Что вы почувствуете, если вам скажут, что вы всегда будете жить так же, как сейчас? Удовлетворение или горечь? Будете радоваться тому, что в жизни все состоялось или тосковать оттого, что ваши ожидания и мечты так и не сбылись? Или ваше состояние является промежуточным: вроде бы все есть, но ничего не радует, все хорошо, но чего-то не хватает. При этом с виду все может казаться даже очень приличным и успешным: семья, дом, работа, в общем-то, неплохой заработок, достаток, друзья, связи, да и здоровье пока в порядке. Можно сказать, что жизнь удалась, но… Но что-то не так. Чего-то не хватает. Однообразие в жизни и какая-то пустота, нет ощущения счастья и любви тоже нет. Вроде бы много чего делаешь, чтобы все было как можно лучше, но не покидает ощущение, что «настоящая» жизнь проходит стороной, а в твоем существовании — застой, как будто живешь не своей жизнью.

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, не имеет собственных ориентиров, а живет по сценарию, навязанному ему другими людьми: родителями, супругом / ой, дружеским окружением, общепринятыми стандартами или популярными журналами, фильмами и массовой культурой.

Как понять, что человек проживает «не свою жизнь»? Первый и главный признак — постоянное недовольство этой самой жизнью. Причем такое хроническое недовольство не стоит путать с ситуативным. Согласитесь, время от времени нам всем что-то не нравится — нервируют дети, раздражает начальство, доводит до белого каления супруг (а), а до слез — неудачная стрижка или расплывшаяся фигура, но человек, живущий своей, предопределенной ему свыше жизнью, понимает: если отдельная проблема будет решена, он будет вполне доволен своим существованием.

А вот тот, кто проживает «не свою жизнь», недоволен всегда и всем, его существование — клубок проблем. У таких людей нет интереса к жизни, они не получают от нее удовольствия, все видят в темных тонах, что часто доводит их до депрессии и психосоматических заболеваний. Интуитивно они понимают, что что-то в их жизни происходит не так, хотят жить по-другому, но не знают, что значит это самое «по-другому».

Чтобы проверить свое отношение к жизни, достаточно задать себе простой вопрос, который так любят журналисты: «Если бы вы могли начать жизнь сначала, что бы вы в ней изменили?» Человек, живущий «своей жизнью», назовет две-три мелочи, которые, как он теперь понимает, сделал бы по-другому, или вовсе ответит: «Ничего бы не стал менять!» А вот тот, кто по какой-то причине проживает «не свою жизнь», ответит: «Да, я изменил бы почти все! Я бы вообще по-другому все сделал!».

Как же происходит, что человек, мечтавший в юности о любви, счастье и успехе, в какой-то момент отклоняется от предназначенного ему пути и сворачивает на чужой, к которому пытается притерпеться, хотя тот ему неприятен и не нужен?

Если и вы недовольны своей жизнью, постарайтесь вспомнить, когда вы «свернули не в ту сторону»? Как правило, думать долго не приходится,— довольно быстро вспоминается, какой именно момент стал переломным, из-за которого в жизни все пошло не так. Этим переломным моментом чаще всего является неправильное, принятое в угоду другому человеку (или другим людям), решение. Начинается все в детстве, когда родители, учителя и «добрые» родственники осаживают ребенка, подменяя его желания собственными представлениями: «Спорт для хулиганов, культурный ребенок должен заниматься музыкой! Садись за инструмент!», «Коллекционирование? Нет! Мало ли что ты хочешь?! Это слишком дорого!», «Танцевальная студия? А ты себя видела? Куда тебе! Не по Сеньке шапка», «Ну хватит уже! Замолчи! Иди учить уроки!» И ребенок, перед которым изначально были открыты все дороги, вдруг понимает, что везде ограничения, запреты, опасности, мрак… Что хочет — нельзя, а что можно — не интересно.

Еще один пример: когда после школы юноша или девушка поступает учиться не туда, куда зовет сердце, а туда, куда уговаривают родители («поближе к дому, на бюджет, меньше конкурс, будет „выгодная“ специальность, „верный кусок хлеба“ и т.  д. ). Или, например, когда под давлением друзей и родни молодые люди решают пожениться, хотя и не любят друг друга, но ведь: «Пора! Человек хороший — не упусти свой шанс! Стерпится — слюбится!». А еще бывает, что женщина делает аборт, хотя очень хочет ребенка, но муж считает, что они еще не готовы к появлению малыша («нет своего жилья, и так денег не хватает, надо для себя пожить, и вообще выбирай, либо он, либо я» и т.  д. ). Или ситуация, когда человек годами страдает от тирана-начальника и коллег, потому что боится потерять пусть и не удовлетворяющую, но стабильную работу.

Подобных примеров может быть множество, но суть их одна — человек поступает не так, как хочет он, а так, как считают нужным окружающие его люди. Разумеется, они убеждены, что желают только добра, да и он уверен, что поступает правильно, руководствуясь не минутной слабостью или капризом, а здравым смыслом. Но счастливой от этого его жизнь не становится, хотя внешне может производить впечатление достаточно обустроенной. К сожалению, один раз ступив на «не свой путь», очень трудно бывает вернуться назад и «переиграть» все заново: повседневность затягивает, и каждое последующее ошибочное решение отбрасывает человека все дальше от той жизни, которую он когда-то видел в мечтах.

Кое-кто свою неудовлетворенность объясняет тем, что: «Человек так устроен, что ему вечно чего-то не хватает. Вот если бы было побольше денег, вещей, связей, удовольствий, развлечений и т.  п., то все было бы хорошо». Однако даже если этих благ становится больше, ощущение тупика и пустоты не проходит. Кто-то от этой безысходности прячется, «пускаясь во все тяжкие»: алкоголь, наркотики, сексуальный разврат. Другие выбирают социально одобряемые разнообразия: путешествия, поездки, смена работы, перемена места жительства, иногда — новая семья или даже экстремальные виды спорта. Но проходит время, порыв утихает, и человек снова оказывается в сонных объятиях жизненного однообразия. Третьи погружаются в повседневность с ее заботами, делами и проблемами: дом, работа, магазины, дети, внуки, телевизор, сад-огород, свои и чужие болячки. Эта повседневность затягивает, становится чем-то вроде отдушины, не всегда комфортной, но очень необходимой и, в итоге, даже сносной.

Как бы ни складывалась судьба, большинство людей убеждены, что ее течение определяется другими людьми и внешними событиями, и если что-то в судьбе не так — это они виноваты: люди плохо поступили и события неблагоприятными оказались. Не повезло!

Однако, как бы сильно не было влияние на нас окружающих людей и обстоятельств, надо признать: каждый из нас живет той жизнью, которой он достоин. Можно сколько угодно обвинять родителей, друзей или супругов в том, что они склоняли нас к тому или иному решению или поступку, но по здравому размышлению придется признать: человек сам ответственен за свою судьбу! Всем, что у него есть (или чего нет), он обязан только себе: в любой важный для него момент ему не хватило силы воли, характера, безрассудства или смелости, хитрости или дипломатичности, чтобы поступить так, как он считал нужным. Конечно, склоняли к принятию решения другие, но действовал в соответствии с этим решением он сам!

И этот жизненный урок должен быть усвоен. Расхожая фраза гласит: «Ничего не поздно, пока мы живы». Касается это и жизни, которой мы живем, будь она хоть сто раз «чужой». Почему не попробовать сделать ее «своей»? Зачем влачить унылое существование, день за днем проявлять разрушающее душу жертвенное терпение, если можно попробовать хотя бы разобраться, что в этой жизни «свое», а что — «не свое», и сделать так, чтобы «своего» было больше?

Продолжение следует.

Психолог Дина Нагимова