Время от времени полезно взглянуть на свою жизнь «со стороны», чтобы понять, что получается, а что нет и почему? И можно ли что-то изменить?

Вообще задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство из нас занимается этим только в кризисные моменты. При этом, раздумывая о своей жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Мне не нравится учиться», «Ненавижу свою работу», «Все надоело…». Мы очень часто полагаем, что все, что нам приятно,— хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать, но на самом деле многое из «приятного» может оказаться для нас вредным (как, например, привычка объедаться), а «неприятное» зачастую способно мотивировать нас на позитивные перемены.

Кстати, совсем не обязательно ждать кризиса, чтобы проанализировать плюсы и минусы своего нынешнего существования. Его можно подкорректировать в любое время, хотя бы сейчас, когда закончилось лето — период отпусков и каникул, и нам необходим хороший рабочий (учебный) настрой.

Чтобы жизнь нас радовала, попробуем разобраться, что можно изменить в четырех важнейших ее аспектах: работа, отношения с окружающими, личные (партнерские) отношения и отношение к себе. А для этого научимся задавать самим себе полезные вопросы.

1. Работа. Работа — это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворенность ею может легко перекинуться на остальные сферы жизни — семью, здоровье, отношения с друзьями. Если вы осознаете, что роль, которую вы в данный момент выполняете, уже не отвечает вашим личностным потребностям, то пора что-то менять. Спросите себя:

• «Устраивает ли меня нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить должность или режим?»

• «Что для меня важнее всего в работе признание, доход, интерес, творческий аспект, общение, статус, лидерство? Насколько я удовлетворен текущей ситуацией по каждому из этих критериев?»

• «Какая ситуация в ходе моей карьеры мотивировала меня на работу больше всего и почему? Какая ситуация больше всего подрывала вашу мотивацию и почему?»

Вспоминая ситуации, которые придавали вам сил или же лишали их, обдумайте, почему эти ситуации оказали на вас такое влияние. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится общаться по работе, и содержание работы как таковой. Опять-таки спросите себя, что в работе вас радует, чему еще нужно научиться, чтобы стать более компетентным, что вы получаете от этой работы (деньги? признание?), а чего не хватает (командной поддержки? независимости?). Поняв, чего именно вам не хватает на нынешнем месте, вы сможете спланировать конкретные действия.

Что еще можно сделать? Поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Обсуждая свою работу с другим человеком, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны. Не бойтесь критики; используйте ее как рекомендацию, что вам нужно в себе улучшить.

Внесите в свою профессиональную жизнь хотя бы небольшие изменения. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у специалиста, как правильно одеваться, чтобы соответствовать дресс-коду фирмы. Если работа вас, в целом, устраивает, но вам не хватает общественного признания, не стоит менять работу, а можно поучаствовать в реализации социальных проектов или стать волонтером в благотворительной организации в свои выходные.

2. Отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Наша личная история влияет на наши отношения с окружающими. Чтобы что-то улучшить в настоящем, важно выявить проблемы, идущие еще из детства. Спросите себя:

• «Какие отношения с родственниками и братьями / сестрами у меня были в детстве? Мог ли я высказывать свои чувства?»

• «Какое впечатление обо мне обычно складывается у людей?»

• «Согласуется ли оно с моим собственным образом себя?»

• «Какие затруднения и проблемы постоянно проявляются в моих отношениях с людьми?»

• «Доволен ли я своим поведением при общении с другими? Умею ли я выслушать, помочь? Склонен ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать? Злиться? Нервничать?»

• «Когда я высказываю свое мнение, готовы ли окружающие меня выслушать и воспринять всерьез?»

Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве. Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей его дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен. Если же он был лишен подобной заботы, тогда ему будет трудно доверять окружающим. Если в детстве он наблюдал деструктивное поведение папы и мамы в семейных разборках, то став взрослым, он будет или стараться прятаться при конфликтах, или же, напротив, по любому поводу скандалить.

На отношения с людьми влияет и самооценка. Если с ней все в порядке, человек не станет делать далеко идущие негативные выводы о себе только потому, что что-то не получается.

Осознайте, что вам внушалось в детстве. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились родители? Или же ругали, наказывали, требовали одних достижений? А может, вообще считали, что у вас никогда ничего не получится? Пришло время менять родительские установки. Скажите себе, что вы — взрослый, самостоятельный и состоятельный человек, и то, что внушалось вам в детстве уже не «работает». Сейчас все по-другому, и каждый день дает вам поводы для позитива и успеха.

Кроме того, важно знать, что в родительской семье мы получаем определенные «роли» (например, «козел отпущения», «неумеха», «простодыра», «бездельник», «ломовая лошадь» и т.  д. ) и продолжаем их «играть», став взрослыми, даже если они доставляют нам множество страданий. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть в детстве, и подумайте, устраивает ли она вас. Если нет, то замените ее на другую, более приемлемую, например, «солнышко», «смешарик», «везунчик» и т.  д.

Постарайтесь выявить затруднения и проблемы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Если кто-то один раз назовет вас, к примеру, эгоистом, лодырем, занудой, неряхой, грубияном или скажет: «Ты не умеешь слушать! Ты ничего не понимаешь! и т.  д. «,— то на это можно не обратить внимания, но если об этом говорят разные люди и неоднократно, скорее всего, проблема именно в вас самих. Задумайтесь, какие ваши неосознанные действия вызывают подобную реакцию? Возможно, пришла пора менять какие-то поведенческие привычки или манеру разговаривать.

Что еще можно сделать? Постарайтесь изменить свой стиль общения,— и отношение к вам окружающих также изменится. Используйте фразы вида «Мне кажется, мы недостаточно времени проводим вместе» вместо «У тебя вечно не хватает времени встретиться».

Тренируйте в себе ассертивность — умейте проговаривать свои желания и отстаивать свои права, при этом не подавляя других людей и не нарушая их прав.

Если вы нормально переносите критику, попросите у нескольких человек их «мнение со стороны». Скажите: «Я пытаюсь понять, как выгляжу в глазах других. Мне кажется, я смотрюсь слишком застенчивым (или же агрессивным, давящим). Это так?» Постарайтесь максимально открыто и спокойно выслушать любой возможный ответ. И обязательно поблагодарите за него.

Окончание следует.

Психолог Дина Нагимова