Подобные установки заставляют человека терпеть унижения, алкогольную или наркотическую зависимость спутника, его холодность или агрессивность. Возникает парадокс: из самых лучших побуждений человек строит и поддерживает самый худший сценарий своей судьбы.

Кроме выше названных причин есть, конечно, и другие:

• жалость и сострадание к обделенному, когда желание помогать, лечить, утешать, компенсировать урон кажутся хорошим фундаментом прочных отношений и гарантией ответной благодарности и любви. К сожалению, очень часто, как только партнер более‑менее оправляется от боли и страданий и начинает чувствовать внутреннюю силу, отношения, построенные на жалости его начинают тяготить, и он стремится от них избавиться;

• материальная заинтересованность и поиск выгод, приводящие к тому, что ради решения своих финансовых проблем, человек, завуалировав свои истинные намерения ложью, вступает в интимные отношения, а потом эти отношения (и ложь!) начинают доставлять проблемы ему;

• деловые отношения, перешедшие в интимную связь, служебные романы, которые вначале воодушевляют и одновременно дают отдохновение в напряженных производственных буднях, но потом могут привести не только к личным, но и к профессиональным сложностям, сплетням, шантажу.

Если два человека по какой-то из представленных выше причин начинают встречаться друг с другом, велика вероятность того, что их ждут проблемные и разрушающие отношения. Конечно, в них тоже есть смысл, хотя бы потому, что любые отношения — здоровые или нет — это бесценный опыт познания многообразия человеческих личностей. Опыт, который учит разбираться в людях и понимать, что нужно именно им. Но чтобы этот опыт не погубил, а стал вехой на пути к счастливой жизни, важно увидеть два варианта построения судьбы: либо партнерам удастся достичь гармонии в союзе — и это прекрасно, либо им надо разорвать нездоровую связь, так как при этом они все равно остаются в выигрыше, хотя бы потому, что сохраняют себя физически и душевно для дальнейшей жизни и поиска правильных отношений.

Окончание следует...

Психолог Дина Нагимова